[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

2. Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

3. Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

4. Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”

5. Одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти.

6. Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

7. Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.

8. Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

9. Намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

10. Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.

11. Выделять курсором текст, который читаешь.

12. Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.

13. Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

14. Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.

15. Заходить в соцсети каждые 15 минут.

16. Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

17. Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

18. Обходить трещинки на асфальте.

19. Дочитать этот список до конца и забыть о нём сразу же после закрытии страницы.

20. Пялиться на женские прелести и т.д.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Зима. Вечер. Уже стемнело и полуразвалившийся рейсовый автобус (в нашем городе именно такие — привезённые со всех свалок ЕС, медленно ползающие по дорогам с ямами, чадящие так, что в салоне слышен запах несгоревшего топлива и имеющие уже дыры в полу) медленно передвигался от остановки к остановке. Пассажиров немного, уже около восьми вечера. Едут с работы все, лица хмурые, раздражённые. И в этой суровой, хмурой действительности стал слышен капризный голос ребёнка (лет пяти) который ехал с мамой, уставшей видимо после трудового дня и от поведения отпрыска:
— Мам, ты ведь обещала, но не купила мне гонку. Вон «Виктория» (большой универмаг, который мы в это время проезжали), она ещё работает. Пойдём, купим. Ты, ведь, обещала...
Мама, конечно, отнекивается, обещает на 100% в следующий раз купить, но ей конечно пацан уже не верит, обещаний с его слов было уже много, а гонки нет и нет... В конце концов, мама сказала сыну правду жизни:
— Нет денег на гонку твою, вот получу денежки на работе и тогда купим...
Сын ещё тот, судя по поведению, парень, уже в курсе рабочих будней взрослых вдруг выпалил:
— Но ты же сегодня ходила на работу, где же деньги, мы ведь ничего не покупали сегодня!
— Но нам дают денежки только два раза в месяц. Надо ещё подождать несколько дней и получу зарплату, — тоном учительницы ответила молодая мама.
Сын долго переваривал ответ мамы и вдруг громко, на весь салон общественного транспорта выпалил:
— Но если тебе платят два раза в месяц, то зачем ты туда ходишь в остальные дни?
В автобусе воцарилась гробовая тишина, лица пассажиров просветлели и приняли при этом очень задумчивый вид — действительно, а зачем все мы ходим в остальные дни на работу, если платят деньги всего два раза в месяц?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Возле станции метро, в районе которой я живу, расположился магазин "Магнит". Паршивенький такой магазин, но с относительно низкими ценами. Что из двух характеристик причина, а что следствие - не понятно, но суть не в этом. Суть в том, какой контингент посещает его. Бабушки-дедушки, малоимущие, алкаши и гости из ближнего зарубежья - основной контингент.

Я тоже делаю покупки в этом магазине: сигареты, молоко и хлеб. Если ты, мой маленький читатель, хочешь прировнять меня к какой-либо выше упомянутой категории, чтобы поржать или поглумиться - пожалуйста. Сайт развлекательный - развлекайся.
Так вот, забежала я сегодня в этот магазин за сигаретами, встала сразу в очередь. Передо мной стоит бабка. Маленькая, сухенькая, древнейшая старушенция в шубе времён царской России, калошах, обутых на шерстяные носки, и с пуховым платком на голове. Типичная такая бабушка.

Тут, вальсируя, подплывает к ней паренёк весьма "синего" вида с банкой какой-то неведомой барматухи и глаголит:
- Женщина, а можно я перед Вами встану? У меня только банка и деньги без сдачи вот есть, - трясёт перед её носом кулаком, в котором зажаты замызганные купюры.
- За женщину, милок, отдельно спасибо. Чего ж нельзя - можно, покупай это свое зелье, змий зелёный тебе в печёнки.
Прищурилась, смотрит на него, ехидно так улыбаясь.

Стоим. Тут у нашей кассы, со стороны выхода, нарисовалось тело, тоже "синее" и обращается к бабке:
- Мать, пропусти, а? - потрясывает бутылкой водки, - Ну чо я, в натуре, из-за пузыря в очереди стоять буду?
Бабуся беззубым ртом что-то там прошамкала еле слышно, а потом в голос говорит:
- Ага, ну, конешна, можно, чо уж там. Мы тута никуда не торопимся, можем всех пропускать, мать твою грешницу за ляжку! Тока я тута уже одного пропустила, так ты давай следующих по очереди спрашивай, а то я вас, алкашей проклятущих, пропуская, так и представлюсь прямо у кассы.

Молодой включил режим "он-лайн" и заявил:
- Бабусь, мы с ним вместе, он просто припоздал маленько. Пропусти, а? Ты куришь? Я тебе сигарет могу купить!
- Ага, внучок, курю. И жру ещё... курицу тама, сыр ем тоже, а ещё мне дюже нравится эта как её... трюфели с фуагрой, что б тебя черти дрючили. Так что ты беги, корзинку мне собери, а я покараулю, что бы твоё место в очереди не заняли, ага, - интонация у бабули, будто любимому внуку сказку на ночь рассказывает
- Бабка, ты чо борзеешь?! Я ж к тебе по нормальному!
- Вот и я к тебе по нормальному. А теперя иди, внучок, на ф#й со своим знакомым алкоголичным! Что б вы усрались от сивухи этой своей. Ходит тут срань всякая, людей приличных смущает.

Очередь давилась со смеху от бабкиных оборотов и линии поведения. Алкаши растворились и тут же материализовались у соседней кассы с теми же просьбами пропустить без очереди.

Морали нет, просто позитив

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших я не сомневался никогда.
Итак… Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по весне ещё и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка, и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина.
А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то, видимо, придется – того-с... Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так, глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить.
Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось.
А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживиц. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй, и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно.
Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий альфа-самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался.
Хотя… О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?, …за мотню штанов, что ли? Не сильно, но довольно вразумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались…
Говорят, что у человека перед смертью перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка четырехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Лучший способ борьбы с привычкой мужа таскать с охоты домой кучу невинноубиенной дичи — это предоставить ему почётную возможность самостоятельно всё ощипать, выпотрошить и приготовить. Наивные романтики обычно ломаются на втором пункте, более упёртые — на попытке накормить этим всю семью. И только настоящего охотника сложно чем-либо смутить. Он и стрелок, и патологоанатом, и повар в одной обойме. И семья вдруг понимает, что дичь — это вкусно, просто надо уметь её готовить.

Судя по тому, что жена последние два года уже не пыталась тайком скормить результаты кулинарных экспериментов Вани мусоропроводу, процесс превращения в настоящего охотника шёл успешно. Приобрести отдельную морозилку для дичи мешали два фактора: рабочий график и параноидная настроенность местной утки, подозрительно осматривающей ландшафт на подлёте и вовремя делающей обходной противозенитный манёвр.

Выручил друг. Он подкинул Ване верный адресок, но честно предупредил, что без термоящиков туда лучше не соваться: путь неблизкий, и обидно будет выбрасывать столько дичи. Ещё он сказал что-то про пятьдесят уток одним выстрелом, на что Ваня ответил, что, мол, не признал, господин барон, в следующий раз хотя бы треуголку наденьте, что ли... Но адрес с телефоном взял. И даже созвонился. И, пожимая плечами, купил в охотничьем магазине пару банок пороха, пару килограммов дроби первого номера и коробку капсюлей: раз дед просит, надо уважить. Опять же, неудобно без гостинцев приезжать.
Навигатор, как и предупреждал Ваню друг, оказался бесполезен.

Он жалобно пиликнул и выразился в том смысле, что пусть на него изведут всю подарочную дробь вместе с порохом, но тут нет никаких населённых пунктов! Пришлось перезванивать деду, уточнять маршрут. Да, руины элеватора проехал. Ага, старую церковь вижу. Куда свернуть? Там же нет дороги! Выйти и поискать остатки бетонных плит? Точно, есть такие. Под слоем дёрна. Хм, на месте навигатора я бы тоже суициднул.

Деревушка оказалась крохотной. Жилыми в ней остались от силы дворов семь-восемь, и лес постепенно отвоёвывал то, что поселенцы некогда взяли у него взаймы. Ваня про себя отметил, что, будь на его месте Бекмамбетов или тот же Джеймс Кэмерон — ребята бы прослезились и тут же сняли бы какой-нибудь постапокалиптический триллер. Две древние леди, бойко лузгающие семечки на завалинке бревенчатой избушки, что наполовину вросла в землю и, похоже, была не против дальнейшего слияния с ландшафтом, ехидно поинтересовались: Жэпээс или Глонасс? Ваня важно ответил, что супротив их деда Арсения любой Глонасс и близко из Жэпээса не выглядывал, чем сильно повысил свой рейтинг среди местного населения. Ему даже отсыпали горсть местных транквилизирующих пузанков и подсказали, где лучше проехать. Точнее, где меньше шансов утопить свою технику.

Деду Арсению, судя по общей шустрости, было ещё рано ставить прогулы на кладбище. Во всяком случае, на огороде он ковырялся удивительно бойко. Важно приняв от Вани боеприпасы и узелок со снедью (Хенесси ХО? Уважаю, но как по мне, так малость резковат, братья-армяне лучше научились делать), он пригласил гостя в дом.
Глянув мельком на Ванин полуавтомат двенадцатого калибра, он хмыкнул и велел на охоту такую пукалку не брать. Баловство, мол. Ваня было вскинулся — солидное ружьё, уважаемая фирма — но тут дед достал из-за печки свой агрегат.
Это было не ружьё. Это была настоящая пушка. В полпуда весом, двух с лишним метров длины, ужасающего калибра...
-- Не маловато ли дроби я прикупил? - растерянно спросил Ваня.
-- Раз шесть пульнуть, - невозмутимо ответил дед. А больше нам и не понадобится. - Хорошее ружье. Настоящее. Уточница. Бельгийская.

Ваня прикинул размер той Бельгии и решил, что если страна и делала таких монстров, то исключительно на экспорт. Один выстрел на ихнем водоёме в сторону сопредельного государства автоатически означал гибель половины популяции иностранных охотников и начало войны.
Дед тем временем деловито снарядил здоровенные латунные гильзы, потом позвал Ваню к столу, но долго засиживаться не дал, и после третьего тоста велел ложиться спать: вставать предполагалось затемно.
Перед рассветом Ваня на правах вьючной подсобной силы перенёс артиллерию в лодку, они с дедом принайтовили её так, чтобы ствол смотрел строго по носу, и малое противоуточное судно отчалило.

Дед сноровисто работал шестом, принципиально не берясь за вёсла, чтобы не создавать лишнего шума. Шли протокой, вдоль камыша. Выйдя к озеру, дед поманил Ваню пальцем.
-- Вон они где сидят, - одними губами произнёс он. - Видишь стаю?
Стая была отменная. По скромным Ваниным подсчётам, голов на сто. Правда, и расстояние было приличным — метров девяносто, не меньше.
-- Сейчас я выставляю лодку и ружьё, а ты будь готов стрелять. Я их поднимаю, они делают крыльями два хлопка — и ты палишь. Понял?
Ваня кивнул. Дед около минуты возился с лодкой и её носовым орудием, потом дал Ване знак занять позицию около спускового крючка, а потом...
-- Эгегей, (неопределённый артикль)!!!
-- Тать... мать... третьей мировой не бывать!... - заметалось эхо над озером.

Утки дали коллективный старт, но Ваня уже давил на спусковой крючок. От отдачи лодка подалась назад на пару ладоней. Проморгавшись и тряхнув головой, чтобы прогнать звон в ушах, Ваня поглядел на озеро.
-- Дед Арсений, - с чувством сказал он. - Если я вдруг соберусь порыбачить где-нибудь в районе Сомали, я тебе позвоню. Ох, мы там с тобой зажжём!
-- Соберёшься — звони, - важно ответил дед. - Я разве когда против хорошей компании? А сейчас поплыли добычу собирать.
-- Сорок восемь, - подвёл итог Ваня. - Не соврал друг-то! Ну, дед Арсений, спасибо! Вот удружил так удружил! Ты сам-то уткой на зиму запасся?
-- А то! - улыбнулся дед. - Полный ледник. Не считая того, что накоптил. А сейчас едем устраивать нашим бабкам бесплатный цирк.
-- Что за цирк? - не понял Ваня.
-- Ну, кто добывал, тому и ощипывать, - ехидно прищурился дед. - Такое зрелище пропустить они ни в жисть не согласятся! Твой друг, помнится, аккурат в два дня уложился.
Ваня посмотрел на добычу. Потом на деда. Потом снова на добычу.
-- Дед Арсений. Как насчёт бартера?

Через пару дней Ваня уже разгружался около своего подъезда.
-- Как охота? - не без скепсиса поинтересовалась жена.
-- А ты в багажник загляни, - посоветовал Ваня.
В багажнике лежали два мешка сушёных белых грибов, кадка солёных груздей и три копчёных утки.
-- Это ты как? - оторопела жена.
-- Одним выстрелом, дорогая, - важно ответил Ваня. Одним метким выстрелом.
-- Господин барон? - изогнула бровь супруга.
-- Где-то я это уже слышал, - вздохнул Ваня. - Точнее, сам говорил. В общем, дело было так...

© DPMMAX

[Сайкин Кирилл Андреевич]

50 цитат из книг о муми-троллях, которые можно смело брать на вооружение. Это добрые советы, которые сделают вашу жизнь лучше и счастливее.




1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.



6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.


11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Путешествуют ночью.


16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.

17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.


21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. От семьи трудно что-либо укрыть.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.


26. Вода важна не только для питья.

27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

29. Зимы всегда довольно тяжёлые.

30. Но тем не менее снег — это волшебство.


31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.

32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

35. Тот, кто любит блины, не опасен.


36. Всегда живи настоящим.

37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.


41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

45. Мы живём один раз.


46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

48. Жизнь прекрасна.

49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

50. В большинстве случаев конец — это начало!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужской характер – он либо есть, либо нет. Посмотришь, сразу видать – мужики перед тобой, или организмы в брюках. Даже если старшему из этих мальчишей-кибальчишей всего-то лет шесть.

Главная проблема зимних выходных: чем себя занять? По Москве до музеев и катков на Красной площади минимум пару часов добираться надо, а то и больше. Посему народ на окраинах развлекается, кто во что горазд. В одном спальном районе кучковались у замёрзшего пруда. Водоем это был знаменит тем, что в нем когда-то поймали настоящего осетра. Поэтому рыболовы на нем не переводились. Иной раз и в самые морозы вертят лунки у крутого берега, там, где поглубже. А когда потеплее, виртуозно уворачиваются от саночников, долетающих до них с противоположного, более пологого берега. Там, на горке, черно от народа.

Даже взрослых разбирает общее веселье. Здоровенные дядьки лихо катятся вниз и подлетают на импровизированных трамплинчиках. Только зады смачно шлепаются о сиденья, да полозья искрят по льду пруда. Вот, к краешку горки, подкатила мамаша с обозом из прогулочной коляски и снегоката. В коляске был пришнурован мелкий пацаненок, годков двух с небольшим. А снегокат тянул мальчишка постарше, лет пяти-шести. Не успела мамаша коляску хорошенько запарковать, как ее старший сын уже несся с берега. Горка была высотой метров пять-шесть, и другие родители не пускали детей одних с такой высоты. Если вес взрослого позволял, садились на снегокат вместе. Если нет - особо увесистые предки ловили детишек внизу.

Но мамаше некогда было старшего пасти. Да и не надо было. Пацаненок оседлал снегокат, как маленький снежный кентавр. Только снег за полозьями вьется. Однако вот в горку приходилось изрядно пыхтеть. Мелковат еще был ездок для своего железного коня. На скользком подъеме парнишка чуть не тыкался носом в снег. Тем временем мать отшнуровала из коляски младшего и пустила его выгуливаться, бдительно следя, чтобы не скатился с горы кубарем.

Но пример заразителен. Мелкий тоже захотел покататься. Мамаша отнекивалась как могла, мол гуляй ножками, мелочь пузатая! Но потом сдалась, и попыталась было усадить его на снегокат вместе со старшим братом. Но малыш завертелся на сиденье как уж:
- Я сам!

Что делать? Мать скомандовала старшему:
- Беги вниз, лови его там! А ты, смотри, держись крепче!

Легкий пендаль для ускорения, и малыш уже летит по склону. Снегокат под маленьким наездником скользил замечательно, и брат бежал за ним почти до самых рыбаков на другой стороне пруда. Подтащил назад к горке и замер.

Перед ним зловеще блестел раскатанный до ледяной корки снежный склон высотой с Эверест. Пацану предстояло втащить наверх груз, равный, а может быть и больше собственного веса. Альпинисты, конечно, круче горы покоряют, но у них горные носильщики, ледорубы, «кошки» на ногах и прочие хитрые альпинистские прибамбасы. А у мальчишки не было ни-че-го. Кроме братишки за спиной и понимания, что отступать нельзя!

Мать крикнула сверху:
- Помочь?
Старший брат прикусил губу и нахмурил бровки:
- Нет, я сам!
- Я сам! – повторил младший и покрепче вцепился в руль.

Но попытка тащить братика верхом на сиденье не удалась. Слишком тяжело. Малыш слез, и тоже впрягся в веревку снегоката. Помогал, он или больше мешал старшему, сказать трудно. Но таким макаром они долезли где-то до средины горы. Тут младший упал. Другой бы разревелся, призывая взрослых на помощь, но не этот! Тихонько подвывая, двинул дальше на четвереньках. Старший тоже стал на колени, перебросил веревку от снегоката через плечо и пополз следом за младшим, подпихивая его под зад. Мать снова крикнула сверху:
- Помочь?
- Не надо, я сам! – ответил старший, размазывая кашу из снега и слез по лицу.
- Я сам! - эхом пискнул младший.

Они почти уже долезли до гребня горы, но тут уклон был самый крутой. Веревка на снегокате угрожающе натянулась. Старший замер. Еще минута и драгоценный транспорт ухнет вниз. Но тут над ними наклонился один из веселых красноносых дядек, что растрясали калории на горке:
- Помочь?
- Я саааам! – прорыдал старший.
- Я сам, - чуть слышно всхлипнул в ответ младший. Сил плакать у него уже не было.
- Смотри какие, сами с усами! Ну, ползите! А снегокат ваш я все-таки маме доставлю! – и рывком перебросил транспорт прямо под ноги мамаши. – Принимайте! С такими мужиками, ты мать, не пропадешь. Прямо мальчиши-кибальчиши! Как свое слово держат. Дрожите буржуины! Броня крепка и санки наши быстры! Теперь, главное, не застудить бойцов.

Но мать не ответила. Рванув за шкирки сыновей наверх, она принялась запихивать в коляску младшего, покорившего первую в своей жизни вершину. Пристегнула, проверила, крепко ли? И скомандовала старшему:
- Садись на снегокат, я и тебя довезу.
Но мальчишка только крепче сжал веревку в обледенелых рукавицах:
- Я сам!


источник:http://www.100story.ru/