Ответить |
|
Опции темы |
![]() |
#6881 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой. Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет. Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма! Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6882 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!!
Новости археологии: При раскопках в Великом Новгороде обнаружен ..., который был положен в 14-м веке неизвестным подчиненным на известного начальника. Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. Если долго плевать в потолок – могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили. В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу… Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода. Это – армия. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! - Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль... Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться. Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на фуй! " является решением абсолютно всех проблем. С бодуна вставать паршиво, но засохшей чую глоткой – если есть живое пиво, где-то есть живая водка! А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?.. Просыпаюсь и плачу... Кот нас*ал вам в тапки?.. Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы! На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю – мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная". Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректировал фрилансом одну техническую инструкцию, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"… А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?". Как говорил мой бывший начальник – все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел – кашлянуть боялся! Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс... - Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! - Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... Вчера с подругой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"... Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает... В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное – подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо… Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи. Порнография – это суровая реальность дамских романов... - С чем связана твоя работа? - С долбо@бами!!!.. Мучает женщин с утра гардеробный вопрос. Нынче у зеркала этим же я озабочен. Сможет ли запах носков перебить «Хуго Босс»? Да и тельник под смокингом – как-то не очень…
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6883 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его с очередным юбилеем. К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда. "Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном Ряду.
И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача. Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается: "Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое - Звизда Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар такой-то. И вместе с ними - ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают - ВТОРОМУ В МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда - сотни! А ви еще расстраиваитесь, плачите!" Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает: "А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6884 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6885 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да. - Ну, вот, я пришел. - Круто, а где принц? - Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины. - Я для тебя луну и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без секса, и не такое скажешь. - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? - Ну... - Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея? - Я по объявлению. В нем сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?!.. - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - 100 долларов. - Я согласен... Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6886 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума – в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6887 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным. - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. - Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся! - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: <Да!> Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6888 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Стоял как-то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете, а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"…
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий. Демьян Бедный откликнулся следующими стихами: Вот настали времена: Что ни день - то чудо. Водку гонят из говна, По три литра с пуда. Русский ум изобретет В зависть всей Европы: Скоро водка потечет В рот из самой жопы. Будем мы повелевать, Властвовать над миром. Будут люди водкой срать И пердеть эфиром. Врач – пациентке: - Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но в таком случае как же они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот уже таки себе насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот! Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть. Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуся, диван лизала? Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить? На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы. 1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса. 2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я. 3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением, коллекторская компания. Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное – пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь! Поговорка работника ритуальных услуг: - Ну ничего, будут и на нашей улице похороны... Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам… Позёвывая, супруги занялись любовью… Что такое "Чувство глубокого удовлетворения" лучше знают женщины, а в разговоре это выражение почему-то чаще употребляют мужчины… Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично – им всё по фэнь шую! Блин, с нашим олбанским теперь даже слово "окулист" кажется каким-то неприличным! Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 5 спортивных журналистов и порядка 8 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься. По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6889 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролёте. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! НЕ надо ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ! Если утром у тебя плохое настроение, значит, ты встал не с той… НЕ С ТОЙ ТЫ ВСТАЛ! Мужчина – это танк: куда едет пушка, туда и башня… Иногда так жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла, и всё – прелюдия окончена... А мой котЭ воровал и трахал мягкие игрушки… Весело, когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет: "я буду твоей маленькой коровкой", а этот котЭ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко! Органично смотрится дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы… НЛО замечены во многих местах, кроме мест, где введён сухой закон… Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным определением - "фанат употребления горячительных напитков". Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие. Недавно ездил в налоговую – мне штраф припаяли в 50 рублей. Чтобы его оплатить, потратил на дорогу 100, при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180... Приятно! В «Газель» сегодня за мной забирается упыхавшаяся бабулька, и вопрошает: - Я до Артиллерийской доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво так изрек: - Да кто тебя знает... В той же маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь". Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру! Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#6890 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется...
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём. Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади… - Тебя познакомить с холостым мужчиной? Девушка, 18 лет: - А он красивый? Девушка, 25 лет: - А он хороший? Девушка, 30 лет: - А где он? Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий - "Да ты заибал!" - Ну, здравствуй, милая, я – твой целлюлит. - Да пошел ты в %опу!!! - Как скажешь... Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – «извините, но спасибо!» Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки... Еврейское проклятие: чтоб ты стал таким богатым, что второй муж твоей вдовы мог бы всю жизнь прожить не работая! - Кто у вас с ней был инициатором отношений? - Алкоголь… А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину? Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке... Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"… Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)... В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира… Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов... Подошла Ева к Адаму и спросила изменят ей он или нет? Адам в шоке ей отвечал, что «мы же здесь одни!» Но ночью Ева на всякий случай ребра пересчитала… - Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом? - Угук. И? - Там на диване осталось такое белое пятно… сегодня мать приходит, смотрит на него бо-ольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex"… и говорит: "Леше подари от меня… не хочу на внуках сидеть"… После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего другого не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник… Друзья, как нижнее белье – всегда согревают тебя. Хорошие друзья, как презервативы – всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как виагра – поднимают тебя, когда ты падаешь вниз. В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков. Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса!! Нагло спижжено с одного женского форума: «Сняла решительно бюстгальтер, трусики. Казаться гордою уж нету сил... А он – достал... такой малюсенький... На что рассчитывал, когда просил?!!!» Дамы, если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ! Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди!". То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их. Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота…
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
Опции темы | |
|
|
«Закония» в соц. сетях