[Saчok]

ну, раз пошла такая "пьянка".... то и это сюда же.


ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он вошёл в бизнес своего отца.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

[Павел М.]

Вспомнился реальный случай, который произошел во время моей учебы в институте (я получал юридическое образование). Сдаем мы зачет по дисциплине "Прокурорский надзор". Одной девушке достался билет, в котором был вопрос о роли прокурора в уголовном процессе. В своем ответе она говорит, что ПРОКУРОР НА УГОЛОВНОМ ПРОЦЕССЕ ДАЕТ ПОКАЗАНИЯ. Преподаватель, в свою очередь, говорит ей, что показания на уголовном процессе дают все участники процесса и задает ей тот же вопрос повторно. Она молчит. После паузы преподаватель спрашивает у нее функции прокуратуры. Она молчит. Затем преподаватель спрашивает у нее название предмета, по которому сдается зачет. Даже на этот вопрос она ответить не смогла и в итоге не сдала зачет.

[Алисия]

Сообщение от Павел М.

Вспомнился реальный случай, который произошел во время моей учебы в институте (я получал юридическое образование). Сдаем мы зачет по дисциплине "Прокурорский надзор". Одной девушке достался билет, в котором был вопрос о роли прокурора в уголовном процессе. В своем ответе она говорит, что ПРОКУРОР НА УГОЛОВНОМ ПРОЦЕССЕ ДАЕТ ПОКАЗАНИЯ. Преподаватель, в свою очередь, говорит ей, что показания на уголовном процессе дают все участники процесса и задает ей тот же вопрос повторно. Она молчит. После паузы преподаватель спрашивает у нее функции прокуратуры. Она молчит. Затем преподаватель спрашивает у нее название предмета, по которому сдается зачет. Даже на этот вопрос она ответить не смогла и в итоге не сдала зачет.

вобще полагается ещё последний вопрос - Как зовут преподавателя?

[Fedora]

С ручками поосторожнее...

[Saчok]

Fedora, даже и не подумаешь

[Fedora]

Сообщение от Saчok

даже и не подумаешь

Лучше ручки держать в карманах. Мало ли что еще...

11 упражнений для будущих родителей, которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем.

1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг.

Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету.

2. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают своего ребенка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с ребенком слишком нервно.

Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о том, во сколько надо укладывать ребенка спать, как приучить его по утрам умываться и чистить зубы, как научить его вести себя за столом, в общем, как правильно его воспитывать.

Пользуйтесь случаем: это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете ответы на все вопросы.

3. Чтобы узнать, как будут проходить ваши ночи, с 17 до 22 часов ходите по комнате из угла в угол, держа в руках влажный сверток весом около 5 кг. В 22 часа положите сверток, заведите будильник на полночь и ложитесь спать. В полночь встаньте, снова возьмите сверток и ходите с ним взад-вперед до часа ночи. Заведите будильник на 3 часа. Так как заснуть вам больше не удастся, встаньте с постели в 2 часа, пойдите на кухню пропустить стаканчик белого Мартини (к примеру) и в 2:45 снова ложитесь в постель. В 3 часа все-таки проснитесь и пойте до 4 часов. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте по звонку и приготовьте себе завтрак. Повторяйте данное упражнение каждый день в течение года (лучше двух).

4. Сможете ли вы переносить бардак, который может натворить маленький ребенок?

Обмажьте вареньем, шоколадом и йогуртом понемногу каждый предмет мягкой мебели.

Положите немножко кусочков пищи (на ваш выбор) за телевизор и в выдвижные ящики и оставьте их там на несколько месяцев. Испачкайте ваши руки и вытрите их о ковер. Затем попытайтесь скрыть появившиеся пятна, закрасив их цветными карандашами.

5. Одеть ребенка не так-то просто, как кажется. Поймайте в море осьминога и попытайтесь запихнуть его в целлофановый пакет таким образом, чтобы ни одно из щупалец не высунулось из пакета. Hа выполнение упражнения дается целое утро.

6. Возьмите пачку макарон и дощечку размером примерно 40х40 см. Hаклейте макароны на дощечку, образовав круг, покройте их лаком и покрасьте дощечку в черный цвет. К обратной стороне дощечки приделайте крепеж и повесьте ее на стену. Пусть эти великолепные «бусы в подарок маме на 8 марта» повисят лет пять.

7. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок вашего автомобиля. Засуньте несколько монеток в кассетник автомагнитолы. Раздавите несколько шоколадных конфеток на заднем сиденьи, проведите по нему металлической лопаткой.

8. Подготовка к тем дням, когда вы соберетесь пойти куда-нибудь всей семьей. Приготовьтесь выйти из дома. Полчаса подождите у двери в ванную, затем идите к входной двери. Выходите. Подождите пять минут за дверью. Снова войдите. Снова выйдите. Снова войдите. Снова выйдите. Заведите машину. Hервно нажимайте на педаль газа. Сигнальте. Заглушите двигатель. Выйдите из машины. Если вы курите, закуривайте десятую сигарету. Если нет - грызите ногти. Hа ногах. Подойдите к входной двери, в течение минуты нажимайте кнопку звонка. Кричите: «HУ СКОРО ВЫ ТАМ???» Выйдите на улицу, ходите минут 5-10. Сядьте в машину. Еще раз посигнальте. Включите радио. С данным аспектом вы ознакомились в полном объеме.

9. Повторяйте каждую сказанную вами фразу по пять раз, периодически добавляя: «Я кому сказал?».

10. Для того чтобы научиться кормить ребенка, попросите жену вам помочь. Пусть она повторяет: «Эту ложечку - за папу.» Попросите ее подносить ложку к вашему рту, а сами в это время играйте в самолетик (с помощью губ имитируйте шум двигателя). Когда ложка будет у вашего рта, мотайте головой (как бы желая сказать «нет») и начинайте реветь. Если она настаивает, возьмите ложку в рот, затем выплюньте весь суп. Продолжайте плеваться, не забывая при этом реветь. Пи-пи в штаны приветствуется.

11. Выучите песенку «В траве сидел кузнечик». Если вы продолжаете напевать ее даже на работе - значит, вы окончательно созрели для того, чтобы стать настоящим родителем.

[Симона]

-раньше домовые путали нитки и пряжу
-современные домовые путают провода у компьютера

(не мое)

[MAGELLAN]

Счастливая Киприда
ДТП


Может быть я еще полежу? --
Ведь не насмерть меня раздавило.
Я уже никуда не спешу,
Лишь бы девушка не уходила!..

[Симона]

MAGELLAN, это было лобовое столкновение?1

[MAGELLAN]

Сообщение от Симона

это было лобовое столкновение?

Об "корму"!!? :mig: