[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


Лучше стыдно, чем никогда.


*опа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреб**ть через рот.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.


По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать...


Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: - Ну что, Вась, пошли по-бабам?


Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.


На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"


Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так… А как обычно????
Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. У водителя куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. И несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы выпалил:
- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Утром отец хочет разбудить сына и говорит:
- Вставай, тебе нужно в школу.
Сын, стараюсь выглядеть умным, отвечает:
- Нет, пап не хочу. Вот тебе три причины этого: я плохо занимаюсь, меня обзывают в школе и я вообще ненавижу школу.
Отец спокойно отвечает:
- Я то же могу назвать три довода, почему небе нужно идти в школу: этот твоя обязанность, тебе уже сорок пять лет и в конце-концов, ты директор этой школы.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии...

— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?


Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку.

Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

Одна женщина подумала что она беременная, потому что ее начало тошнить от работы и потянуло к солененькому морю...

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю…

Только в России любят шутки, начинающиеся со слов «Только в России...»

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в чайнике…

Решил любимой приготовить сюрприз – мясо в вине. После второй бутылки задумался, а что я, собственно, делаю на кухне…

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать…
Потому что на 10-ть девчонок пацаны взяли 7-мь по 0,5!

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней – это банка нитроглицерина в салоне.

В районах компактного проживания корейцев на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

- Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Нет уж, НХ, НХ!!!


Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт, и пьют потом «За тех, кто в море!».

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Дети сотрудников органов в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине…

Милые дамы! Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться
Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись.
Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти.
Жена нам и говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты

***
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

***
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

***
Сегодня подходит одно из этих странных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И..? И снова получаю по морде с мотивировкой "в щёчку надо было".

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

а у нас примерно так отделение и работает, кроме шуток

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Она: (((
Я: Что такое??
Она: У мя вирус пожрал почти всё, одна аська осталась...
Я: Мда... а какой антивирус у тя?
Она: Неро.
Я: Какой??! Неро... Неплохо… Но это не антивирус.
Она: Как? Но там женаписано «прожечь диск»...
Я: И что??
Она: Ну я думала, он жжет диск, и там вирусы умирают...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках,бантиках,с воздушными шарами.
Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?!
- Нелепая...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ?!.. А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидит ворона на ветке с куском сыра.
Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает:
«Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...»
А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону!
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»
***
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".





Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
***
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ






Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось срочно продать.
***
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?






- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.