[Сайкин Кирилл Андреевич]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу!
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ! ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В Рижском аэропорту на паспортном контроле: — …
— Nationality? — Russian. — Occupation (проффесия)? — No, no, just visiting.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

Вот смотрю на клавишу "Q" на клавиатуре. Вроде бы буквы всего две, а какой смысл глубокий...

- Я - Бог! - Ты в слове ЛОХ сделал две ошибки!!! -

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мама и папа любуются своим сынишкой:
-Андрюшка! Какой ты у нас красавчик! Вот вырастешь и будут девчёнки за тобой бегать!
Андрюшка:
-Ха-ха!! Они меня не догонят!


Катюшка (2г) сидит с мамой на террасе на даче, кушает кашу. В дверях появляется Катюшкина тетя - полная, не слишком молодая дама, которая была вынуждена идти по жаре пешком 2км, держит подмышкой арбуз в сумке с порвавшимися ручками.
- "Катюша, посмотри, что я тебе привезла!"
- "Кать, что надо сказать тете Томе?"
Катя, жуя кашу: "Вези еще."


Даша выходит из своей комнаты с скорбной миной:
-Мама,у меня почему-то животик болит.
-Дашунь, надо подумать что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция (!)
-Это наверное каша мамочка.



Наклеивает наклейки в книжку-раскраску с наклейками. Прилепила пчелу лапками кверху.
Я: Что это, Машка, у тебя пчела вверх тормашками?
Маша (меряет меня взглядом школьной учительницы): Ты, как я погляжу, не больно то сообразительная у меня.
Я (офигевая): Чего?
Маша переворачивает книжку вверх ногами и снисходительно: - Ну смотри, уже не вверх тормашками... теперь тебе все понятно?
Я киваю, одновременно прикидывая в уме какая из бабушек разговаривала с моей дочкой подобным образом.


Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!


Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и слааадким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларек сходим?! Ты себя пивком побалуешь… ну и мне чего нибудь купишь!
Ну, как тут откажешь?


Слышал в маршрутке
- Мама? а это наша маршрутка?
- Мама? а это наша маршрутка?
- Мама? а это НАША маршрутка?
Мама долго думал чтоб сказать...
- Да НАША!!!
Дочка громким голосом:
- Так почему эти все не хорошие люди сидят в НАШЕЙ маршрутке?!



Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде Менты, она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем АТАС, МЕНТЫ!!!, сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры.

Спрашиваю дочь: "Каких детских писателей ты знаешь?" Перечисляет: "Агния Барто, Маршак". Некоторое время подумав, добавляет: "Тигр Толстун" (Лев Толстой).

Уютный семейный вечер. Папа с Вовочкой складывают кубики на ковре, я глажу белье.
Сын несколько раз внимательно смотрит на меня. Потом обращается к папе:
- Пап, давай в утюг играть!
- ???
- Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть!

Катя (5,5 лет) и Поля (3,5 года) играют, Поля случайно заехала рукой Кате в нос. Та жалуется папе.
- Поля, - говорит он, - иди извиняйся.
- Катя, я больше так не буду.
- Нет, Поля, я тебе не верю.
- Сейчас вот как дам тебе еще раз в нос, тогда сразу поверишь!

Внучка (3 года): Бабушка у нас дедушка неподходящий!"
Бабушка: Как же неподходящий? 25 лет живем - все нормально.
Внучка: Да я его зову, зову, а он все не подходит

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
- Ну?! — не понимая восклицает директор.
- Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич,

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Знакомый рассказал. ...... на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ..я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приехал в гости знакомый немец, он у себя на родине служит полицейским, а в России впервые. Насмотрелся на российских женщин. А наши женщины одеты ярче, пестрее, чем в Германии. Там-то вообще все скучно одеваются. Долго немец хвалил наших женщин, а закончил свои восхваления фразой: "Да у нас таких ярко одетых людей только на гей-парадах можно увидеть!"

Долго дуться на мужа, играть с ним в молчанку не могу. Серьёзные обиды вымещаю в постели. Надеваю перед сном байковую ночную рубашку, под неё штаны а-ля мне 60 с хвостиком. Недавно ну очень сильно обиделась и добавила к своему обычному костюмчику "я сегодня недоступна" перчатки с носками. Вся обида тут же выветрилась под смех мужа.

Когда старший сын только родился, мы с мужем звали его Кактусом. Потому что какался часто.

Говорят, в кошачий корм валерьянку добавляют, чтобы коты ели без остановки. А что в Донцову добавляют?

Бывший муж уступил мне самое дорогое - ребёнка. А сам остался практически нищим, забрав всё, что мог, даже пряжу, подаренную его бабушкой на детский костюмчик.

Известен лишь единственный случай, когда выдежка изменила моему знакомому. На мой вопрос "горячий ли кофе?" он подвинул мне поднос и предложил попробовать. Я погрузил в чашку палец. Приятель от избытка негативных эмоций стал заикаться.

В чешском языке много слов, которые вроде как русские, а означают совсем другое. Вот мне сказали как то: мол, козы у тебя красивые. Я подумала, что соплюшкой обозвали, чуть плакать не начала, я же ранимая. А оно нет. Это комплимент сделали, что титьки у меня красивущие.

Не забуду свидание с одним молодым человеком.Никогда не думала, что можно три с половиной часа говорить только о себе любимом. На прощание я, ошалевшая, спросила, не проводит ли он меня до дома. На что парень ответил:"Не всё сразу!"

Помните, нам конец света обещали? За пару минут до его наступления у меня женщина покупала люстру. Тяжелая люстра то была. Тащу её, отдуваюсь и шучу: мол, конец света хотите встретить с люстрой наперевес? Она в ответ: "Что бы ни случилось, а квартира должна выглядеть пристойно". Посмеялись мы, а там и конец света не наступил.

Помню, в школе учительница смотрит в окно и говорит: "Вот какой-то дядя пьяный валяется. Посмотрите дети, не ваш ли это папа?"

Одна моя подруга знает бесчисленное количество рецептов шарлотки. Но начинаются они все одинаково: "Дожидаемся ночи и лезем в соседский сад за яблоками".

Математичка вела свои уроки так, будто на броневике стояла с наганом в руке. А мы все сидели смирно, боясь получить пулю в лоб.

У меня в 9 классе ученик сидит, которому 18-й год идёт. "Усидчивый" очень. Иногда из жалости учителя его из класса в класс перетягивали. Думали, что последний год он мучается и нас мучает. Ан нет! Мама его сказала, что он в 10-й класс пойдёт, потому что способный.

Наш улит, которого дочь Шустриком зовёт, - большой уже мальчик. Честно говоря, после того как он ночью опрокинул крышку своего аквариума, я его стала бояться. Мало ли чего? Он ведь так печёнку любит!

[Юрисконсульт2]

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного.
Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение - китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.

И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.

На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя.
Оба достали по «демократизатору» и решили не предлагать «этому тормозу» пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп.

Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно.
Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глуби на оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!!

Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся…

Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного - убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.

Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.

P.S. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!