[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?



На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что ....ь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне...

Капитпн Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— ...ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила.


- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.


Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...


- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.


- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает, что полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает. И ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

Работаю я в конторе. Приходит клиент к нам и хочет пройти к директору. Я говорю:
- Как вас представить?
Он в ответ:
- Скажите, Пришелец пришел.
Я думаю, ну, все, "Сатурну, больше не наливать!" Оказалось, фамилия у него такая...

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Затариваясь для офисной вечеринки, ты тоже долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины? Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
— Occupation?
— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting.

— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!

- Мама, я у тебя принцесса?
- Сынок, ты у меня дебил...

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка!

- Дорогой, мне без тебя не спится!
- Приезжай, будем спиваться вместе...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраться.

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Мужчина без денег - это подруга!

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни — на триста шестьдесят.

Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия - я сразу же дырками покрываюсь!

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в селе Нижняя Пырловка. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

За то, что моя жена умеет, я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Если ты возвращаешься поздно домой и не хочешь, чтобы жена почувствовала запах спиртного - наступи в какашки!

Чем ближе кобра, тем очковее.

Самая классная штука - это штука баксов!

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл:
— Ну и где.. ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "


-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

- Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

- Как дела?
— Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Милый, ты скоро стаешь папой!
— Ты что беременна?!!!
— Нет, блин, из Рима только что звонили.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов и гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

- У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

- Ты все еще хранишь мой подарок?
— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Иду в пустынном месте, слышу за спиной нарастающий топот, оглядываюсь: мама моя! Два амбала бегут, и явно не за автобусом.Так вот ты какая,смерть педагога...Я уж совсем решила дать стрекача, но не успела: добры молодцы подбежали и весело поздоровались. Оказалось, мои бывшие ученики.

Стоим с приятелем на остановке, ждём автобус.И вдруг мой взгляд упирается в наряженную ёлку. "Ёлку до сих пор не убрали, вот это да!" - "Так её специально не убирают, - отвечает товарищ - На Масленицу сожгут". Видимо, из-за нашей лени рождаются новые традиции.

Подруга послала мужа за молоком, а он принёс пива.Оказалось, за молоком-то очередь была.

Была жутко стеснительная, боялась буквально всего. Маскировала стеснительность наглостью. А что, помогает.А потом маска приросла к лицу.Теперь я такая наглая и бесшабашная, что только держись. Многие знакомые говорят :"Да-а-а. Наглость - второе счастье". Хорошо, что не прибавляют: "А второе счастье - это уже наглость".

Объявление в театре: "Внимание!!! Артисты занятые в спектакле "Оливер"! В театр поступили гробы! Желающие могут примерить их в соответствии с распределением".

Ой, девочки, разводитель, да побольше - нам, бедным, несчастным женщинам, больше хорошего мужика достанется.

Я уролога просила выписать мне что-нибудь от почек, чтобы во время беременности не обострялись. Порекомендовал только рейтузы.

Первая записка сына :"НИКАМУ НИ ПУГАЦА. Я ПШОЛ КДИНИСУ".

У нас есть ресторан "Зойкина квартира". Интересно, его хозяин знает, что у Булгакова эта квартира была борделем?.

Мой брат, ныне полковник в отставке, весьма немногослловен. Много лет назад его забрали в армию.Через несколько дней он прислал из части очень "подробное" письмо, до сих пор помню его наизусть: "Прошло пять дней, пока жив".

Месяц назад мой сын потребовал ключи от дома и от детского садика. Обоснование: он знает дорогу и совершенно самостоятелен (ему 6 лет). В садике поржали и согласились пойти ему навстречу. Я - нет. После пожара, постельного белья, расписанного в стиле батик, зефира в аквариуме и кошки в микроволновке я не готова доверить ключи от единственного жилья этому человеку.

Когда мне было восемнадцать, за мной зашел молодой человек, и моя мама решила его чаем напоить, пока я собиралась. Слышу, как она ему доверительно говорит: "Ты не смотри, что она худая, как глиста в распашонке, и мелкая. Зато быстрая, как ртуть. Иногда, конечно, бывает косорукая, но готовит хорошо и вкусно, да и вообще хозяйка хорошая. Когда родилась-то, страшенная была, но сейчас, смотрю, ничего, выправилась. Прямо красавица. Когда куда-то идёт..."

А недавно мама отдала моё пианино. Эх! Там же в нижней стенке стоял коньяк...Между прочим, любовно завернутый в полотенце. Вот где печалька!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Недавно изменили наказание для взяточников, в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Недавно изменили наказание для взяточников, в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки.

так я понимаю, государству тоже взятку хочется, так оно чужую отнимает

[Zorrander]

Шел сёгодня на работу, видел такую картину: стоит легковушка, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!"

[Алисия]

Zorrander, даешь каждому блондину по блондинке
прям в тему про дороги

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.

[Zorrander]

Сообщение от Алисия

даешь каждому блондину

мужчинам - не даю!!!