[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.


- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...


- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: "Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!"


- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...


Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, ..., как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.


- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ну что, был в Москве?
- Был.
- И как, стоит там твоя Москва?
- Еще как! Пробки десять баллов.


- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.


- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.


Дистрибьютор Avon хвастается:
- А у меня пробники всегда при себе.
- Как это?
- Да я страницу в паспорте духами попрыскала.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.


Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!


- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Автомобилисты ругаются:
- Да я щас твоему автомобилю глаз на ж#пу натяну!
- Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера.


Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?


- Мадам, да вы настоящая взятка.
- Что вы имеете ввиду?
- В особо крупном размере.


- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
- А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!


- Ну как, сдал на права?
- Да, пришлось. 10 тысяч рублей сдал.


- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.


- Зачем нужны дорожные знаки?
- Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель Вася.

"Я закрою этот бордель!", — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

Семён маркович,куда это вы так спешите?
-Я вдруг вспомнил,шо мне надо отдать свой супружеский долг!
-Да,но вам же в другую сторону....
- Я боюсь,шо туда я уже не успею!

Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются!Смотрю на цены - глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу!!!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

***
Не всё то Спайдермен, что к стенам прилипает.

***
Страх – это когда трамвай, зацепивший «порш-кайен», бесследно скрывается во дворах.

***
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звёзды. Или наоборот.

***
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...

***
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки...

***
Если хочешь потерять друга – одолжи ему денег. А лучше сам у него займи – так экономнее...

***
Классная вещь – пульт от телевизора! Нажал на кнопку – и ни тебе президента, ни премьера...

***
– Через год в России закончатся запасы нефти и газа, – сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

***
Конферансье:
– А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как «Ну что же ты, Иглесиас»!

***
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 70!
– Ну ладно, 70 на 70!

***
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.

***
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

***
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

***
Если тебе снится, что ты спишь – то скорее всего просыпаться придется 2 раза...

***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.


Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- для жары - прозрачная крыша;
- для ветра - щели в стенках;
- для мороза - железные сидения


Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.


- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- "Растворились" - должно быть главной версией следствия.


- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.


- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.


- Я сплю.
- Ну, не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну, зайка.
- Ну, солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну, рассказывай - что там у тебя?