[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мысли кота Егорыча, оформленные поэтессой Надин в стихотворной форме:

Я оставила кота за дверью.
Он подумал, что его забыли.
Распушил свой хвост, как перья
И сказал: - Закрыли, так, закрыли.

Отошёл от двери, почесался,
Посмотрел лениво на окно,
И подумал: Ну и что, один остался,
Но остался Дома всё равно.

Позевал, лениво потянулся,
Снова посмотрел на дверь…
Про себя, кошачьи, улыбнулся,
Вслух сказал: Я ЗВЕРЬ ИЛИ НЕ ЗВЕРЬ?

ИЛИ МНЕ ГОСПОДЬ УМА НЕ ДОДАЛ?
ИЛИ МЕНЯ ЛОВКОСТЬ ПОДВЕДЁТ?
МОЖЕТ, У НИХ УГОЛ НЕ ОБОДРАН?
ДОДЕРУ, И КТО-НИБУДЬ ПРИДЁТ.

Вот, уже давно «оформлен» угол
ХОРОШО, НЕМНОЖЕЧКО ПОСПЛЮ.
УТРОМ БЫЛ, КАК МЫШЬ, Я ПЕРЕПУГАН,
ПЁС ПРИДЁТ, И Я ЕМУ ВЛЕПЛЮ!

НАДОЕЛО!! ДВЕРЬ ЗАКРЫТАТА ДОЛГО.
СЧАС, ПОПРОБУЮ ЕЁ ОТКРЫТЬ.
ВРОДЕ У СОСЕДА «ВОЛГА»?
МОЖЕТ, ПУСТИТ КОГТИ ПОТОЧИТЬ?

ГОСПОДИ!!! КОГДА Ж ОНИ ОТКРОЮТ?
СНОВА ДУМАЮ: Я ЗВЕРЬ ИЛИ НЕ ЗВЕРЬ?
И ЧЕГО ЖЕ ЛАПЫ МОИ СТОЯТ?
ЖМУ НА РУЧКУ, И ОТКРЫЛАСЬ ДВЕРЬ!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

бухгалтеры... (стырил с тырнета)))))))))
Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!



В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".



Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!



В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..



Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!



Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.



Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.



Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?



Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."



Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…



Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...



Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.



Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......



Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.



Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).
Сидят ждут.
(Д): Можно я вас в щечку поцелую.
(К): Да вы что, сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 50 рублей дам.
(K): Ну давайте, только быстро.
(Д): А можно я вас в губы поцелую?
(K): Да вы что сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 100 рублей дам.
(K): Давайте только быстро.
(Д): А можно я с вам любовью займусь?
(K): Ды Вы что?! Сейчас же В. И. прийдет!
(Д): Я вам 250 рублей дам.
(K): Только быстро.
(Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я пойду.
Приходит Ленин: Дзержинский был?
(K): Был.
(Л): Зарплату приносил?.....
.... Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии.
- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.

* * *

Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

* * *

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

* * *

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

* * *

Требуется на работу Главный бухгалтер.
График работы - год через три.

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

* * *

В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

* * *

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

* * *

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

* * *

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

* * *

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

* * *

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

)))

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
- Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мысли... )



Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному – жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

мотивация
Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски. Занятно.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид...сов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

судьба....

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...


"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,

думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...

просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАММШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой... А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ