[Антон Всеволодович]

Сообщение от Мария У.

Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии

Я под столом!

[Мария У.]

еще подборочка)

Белелеле... (запутавшись в произнесении фамилии Динияра, подождал пока тот передал пас Аршавину) А! Ну, конечно же, какой тут Динияр, Андрей Аршавин с мячом!

Уходит с поля Швайнштайгер. Мне теперь будет полегче работать с немецкими фамилиями, потому что, когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, было сложно…

Один за одним ушли с поля лидеры, а команда ещё лучше и лучше стала играть. Ничего не понимаю! Кто забивает, зачем забивает, и все в наши ворота...

Насри на правой бровке! Насри! Ну нельзя эту фамилия по другому произнести

Попа (голкипер сборной Польши) появится только если совсем плохо станет

Зырянов, как ожерелье, повисает на шее Ибрагимовича

Опасный момент, удар и это.....аут!

И наш защитник встает с чувством выполненного долга с хорватского нападающего

У этого футболиста нет своего клуба, в котором он играл бы, но его все равно пригласили в сборную, поэтому получается он некий футбольный бомж, не имеющий своего клуба, но играющий в сборной

Билилялетдинов

И вот Хьюппия с улыбкой учителя физкультуры бежит назад

Судья показывает, что мяч попал в бок защитнику сербов. Ну, какой же это бок? Ни в какой стране это не бок - ни в России, ни в Сербии. Это рука!

Вместо Оуэна на поле выходит Крауч - полтора Майкла Оуэна

Замена в команде Андорры... Выходит Хули Санчес... Тяжёлые времена настают для комментатора...

Сегодня так холодно, что даже у Вагнера косички посинели

На кого же похож Кислинг? Нет, ну кроме того, что он похож на цаплю, он еще похож на Крауча

Бегут санитары как спринтеры: кто же быстрее, вот смотрите... ах, вы же не видите, ну я вам говорю, что победил тот, кто с желтым чемоданчиком!

Один болельщик издавал с помощью какого-то приспособления звуки, которые могли принадлежать только утке, которую заживо кладут в суп…

Все грязные, страшные, потные - вот что такое футбол!

[юрисконсульт Евгения]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб***сь на паркет!!!

[Юлия Боровикова]

Новый русский приходит в автосалон и говорит продавцу-консультанту: -"Слышь, братан, мне нужно что-нибудь особенное, а то мерседесы, тойоты, лексусы, бмв всё надоело, деньги не проблема. продавец, подумав говорит: -"Да, есть, кое-что для Вас. Вот Форд-Фокус". Поехали тест-драйв. За рулём продавец, новый русский рядом. Едут, новый русский говорит: "Ну, ладно, машина мне нравится, всё в ней меня устраивает, но только объясни, а то я не пойму - Форд понятно, а в чём Фокус?". Продавец, подумав говорит: "Видите вон то дерево? Сейчас мы поедем сквозь него и ничего не случится. Он разгоняется и за 100 метров до дерева говорит новому русскому: "А теперь закройте глаза и не открывайте, а то фокус не получится!". Тот зажмуривает глаза, продавец объезжает дерево и говорит, чтобы тот глаза открыл. Новый русский в восторге. Покупает машину, приезжает домой, зовёт друзуй, родню. Набивает их в машину, едут кататься. Едут, он им говорит: " А теперь фокус! Вон то дерево видите? Сейчас мы проедем сквозь него и нам ничего не будет. Всем закрыть глаза и не открывать! Он разгоняется направляет машину на дерево.... Удар....Новый русский вылазит из машины - машина в хлам! Оборачивается и кричит: "Ну и какая с...., глаза не закрыла???!!!"

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы всё равно подождем..."

[Юлия Боровикова]

Письмо мамы блондинки, доченьке блондинке=)

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Рыжая]

Сообщение от Юлия Боровикова

Письмо мамы блондинки, доченьке блондинке=)

Предыдущий пост навеял...
Хоть и достаточно старый боян, но все равно размещу - вдруг, кто-нить не слышал...

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Рыжая]

Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
программер:
- Винч... э-э, жесткий диск.

[Saчok]

Ответ Дочери Блондинки на письмо матери-блондинки

"Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..

Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был...

Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.

Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, тк как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.

Мойбрат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка.

P.S.

Я хотела отослать тебе это письмо, но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Юлия Боровикова

Письмо мамы блондинки, доченьке блондинке=)

Сообщение от Saчok

Ответ Дочери Блондинки на письмо матери-блондинки

Что за приват?
Вы прямо как Юстас Алексу.

[Saчok]

Письмо блондинки в автосалон

Уважаемые господа! Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением, Элла Кучерова