[Алисия]

Старушку жалко

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Алисия

Старушку жалко

После 6 бутылочек пива старушки превращаются в принцесс:

[Fedora]

Сообщение от Антон Всеволодович

После 6 бутылочек пива старушки превращаются в принцесс:

Классно

[Алисия]

а старички?

[Рыжая]

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT HelpDesk
> Subject: Re: new mailbox
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Рыжая

Akhundov Eldar

Рыжая,

[Fedora]

Израильский клей.
Россия - великая страна. Так думают все представители не таких великих стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не затронутой кризисом страной, начать великий бизнес. Так думала и маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода заграницу - это факт. Неподдающийся обсуждению).

Так вот, маленькая страна Израиль заключает договор с великим российским городом N. На производство... клея. Что поделать - дружба народов (бхай-бхай, жвачка и прочая). Типа, мы, великий русский народ, сами клей производить не в состоянии. Ну, да ладно. Приехали из Израиловки Большие дяди, организовали производство клея (хи-хи)... Да и уехали, надеясь на Большую ответственность.

Через некоторое время получают факс, в котором говорится, что есть проблема. Хотели сделать наглядную агитацию продукции. То есть, израильским клеем прикрепить плакат рекламы оного. Плакат падает - яврейский ваш клей нифига не держит.

Собирается комиссия. Учредитель - солидная компания, потерять морду лица никто не хочет. Едут, проверяют технологический процесс - все правильно, разработки нормальные, все нормально. В чем проблема?

Возвращаются по домам, в Бен-Гурион. Вдогонку получают телеграмму - плакат опять упал. Снова здорово. И так раза четыре. Пока. Кто-то. У кого. Папа. Был русский. Сказал.
- Проверьте - в составе клея есть спирт?!

Да, Михаил Николаевич Задорнов, Вы опять угадали.
Спирт ни один нормальный русский человек в клей не добавлял (больные, что ли?!)
Поэтому израильский клей и был - полное г...о. И плакаты падали.
Можно слушать радио, смотреть новости, но менталитет никто и никогда не изменит.
Да здравствует Россия!!!

Об услышанном.
Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.

В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?

Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!

В автобусе, подвыпивший мужик:
- Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!

В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
- Они думают, что спорт – это здоровье.

[Игорич]

Губернатор Рязанской области поздравляет с 8 марта мужчин
http://www.nasharyazan.ru/novost1386.html

[Рыжая]

Шерше ля фам!

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли,в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Mужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:

1.
Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2.
Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3.
Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4.
Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1.
Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2.
В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3.
Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам
проблема;

4.
Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Результат : Женщины выиграли

[Алисия]

Сообщение от Игорич

Губернатор Рязанской области поздравляет с 8 марта мужчин
http://www.nasharyazan.ru/novost1386.html

как мужчина, говорит, вас поздравляю... (они на суд за оскарбление не собираются подавать?)