[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки..."
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.

"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским..."
Опять не то... Попробую вот так:

"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска..."

...Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько «но» – он умел играть на скрипке и пианино, и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, не досушил – и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были истинно тараканьи времена!

Тараканы были везде, в диких количествах, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт, (но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку – хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить «бормотуху» в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен – и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда – часто просто контузили. Контуженных не добивали – Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту – чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующий «аршин» мы пили стоя, не чокаясь...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

* Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
* Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
* Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?
* Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.
* Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.
* Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.
* Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
* Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, что бы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.
А коту хорошо и на диване...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц
вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо.
Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня
заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и
ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо
что-то делать. Аргументы типа физик-урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей?
Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из
класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать.
Да-a... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Интересно, его отец тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут.
А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

[Алисия]

СКА, жжешь

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

жжешь

***Снова цветет за окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Но не решила точно в какой… Надо бы в женский, а тянет в мужской…
Возраст - это состояние души , но как же он конфликтует с телом !!!
Разве женщина виновата ,что она во всем права .
Совет девушкам наступающим на грабли - Вы хоть грабли меняйте !
Хорошая беседа сокращает рабочий день !Короткого вам рабочего дня друзья !
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Подумала и решила , отдам врагу вместо ужина утреннюю зарядку !
Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))
Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне!
Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой .
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))
У меня в квартире вчера побывал вор , ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: 'Нафиг так жить'.
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Уснул, не попрощавшись… Развожусь..........-Пора мириться, завтра - день зарплаты…
Почему у мужчин километр за хлебом -далеко , два за пивом - рукой подать ?
Солнце, после твоих слов я начинаю верить, что лапша – тоже ювелирное украшение!
Во что влюбился, то и целуй.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит *вдруг*?
SMS-ка жене: 'Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: — Куда спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час лекции читает? — Жена…))))))
7 лет не пил,не курил,по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!
.Нашла характеристику мужа с детского сада: « Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет »… 30 лет прошло, ничего не изменилось!))).
В жизни столько загадок.а я не могу решить самые простые : откуда берется пыль и куда деваются деньги ?
В нашей стране есть две системы- правоохранительная и здравоохранительная. встреча с любой из них опасна для жизни
У вас шкаф в доме есть ? А почему одежда на стуле висит ?
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Диета-100% успех!!!Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник. Варишь Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.
Традиционное русское блюдо - каша в голове
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил
Мужская логика правильнее, а женская интереснее.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться
Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Снова цветет за окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Но не решила точно в какой… Надо бы в женский, а тянет в мужской…

мне прям-таки обидно, как растиражировали. я это в 16 лет сказала, что хочу в монастырь, а подруга добавила - в мужской. недавно свои фразы из литклуба нашла в "большой книге афоризмов", вот что значит интернет, хорошо хоть имя указывают))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Достань мой ствол! Да куда ты в трусы полезла, у нас воры, ружьё тащи, дура!!!

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить два кочанчика в лифчик...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами…

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Товарищи, любовники, мужья...
Без робости, без страха, без испуга
Мужской свой выполняйте честно долг!
Как надо... Не надейтесь друг на друга!

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко…

Со мной подруга уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»…

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть…

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок…

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»!
- Я вас умоляю, эти три слова – «MADE IN CHINA»!!!

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!

О романтическом полете фантазии. Сегодня по пути на рынок вижу на люке канализационном аккуратно приклеенный лист формата A4 с жирно напечатанной надписью следующего содержания: «Настенька, я очень сильно тебя люблю!». Настеньке должно быть очень приятно такое проявление чувств…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * * * *

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

* * * * *

Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.

* * * * *

Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!

* * * * *

У носорога очень слабые зрение и слух, но при его массе и силе - это не его проблемы.

* * * * *

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

* * * * *

Айболит не раз был замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков

* * * * *

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * * * *

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

* * * * *

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * * * *

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

* * * * *

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и все пройдет.

* * * * *

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.

* * * * *

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

* * * * *

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком? Несерьезно как-то...

* * * * *

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

* * * * *

Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени

* * * * *

- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

* * * * *

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.

* * * * *

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

* * * * *

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

* * * * *

Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

* * * * *

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

* * * * *

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * * * *

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий

* * * * *

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

* * * * *

Встречаются две подруги.
- Говорят, ты позировала известному художнику?
- Да.Он рисовал картину "Ева и змея".
- А с кого ж он тогда Еву рисовал?

* * * * *

Сегодня доброе дело сделал!
Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку. Она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!