[Антон Всеволодович]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А Вы тоже, когда телегерой уходит за рамку экрана телевизора, отклоняетесь в сторону, пытаясь посмотреть, куда же он пошёл?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

25 признаков американского кино


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.



2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.



3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).



4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.



5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.



6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.



7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.



8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.



9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.



10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.



11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.



12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.



13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.



14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.



15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.



16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.



17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.



18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.



19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.



20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.



21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.



22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.



23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.



24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.



25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найд тся?..


- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи?...
- Блохи!


- Вам приятно смотреть на бактерий под ободом унитаза?
- А представьте каково им.


Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!


- Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
- О, да!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.

Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.

Где ночью упал - там и планетарий.

- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

[Alex19]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

Хех.... На правый!

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?

Когда у меня была кровать я знал что под ней лежит, страшно должна быть другим

[LEXc]

Сообщение от Антон Всеволодович

Аналог русского Каловорота.
Олицетворяет круговорот в природе.

Такого инструмента не существует...
Его теперь и придумать некому

[Антон Всеволодович]

Сообщение от LEXc

Такого инструмента не существует

Кто-то про весло упоминал.

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Alex19

Когда у меня была кровать

Ты теперь на сеновале ночуешь или в Тюмени сгорел ночной клуб, в котором ты ночевал?

[LEXc]

Сообщение от Антон Всеволодович

Кто-то про весло упоминал.

Не надо, я не специально
Шёл, шёл, упал, очнулся рядом женщина из гипса, на моей спине след весла...

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Битва ветеранов

По тающему под жарким июльским солнцем асфальтовому покрытию автотрассы катит битком набитый пассажирский автобус. Наш, отечественный, с неработающими кондиционерами, если можно так назвать шишкастые пимпочки над головой каждого пассажира, откуда должен поступать свежий воздух.

Катит час, катит два. Духота невозможная. Пассажиры потеют и постепенно звереют. Чуть прохладней тем из них, которые сидят под вентиляционными люками. Но непростое это дело – открыть люк. Потому как пассажиры автобуса большей частью люди пожилые и нервные, едущие отдыхать и лечиться в санаторий «Загорье». И не всем нравится, что их обвевает поток свежего воздуха. Вот со своего места привстал один такой худенький старичок и с силой дернул на себя рукоятку люка, пробормотав: «Не хватало, чтобы я еще простыл здесь!».

Крышка захлопнулась, перекрыв доступ сквозняку. Свежий воздух от еще одного открытого из трех размещенных впереди люков к нам практически не попадает – его расходуют сидящие впереди пассажиры. В нашей секции сразу становится как в бане. Тогда с соседнего кресла привстает другой дедок. Он пониже первого, но более полный. Пыхтя от натуги, дедок толкает своей тростью люк вверх, и он распахивается. Ворвавшийся прохладный воздух радостно треплет шторку на запыленном окне и ерошит остатки волос на шишкастой голове первого деда.

- Ты чего фулюганишь? – фальцетом кричит он полному старичку и, вскочив с места, опять захлопывает люк. – Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком!

- А я здоровый, да? – багровеет толстячок. – У меня астма!

Осоловело дремавшие до этого пассажира оживают в предвкушении назревающего скандала. И он не заставил себя долго ждать. Толстенький дедок повторяет манипуляцию с тростью, и в нашу секцию вновь врывается свежий воздух.

- Да я тебя… Да я ветеран! У меня льготы! – почти визжит худой дедок и вновь тянется крючковатыми пальцами к люку.

- К-куда? – сипит толстячок и крючковатой рукоятью своей трости перехватывает руку оппонента. – Не ты один ветеран! И еще надо посмотреть, чьи галифе ширше!

Деды уже выбрались со своих мест и толкаются в проходе. Чудо-богатыри, даже в такую жару не утратили свой боевой пыл! Вот-вот вцепятся друг другу в глотки – такой взаимной ненавистью сверкают их глаза.

- Дедушки, вы бы… - не выдерживаю я.

- А ну по местам! – оглушительным басом гаркнул кто-то у меня над ухом. Ошеломленно оборачиваюсь. В проход вышло третье действующее лицо. Это оказалась кряжистая, как баобаб, тетка лет шестидесяти-шестидесяти пяти. Она до этого молча сидела сразу за спинами петушащихся дедков и только негодующе мотала горловой. – Я кому сказала: сесть! Иначе применю силу. Чтобы было понятно, разъясняю: я тоже ветеран. Бывшая санитарка психиатрической больницы!

И деды покорно вернулись на свои места.

- Ух ты, аж мороз по коже! – уважительно сказал худой.

- А меня дак в жар бросило, - поддакнул толстячок. – Какая женщина! Извините, а вы тоже в санаторий едете? А как вас зовут, а?

И всю оставшуюся дорогу деды, забыв про возраст и свои болячки, напропалую флиртовали с попутчицей. По ее же команде они периодически закрывали и открывали вентиляционный люк – чтобы никому не было обидно. И в санаторий приехали друзьями.