[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Случился пожар пройдемте с нами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т. д. На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает.
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит. Карту пришлось экстренно переделать.
***
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
***
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом колега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.

Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти..


- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...



Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Да Вам в Кунсткамеру бы можно и при жизни!

Вам б туалетную бумагу вместо рта…

Да-а… Черноват у Бога юмор!

Я с Вами стал сторонником абортов.

Эх, зря на Вас перевели сперматозоид…

Как жаль, что Вы покинули то место, где возникли…

Говнистость Вашу – я уж носом чую.

Я за секс двумя руками...

В любви всего важнее – бартер...

Я упиваюсь Вашими духами...

Вот мы опять договорились до оргазма...

В биде опять сходил я по-большому...

[MAGELLAN]

***

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр-американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
— Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
— Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему
— Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал!
Паренёк:
— Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё -- трындец!.. Одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца... Ну думаю, была не была — кусаю.… и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

*******************************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

****************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

**************************************** *****

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Бабушка, бабка – мать отца или матери, жена деда.

Брат – сын в отношении к другим детям одних родителей.

Брат крестный – сын крестного отца.

Брат крестовый, брат по кресту, брат названый – лица, обменявшиеся нательными крестами.

Братан, братаник, братеня, братеник, брательник – двоюродный брат.

Братанич – племянник по брату.

Братаниха – жена двоюродного брата.

Братанна – дочь брата, племянница по брату.

Брательница – родственница двоюродная или дальняя.

Братова – жена брата.

Братыч – сын брата, племянник по брату.

Вдова – женщина, не вступившая во второй брак после смерти мужа.

Вдовец – мужчина, не вступивший во второй брак после смерти жены.

Великая тетка – сестра деда или бабки (двоюродная бабка).

Великий дядя – брат деда или бабки.

Ветвь – линия родства.

Внук – сын сына или дочери, сыновья племянника или племянницы.

Внучатая двоюродная племянница – внучка двоюродного брата или сестры.

Внучатая племянница – внучка брата или сестры (троюродная племянница).

Внучатный, внучатый – являющийся родственником в третьем колене, троюродный.

Внучатые братья и сестры – троюродные братья и сестры.

Внучатый двоюродный племянник – внук двоюродного брата или сестры.

Внучатый племянник – внук брата или сестры.

Внучатый троюродный племянник – внук троюродного брата или сестры (троюродный племянник).

Внучка, внука – дочь сына или дочери, племянника или племянницы.

Двоюродная бабушка – сестра бабушки или деда.

Двоюродная прабабушка – сестра прабабушки или прадеда.

Двоюродная прапрабабушка – сестра прапрабабушки или прапрадеда.

Двоюродная племянница – дочь двоюродного брата или сестры.

Двоюродная сестра – дочь дяди или тетки.

Двоюродная тетка – двоюродная сестра отца или матери.

Двоюродный – состоящий в родстве во втором колене.

Двоюродный брат – сын дяди или тетки.

Двоюродный дед – брат деда или бабушки.

Двоюродный дядя – двоюродный брат отца или матери.

Двоюродный племянник – сын двоюродного брата или сестры.

Двоюродный прадед – брат прадеда или прабабушки.

Двоюродный прапрадед – брат прапрадеда или прапрабабушки.

Деверь – брат мужа.

Дед (дедушка) – отец отца или матери.

Дед крестный – отец крестного отца.

Дедина, дедка – тетка по дяде.

Дедич – прямой наследник по деду.

Дочь – лицо женского пола по отношению к своим родителям.

Дочь названая – приемыш, воспитанница.

Дщерич – племянник по тетке.

Дщерша – племянница по тетке.

Дядька – человек, ухаживающий за ребенком.

Дядя – брат отца или матери, а также муж тетки.

Единокровные дети (однородные) – дети, рожденные от одного отца (однородного отца), но разных матерей.

Единоутробные дети (одноутробные) – дети, рожденные одной матерью, но от разных отцов.

Единоутробный – рожденный той же матерью, но от другого отца.

Жена – женщина по отношению к мужчине, с которым она состоит в браке.

Женима, женища – невенчанная четвертая жена.

Жених – сговоривший себе невесту.

Золовка, золовища, золова – сестра мужа, иногда жена брата.

Зять – муж дочери, сестры.

Колено – разветвление рода, поколение в родословной.

Крестная мать – участница обряда крещения в роли духовной матери.

Крестник – крестный сын.

Крестница – крестная дочь.

Крестный отец – участник обряда крещения в роли духовного отца.

Кровное родство – происхождение от одних родителей.

Кровный – о родстве в пределах одной семьи.

Кузен – двоюродный брат.

Кузина – двоюродная сестра.

Кум – крестный отец по отношению к родителям крестника и к крестной матери.

Кума – крестная мать по отношению к родителям крестника и к крестному отцу.

Малая тетка – сестра отца или матери (двоюродная тетка).

Малый дядя – брат отца или матери.

Мать – женщина по отношению к своим детям.

Мать крестная, крестовая – восприемница при обряде крещения.

Мать названая – мать приемышу, воспитаннику.

Мать молочная – мамка, кормилица.

Мать посаженная – женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха.

Мачеха – неродная мать, другая жена отца по отношению к его детям от прежнего брака.

Молочная сестра – ребенок (женщина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям.

Молочный брат – ребенок (мужчина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям.

Муж – мужчина по отношению к женщине, с которой он состоит в браке.

Невестка – жена брата или жена сына, а также жена одного брата по отношению к жене другого брата.

Незаконнорожденный – рожденный от родителей, не состоящих в церковном браке.

Однородный (единокровный) – происходящий от одного отца.

Одноутробный (единоутробный) – происходящий от одной матери.

Отец – мужчина по отношению к своим детям.

Отец крестный – восприемник при обряде крещения.

Отец названный – отец приемышу, воспитаннику.

Отец прибеседный, посаженный, ряженый – мужчина, заменяющий на свадьбе родного отца жениха.

Отчим – неродной отец, другой муж матери по отношению к ее детям от прежнего брака.

Отценачальник – старший в поколении.

Отчинник, отчич – сын, наследник.

Падчерица – неродная дочь одного из супругов.

Племянник – сын брата или сестры.

Племянница – дочь брата или сестры.

Племяш – родич, родственник, земляк.

Побочный (сын, дочь) – сын или дочь, происходящие не от законного брака.

Поколение – родственники одной степени родства по отношению к общему предку.

Полнородный – происходящий от одних родителей.

Потомок – человек, происходящий по рождению из какого-нибудь рода, человек по отношению к своим предкам.

Прабабка – мать деда или бабушки.

Прабабушка – то же, что и прабабка.

Правнук – сын внука или внучки.

Правнучатая двоюродная племянница – правнучка двоюродного брата или сестры.

Правнучатая племянница – правнучка брата или сестры.

Правнучатая троюродная племянница – правнучка троюродного брата, или сестры.

Правнучатый двоюродный племянник – правнук двоюродного брата или сестры.

Правнучатый племянник – правнук брата или сестры.

Правнучатый троюродный племянник – правнук троюродного брата или сестры.

Правнучка – дочь внука или внучки.

Прадед – отец деда или бабушки.

Прапрабабушка – мать прадеда или прабабушки.

Праправнук – сын правнука или правнучки.

Праправнучатая двоюродная племянница – праправнучка двоюродного брата или сестры.

Праправнучатая племянница – праправнучка брата или сестры.

Праправнучатая троюродная племянница – праправнучка троюродного брата или сестры.

Праправнучатый двоюродный племянник – праправнук двоюродного брата или сестры.

Праправнучатый племянник – праправнук брата или сестры.

Праправнучатый троюродный племянник – праправнук троюродного брата или сестры.

Праправнучка – дочь правнука или правнучки.

Прапрадед – отец прадеда или прабабки.

Прародители – первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.

Пращур – родитель прапрадеда, прапрабабки.

Предок – древний предшественник по роду, а также соотечественник из прежних поколений.

Привенчанный – происходящий от одних родителей, но до брака рожденный, а затем в нем признанный.

Приемная дочь – усыновленный чужой ребенок, девочка.

Приемный сын – усыновленный чужой ребенок, мальчик.

Пятиюродный – являющийся родственником в пятом колене (по прапрадеду).

Род – ряд поколений, происходящих от одного предка, а также вообще поколение.

Родители – отец и мать по отношению к детям.

Родитель – то же, что и отец.

Родительница – то же, что и мать.

Родной – происходящий от одних родителей.

См. кровный, полнородный.

Родня – родственники.

Родоначальник – первый известный представитель рода, от которого он ведет начало.

Родословие – то же, что генеалогия.

Родословная – перечень поколений одного рода, устанавливающий происхождение и степени родства.

Родственник – тот, кто находится в родстве с кем-нибудь.

Родство – отношение между людьми, создаваемое наличием общих ближайших родственников.

Сват (м.), сватья (ж.) – родитель одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Свекор – отец мужа.

Свекровь – мать мужа.

Сводные – братья и сестры, происходящие от разных родителей.

Сводные дети – дети, приходящиеся друг другу братьями или сестрами по отчиму или мачехе.

Свойственник – человек, который состоит в свойстве с кем-нибудь.

Свойство – отношение близости между людьми, возникающее не по родству, а из брачного союза (отношения между супругом и кровными родственниками другого супруга, а также между родственниками супругов).

Свояк – муж свояченицы (сестры жены).

Свояки – лица, женатые на двух сестрах.

Свояченица – сестра жены.

Семиюродный – являющийся родственником в седьмом колене (по прапрапрапрапрадеду).

Семья – группа живущих вместе родственников.

Сестра – дочь тех же родителей или одного из них по отношению к другим их детям.

Сестренка, сестрина, сестрична, сестричка – двоюродная сестра.

Сестренница – двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца.

Сестрич, сестренич, сестричищ (др. рус.) – сын сестры матери (племянник по сестре).

Сирота – ребенок или несовершеннолетний, лишившийся одного или обоих родителей.

Сноха – жена сына по отношению к его родителям, невестка.

Сношенница – жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу.

Супруг – муж.

Супруга – жена.

Сын – мужчина, мальчик по отношению к своим родителям.

Сын крестный (крестник) – лицо мужского пола по отношению к восприемнику.

Сын названный – приемыш, воспитанник.

Тесть – отец жены.

Тетя, тетка – сестра отца или матери, а также жена дяди.

Теща – мать жены.

Троюродная бабушка – двоюродная сестра деда или бабушки.

Троюродная племянница – дочь троюродного брата или сестры.

Троюродная прабабушка – двоюродная сестра прадеда или прабабушки.

Троюродная прапрабабушка – двоюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Троюродная сестра – дочь двоюродного дяди (тетки).

Троюродная тетя – троюродная сестра отца или матери.

Троюродный – являющийся родственником в третьем колене (по прадеду) (см. внучатый).

Троюродный брат – сын двоюродного дяди (тетки).

Троюродный дед – двоюродный брат деда или бабушки.

Троюродный дядя – троюродный брат отца или матери.

Троюродный племянник – сын троюродного брата или сестры.

Троюродный прадед – двоюродный брат прадеда или прабабушки.

Троюродный прапрадед – двоюродный брат прапрадеда или прапрабабушки.

Удочеренная – лицо женского пола по отношению к приемным родителям.

Усыновленный – лицо мужского пола по отношению к приемным родителям. Фамилия – то же, что род, семья.

Четвероюродная бабушка – троюродная сестра деда или бабушки.

Четвероюродная племянница – дочь четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродная прабабушка – троюродная сестра прадеда или прабабушки.

Четвероюродная прапрабабушка – троюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Четвероюродная сестра – дочь троюродного дяди (тетки).

Четвероюродная тетя – четвероюродная сестра отца или матери.

Четвероюродный – являющийся родственником в четвертом колене по прадеду.

Четвероюродный брат – сын троюродного дяди (тетки).

Четвероюродный дед – троюродный брат деда или бабушки.

Четвероюродный дядя – четвероюродный брат отца или матери.

Четвероюродный племянник – сын четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродный прадед – троюродный брат прадеда или прабабушки.

Четвероюродный прапрадед – троюродный брат прапрадеда.

Шестиюродный – являющийся родственником в шестом колене (по прапрапрапрадеду).

Шурин – брат жены.

Шурич – сын шурина (брата жены).

Ятров (ятровка) – жена деверя (брата мужа).

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Иду тут как-то по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки, и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!»

Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: «И что ты так на меня смотришь?»
Она: «Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?»
Я, выражаясь кулюторно, потерял дар речи минут на пять...

Экзамен на режиссерском «факе». Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «зачем я на тебе женился...».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял.
Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!!

Утро. Троллейбус. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, уже нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не
увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая мамка, молодой
папка, и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду...
В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гаткий зонтик им ни к чему... Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол, вы себе столько накупили за день, и папе костюм, и ботинки, и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные.
Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное, и четыре ДВД с детскими мультиками. Казалось бы, такие убийственные аргументы у мамани... Истошный вой ребенка из последних сил: «Тогда я сейчас ПУКНУ!!!»
Вагон пал...

В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. М-ммм... А под кем он скакал?!

Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке
начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может, я его на работе забыла?!

После службы заходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались…

[Юрисконсульт2]

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

[Юрисконсульт2]

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.