Ответить |
|
Опции темы |
![]() |
#7941 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Не так давно купил один мой знакомый квартиру в новом доме. Ну, мы всей дружной компанией с друзьями пошли помочь: мебельпопередвигать, да и квартиру посмотреть после ремонта. Ну, попередвигали мы всё, что нужно, осмотр сделали. Сидим, пьём пиво. Через некоторое время тесть знакомого начинает реагировать на шум, который доносился из коридора. Нажал на кнопку просмотра в домофоне, посмотрел и аж подскочил.
-Товарищи! А ну все бегом сюда! Здесь кино и люди! Прибежали - смотрим. А там бригада ОМОН при всём параде пытается ручной пилой отрезать замок соседней квартиры. И всё бы ничего, да вот только по другую сторону двери надрез тут же заваривают электросваркой!. И только через некоторое время кто-то догадался выключить в этой квартире электричество. Аж пивом поперхнулись!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7942 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
ЧисТло
Последнее время постоянно натыкаюсь на такое написание слова "число". Интересно, а какое проверочное слово используют пишущие? "Чистота", что ли? Про коЛЛичество я уже даже не говорю...
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7943 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Первоклассник приходит из школы и говорит родителям.- Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит.- Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав.
В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа........ Журналист звонит известному кинорежиссеру:- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки. Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки!- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!- Доктор... но я же мужчина!!!!- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.В ответ тишина.- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.Выходит средний брат и говорит:- Это я папа.Отец хватается за ремень и давай его мочить.Сын кричит:- Папа, а как же Ленин, вишня?Отец:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и не работать. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.. Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7944 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно, есть - раз в году там отключают горячую воду. - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты. Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед... - Моего мужа убило пиво. - Он так сильно пил? - Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7945 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла. Вопрос армянскому радио: - Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она мне не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы! У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7946 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет. Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена поворачивается на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. В трамвае: - Скажите, я правильно еду?! - Да. - Спасибо. В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста: - Вы знаете как корова попала на рельсы? - Нет, не знаю. - Тут что-то не так, - говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: - Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7947 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- А Васька на мне жениться обещал!
- Неужели? Прямо так и сказал? - Ну, не совсем. - А как именно? - "Век воли не видать!.." - И кухарка может управлять государством! - Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть! - Кто был первым гастарбайтером в России? - Рюрик. - А я недавно в Орел съездил. - И как, понравилось? - Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7948 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Я разговариваю на 3 языках:
Ирония, сарказм, ненормативная лексика. — Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она - Лена. Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла... - Тыщагде? - Я у Серёги. - Да мне пофигу где ты! Где тыща? Под окнами роддома: - Люд, кто?! - ЦСКА! 2 : 1! Я чуть не родила!!! 8е Марта ... Утро… Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну, ..., легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!! " Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Спотыкаюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю - вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее. Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пи%ором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по-быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: — Ну, и кто ты после этого. Приходят супруги в ЗАГС разводиться. Сотрудница ЗАГСа спрашивает у мужчины: - В чем причина развода? Мужчина: - Утром – картошка, на обед – картошка, полдник – картошка, ужин – картошка… Сотрудница поворачивается к его жене: - Ну, как Вы можете! Картофель – это сплошной крахмал! А от крахмала стоят одни воротнички.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7949 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#7950 |
Супермодератор
![]() Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]() ![]() ![]()
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
Опции темы | |
|
|
«Закония» в соц. сетях