[Сайкин Кирилл Андреевич]

Полугодовалый волнистый попугайчик заговорил...Специально не учила, просто разговаривала с ним. Первое слово - Кеша. И вот попугай "кешкает" целый день, явно упиваясь своим "умом и сообразительностью". Ну, думаю, надо ещё чему-нибудь научить. И вот через неделю упорной долбёжки появилось новое слово - "птичка". Вечером пришёл молодой человек - курьер фирмы кормов для животных, привёз корм коту. Я в прихожей принимаю заказ, расписываюсь в получении, отсчитываю деньги. В это время попугай пикирует мне на плечо и явно обрадованный пополнением зрителей радостно изрекает "Кеша, Кеша, птичка Кеша!!!" Курьер совсем не удивившись громно хмыкает и изрекает - "Вова, курьер Вова!" Ну вот и познакомились.....

[Мушкин]

- А мой папа вас боится..
- С чего ты взял, малыш?..
- Он сказал что вы такая страшная.. ))

[ulitkin]

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

по-моему очень жизненно

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Скакал Илья Муромец, три дня и три ночи.
Скакал он скакал…..
Пока скакалку не отобрали.


Подъехал Илюша Попович к перекрёстку трёх дорог и увидел камень.
А на камне том надпись.
Налево пойдёшь – ни хрена не найдёшь
Направо пойдёшь – хрен найдёшь
Прямо пойдёшь – он сам тебя найдёт



Повстречались как то Соловей разбойник и Добрыня Никитич.
Засунул Соловей разбойник два пальца в рот да как свистнет, стоит Добрыня Никитич.
Засунул тогда Соловей разбойник четыре пальца в рот да как свистнет пуще прежнего, стоит Добрыня Никитич.
Засунул тогда Соловей разбойник восемь пальцев в рот….
Тут ему и поплохело.


Скинула Царевна лягушка свою лягушачью кожу…
И сидит как дурра мёрзнит.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Весной мой товарищ улетал в рутинную командировку в Германию. И воскресный вечер был вынужден проводить в Шереметьево, толкаясь среди дюда, ожидавшего своих рейсов. Наконец, началось. В очереди в таможню перед ним оказалась дама, что-то к сорока, стильно одетая, подтянутая и очень ухоженная. Наверное, если не англичанка, то из англоязычной страны.. Но к ней что-то прицепились таможенники. Молодой капитан (или как там он у них называется) задавал ей всякие вопросы на вполне приличном английском. Женщина терпеливо на них отвечала, показывая какие-то сувенирные кружки-ложки, картину арбатского производства. Но капитан явно что-то целенаправленно искал. Наконец, досмотр прекратили, девушка-таможенница стала помогать упаковывать все это обратно в сумку. По видимому, оперативная информация или служебное чутье дали сбой, бывает! Капитан принес ей извинения. Вот тут дама сделала останавливающий жест.
— Момент! — сказала она, и достала из своей сумочки изящную записную книжку и стала ее быстро листать. Найдя нужную страницу, она удовлетворенно кивнула и по слогам прочла — специально для капитана и девушки: — МУ – ТА-КИ!
Очередь сползла по стойкам ограждения, капитан уронил челюсть на галстук и покраснел.
А дама подхатила свою сумку и с гордым видом человека, исполнившего свой долг, поспешила в зону вылета.
Да уж, за нужным словом на чужом языке приходится лезть не только в карман, но и в сумку!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.


Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!


Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...


Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.


- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...


- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Иван Иванович, ну, отпустите, мы устали очень...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.


Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:
- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все равно меня здесь никто не знает...
Прошло полгода.
- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
- Все равно меня здесь все уже знают...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Рассказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.


Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.


Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.


Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
- Может ей Кэна купить?
Бабушка:
- А что это?
Внучка:
- Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я что лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!


- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!


В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!