[Alex19]

Сообщение от Юрисконсульт2

Alex19, думаю, хозяину сгоревшего здания от этого не легче... Дальше что будет? Будут человека убивать, а мент рядом будет стоять и объяснять, что он один - вмешается, убьют и его...

А если бы они вмешались и сгорела бы вся деревня включая магазин, хозяину легче было бы? А жителям той деревни?

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Alex19

огонь мог бы перекинуться на соседние строения и прощай весь поселок. А так в случае чего могли спасти бы.

Мастерство пожарника в том и состоит, чтобы потушить пожар и не дать ему перекинуться на соседние строения. Если при пожаре отлетела искра или головня на соседнюю крышу, то достаточно ведра воды, чтобы ее сразу же потушить. Или там крыши сплошь из соломы?
Кстати, я не понял, а что делали жители деревни? Стояли и смотрели? Пару человек с ведрами на крыши и под стены соседних зданий - и никакой опасности загореться быть не должно. Если конечно, пожарники не направят струю воды так, что она разметет горящие головни по всей деревне.

[Alex19]

Вот не скажи, когда горел дом понадобилось 5 тонн воды что бы соседнии постройки не загорелись (как раз имеющиеся в наличии 2 пожарные машины. Гараж напротив дома (и это через дорогу, т.е. на другой стороне улицы) что хозяин гаража попал в ожогое после того как отрыл его что бы выгнать машину, парой ведер тут не обойтись.
Искра сама по себе не зажег, а вот температура это опасно.
Мастерство пожарника потушить пожар не имея достаточно воды тоже самое что юристу выиграть дело не знакая законов и иных НПА.

[Юрисконсульт2]

Alex19, давай во флуде это обсудим?

[Alex19]

Уже там)))

[sveta73r]

Просыпается парень и девушка. Идут завтракать на кухню.
Парень: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Девушка аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Парень (через пару минут): сделай еще?
Девушка: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после свадьбы и регистрации брака.

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от sveta73r

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Да, хорошо было вчера!

В очередной раз просматривал фразы нежно мною "любимого" ВВП:

Москва, 6 марта 2009. На одном из заседаний Госсовета, Путин произнес эмоциональную реплику: «До сих пор ведь невозможно месяцами начать собственное дело. В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам».

Хабаровский край, 31 июля 2009. Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог ученым Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи.
К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся:
В новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали"

Путин и Шевчук:
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

[Мушкин]

Сообщение от Юрисконсульт2

нежно мною "любимого" ВВП:

Не удивительно.. ты ж "водолей", а он "весы".. парадоксы "подобного к подобному", притяжение и отторжение + понимание почти на невербальном уровне.. (хи-и)..

Меня вот это впечатлило про пинг.. дельфина

"Ну а теперь все быстро валим отсюда", - сказал Путин, когда белуха выплывала из сети.

"Как будто в детство дальнее.." - когда яблоки и клубнику в детстве "тырили"..

А Юра - молодец, не посрамил интеллигенцию, отлично выступил.. "могёт провакацировать"..

[Тамара Алексеевна]

Разговор двух градусников:
-Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
-Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

[sveta73r]

Грузинский басня пра варон.

Вароне, што жыла в горах,
Щащлык на выхадной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варон сел есть щащалык на стуле.
Штоб мясо в горле не застрял,
Варона Хварчкары бутилку взял.

Тут мимо на работу шел лисицца.
Глаза-стекло, хател апахмелицца.
И запах щащалика услыщав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
-О, джюраджон, какой хароший ты!
Што кушаеш, щащлык или манты?
-Не твой то дело, джюраджон,
Сказал варона, -Вон пашол!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова падымался.
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом гаварил вароне:
-Какие бедра у тебя красивый!
Как харащо на них сидят лосны.
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья-все почти что без ущерба.
Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба!
Твой запах-мир цветов Узбекистана.
Ты не варона. ты - АРОЛ МАНТАНА!!
Да ты фантастишь, джюраджон.
И слыщал я ты крута танцеваешь!?
И у варона от такого камплимента
Поднялся дух моральный аж на 22 %!
Он танцевать не мог от самого рожденья-
Праблемы был с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса.
Варон встал на стул, сказал АССА!!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затилке его кожа не вспотела.
Но вдруг варона лапом аступился,
Сламался стул, варон упал-разбился.
Щащлык на землю повалился
И полбутылки Хванчкара
А хитрый лис сказал УРРРА!!
Все падабрал и был такой.
Теперь лезит пад саксаулом никакой!
Мораль:
Какгда щащлык с вином послал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах.
И будь ты лучший тансовщик аула
Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!


Варона и Лиса

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!