[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...

Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На свете есть тетя Наташа, она мамина подруга, у нее в доме масса интересных вещей.

Во-первых, кошка Шуша, серая и застенчивая, она очень любит, когда Даша ловит ее в последнюю секунду за заднюю ногу и вытаскивает из-под дивана, чтобы гладить. Шуша в этот момент воображает себя актрисой и начинает играть престарелую графиню, которой злодей вонзил нож под ребро. В глазах у Шуши печаль и горечь непонимания, она произносит «Мяу!» с надрывом в голосе, это означает: «Ах! Я умираю!..» Сильно переигрывает, по-моему.

Во-вторых, у тети Наташи есть пианино и маленький Антошка, пока мы были в гостях, Даша успела поиграть с обоими. У пианино есть свои плюсы, но до Антошки ему еще расти и расти, Антошка гораздо громче и непредсказуемее.

Еще у тети Наташи есть большая комната с телевизором, диван в ней стоит не у стены, как у всех, а прямо посредине комнаты. Если вы еще не поняли, что в этом замечательного, я поясняю: вокруг дивана можно бегать. Я прежде никогда не догадывался, какая бездна радости сокрыта в том, чтобы бегать вокруг дивана, это просто праздник какой-то. Даша сделала вокруг дивана двести кругов, первые пятьдесят — галопом, остальные рысью, на бегу она издавала индейский клич. В племени апачей было принято кричать именно так, когда они бегали вокруг дивана. Антошка бегал за ней следом, громко топал и беспрерывно смеялся, такого искрометного представления он не видал с самого детства. Потом Катя сказала:

— Дашенька, хватит бегать, а то я скоро с ума сойду, у меня уже голова кружится!

Тогда Даша принялась было бегать в обратную сторону, чтобы раскружить Катину голову обратно, но Катя решительно воспротивилась. Лучше она посидит так, с закруженной головой.

— Поиграйте во что-нибудь другое, — сказала Катя.

Тогда Даша стала играть в школу, она была учительницей, а Антошка изображал полный класс двоечников. Даша пыталась научить Антошку устному счету, она сказала:

— Считай, Антошка. Один поросенок и еще один поросенок — сколько будет поросенков?

Антошка заливисто рассмеялся, с математикой у него не ладилось, Даша поняла, что он гуманитарий. Она дала Антошке красный карандаш и бумагу, принялась учить его рисовать елочки и зайцев. Антошка схватил карандаш и принялся за дело, уверенные движения выдавали в нем опытного мастера. Даша попыталась отобрать у него карандаш и научить, как рисовать правильно, она сказала:

— Ты не так делаешь, дай, я тебе покажу, как надо!

Однако Антошка оказался не склонен к конформизму, у него были собственные представления о технике рисования карандашами, карандаш он держал зажатым в кулаке. Судя по результатам его творчества, все великие абстракционисты рисовали именно так. Если мальчонка не бросит дело на полпути, Джексону Поллоку придется однажды потесниться на художественном Олимпе. Дашу авангардистские зайцы не впечатлили, она сказала:

— Ты наверное устал, пойдем, я уложу тебя спать.

Она увела Антошку в детскую комнату, помогла ему забраться с ногами на кроватку. В кроватке спала кошка Шуша, Даша сказала ей:

— Шуша, а что это ты разлеглась на чужой кровати, как слон?

Потом немного поразмыслила и добавила:

— А-а!.. У тебя своей-то нет!

В этот момент Шуша снова начала играть престарелую графиню, которую злодей схватил за хвост, роль злодея исполнял заливающийся зловещим смехом Антошка. Шуша сказала:

— Мя-а-ау! — это значило: «Ах, мой хвост! Я умираю!..»

Потом Шуше удалось вырваться из любящих объятий детей и она убежала прочь, а Антошка принялся прыгать по кроватке, Даша в это время говорила:

— Антон, перестань! Ты уже взрослый парень, «Спокойной ночи, малыши» давно кончились, тебе пора спать.

Под подушкой Антошка нашел роскошную соску-пустышку, он немедленно затолкал ее в рот и принялся расхаживать по кроватке с таким гордым видом, словно это была настоящая трубка, а он Шерлок Холмс, только что прищучивший Мориарти. Спать он не собирался, Даша сказала:

— Все, ты меня огорчил. Я хотела с тобой поиграть, будто я мама, а ты мамин сынок, но ты не хочешь спать, я так не играю. С тобой никакой каши не сваришь, даже «Геркулеса».

Она развернулась и хотела уйти, Антошка тогда вынул соску изо рта и принялся кричать:

— На-на-на-на!

По-моему, он играл в банкира и раздавал всем желающим кредиты на выгодных условиях. Даша вернулась, забрала у него соску, положила на стол, в этот момент в игре пришло время расплачиваться по кредитам, Антошка закричал:

— Дай-дай-дай!

Даша потребовала, чтобы он уже определился, чего ему хочется — соску и спать, или непонятно чего. Тогда Антошка попой вперед слез с кроватки и убежал на кухню, Даша отправилась следом за ним. На кухне у тети Наташи обнаружилась стиральная машина, в ней как раз крутилось белье, Антошка приник к иллюминатору и стал в него громко смеяться. Я преклоняюсь перед его чувством юмора, в большинстве случаев я даже не понимаю шуток, для меня они чересчур утонченны.

Даша мельком заглянула в машинку, потом ее внимание привлекла кошка Шуша, она лежала в эту минуту сверху на машинке, свернувшись в позе шапки-ушанки. Стиральная машинка, с точки зрения Шуши — это приспособление для массажа всей кошки, сеанс как раз был в самом разгаре. Шуша старательно подворачивала под себя все свои ноги, но от вибрации они снова и снова разъезжались в стороны. Шуша заметила, что пришли дети, голосом несчастной графини спросила:

— Что?.. Опять?..

Потом нам пришла пора собираться домой, тетя Наташа собиралась укладывать Антошку спать. Даша сказала ей:

— Он не хочет сегодня спать, ему нужно перед сном дать теплого молока и прочитать сказку, тогда он, может быть, уснет. Еще он любит, чтобы перед сном ему спели песню, я хотела сама ему спеть, но он прыгал и не слушал.

Тетя Наташа рассмеялась, по-моему, совершенно зря, Дашины советы вполне дельные, ей следовало бы прислушаться.

Пока мы шли домой, Даша планировала свою будущую семью.

— Когда я вырасту, — сказала Даша, — у меня будут детки, мальчик и девочка, только не больше троих. И кошка. Когда у Шуши будут котята, мы возьмем одного, перед сном все будут пить молоко, а диван в комнате поставим посередке, чтобы можно было играть в прятки. Еще купим новое пианино и телевизор, чтобы дома было не скучно.

По моему глубокому убеждению, в доме, где есть ребенок, и так никогда не бывает скучно, а когда их двое или трое (мальчик и девочка), то пианино уже мало что может добавить к ощущению вечного праздника жизни. Дома мы напоили Дашу теплым молоком и уложили спать, Даша позвала маму и сказала шепотом:

— Мама! Пока я не выросла, может, ты сама родишь мне братика? Только младшего, как Антошка.

Тогда Катя присела на уголок Дашиной кровати, сейчас они о чем-то шепчутся там, в темноте. Меня не позвали, значит, вопрос важный, все важные вопросы женщины обсуждают без мужчин, чтобы те не лезли со своими глупостями.

Мне остается только надеяться, что когда они придут к единому мнению, они поставят меня в известность относительно своих планов. Пока что я пью чай с печеньем и волнуюсь.

А что еще мне остается?.


(с) Алексей Березин

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:
- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:
- А на ваших часах, господин прокурор? Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.
Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:
- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.
Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?
Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я вырос в Сибири, среди суровых людей.

В детский сад у нас было принято приходить со своей лопатой. В восемь утра начинался завтрак, все садились за стол, по команде «Приятного аппетита» начинали есть кашу. Девочка Ира за третьим столиком всегда торговалась с соседним мальчиком Колей за стакан компота. Ира обретала дополнительный компот, а Коля получал право на внеочередной просмотр книжки с картинками или сеанс игры с машинкой. Теперь я понимаю, что Ира специально приносила с собой машинку, чтобы манипулировать мужчинами.

Однажды она дала Коле кусок дерева без намека на художественное значение, заявив, что это волшебная палочка. Коля повелся и продал за артефакт весь компот на неделю вперед, наивный сибирский юноша.
Единственное желание, которая палочка выполнила, было желание Иры завладеть чужим компотом. Сейчас я вижу, что женщины с самого детского сада опережали нас в развитии лет на двадцать пять, но тогда это было неочевидно.
Коле следовало отдавать свой компот безвозмездно, и к начальным классам у него были бы все шансы жениться, а к моменту приема в пионеры — уже развестись. Но задним умом мы все крепки. Что касается меня лично, у меня вообще нет никакого другого, кроме заднего. В хорошем смысле.

С детством мне повезло. Я рос в счастливой и богатой семье, у меня был большой мешок с деревянными кубиками. Еще у меня был игрушечный медведь. Белый игрушечный медведь. Огромный белый игрушечный медведь. Просто гигантский медведь, в рост человека. Даже немного больше. Чудовищных размеров медведь. Я до сих пор помню свой благоговейный ужас перед этим зверем, перед его игрушечными когтями и мощными ватными лапами.

Потом я вырос, и оказалось, что в медведе было от силы полметра роста, это просто я был маленьким. Я вырос, а медведь нет. Пиетет к медведю пропал, и с тех пор я не боюсь медведей. Так у сибиряков принято прививать детям презрение к опасности и равнодушие к опасным зверям.

Еще у меня была в детстве синяя пластмассовая собачка, ее имени история не сохранила. Однажды я ехал на саночках и держал собачку в руках. Мне было три года, а сколько было собачке, я не знаю. Был декабрьский вечер, на небе светила луна. (Я добавил эту деталь для атмосферности повествования. Возможно, на небе были тучи, я не помню, но ведь луна все равно где-то светила на небе, не так ли?.. Формально я не грешу против истины).
Так вот, на небе светила луна и я как раз проезжал на саночках по тропинке мимо соседского огорода. Я неудачно взмахнул рукой, и моя синяя собачка сделала в воздухе изящный пируэт и улетела за забор, в огороды, прямо в глубокие сибирские сугробы.

— А всё, — сказали мне родители. Это они везли меня на саночках. — Собачка улетела. Не полезем же мы в чужие сугробы, чтобы ее искать?

О, сколько горя может доставить пропажа игрушечной собачки!.. Сейчас, сравнивая свои мелкие проблемы и финансовые потери с той собачкой, я понимаю, что всё это — пустое. Самой ценной вещью, что я утратил в своей жизни, была собачка из синей пластмассы. Ни о чем другом я не горевал так же сильно ни до, ни после. Ну, разве что об утраченной любви, но это другая история. Берегите синих собачек, люди. Поверьте человеку, повидавшему жизнь, в мире мало вещей, которые могли бы сравниться по своей значимости с пластмассовыми собачками.

А в школу мы ходили уже без лопат, лопаты нам выдавали по мере необходимости. На школьном дворе силами пионерского отряда, без привлечения квалифицированной рабочей силы, был выкопан окоп в форме популярной буквы из алфавита наиболее вероятного противника. Напротив окопа был установлен макет танка, совершенно как настоящий, сделанный из досок. Макет выкрасили в голубой цвет, чтобы сходство с танком противника было разительным. Из окопа предлагалось поразить макет танка муляжом гранаты.
Муляж гранаты тоже выдавали по мере необходимости, но муляжей было мало, а к летним каникулам их количество и вовсе сходило на нет. Поэтому мы кидали в танк гранаты, сделанные из палок и грязи, это были гранаты морально-унижающего действия. Сложно сказать, кто был грязнее, танк или пионеры. Во всяком случае, матери пионеров, отстирывая штаны, никогда не ругали танк.

Потом снова пришла осень, количество морально-унижающих боеприпасов в окопе достигло уровня лодыжек. Кроме того, в окопе завелись лягушки.
Теперь мне понятно, что они завелись там не от хорошей жизни, окоп встретился на их жизненном пути случайно. Выбраться на волю из окопа им не светило. Пионеры в те времена умели копать на совесть. Но тогда мы думали, что лягушки живут в окопе добровольно и вполне довольны своим мещанским бытом.

Мы были суровыми, но романтичными детьми, мы были воспитаны на историях про д’Артаньяна и лягушку-путешественницу. Мы вынимали лягушек из окопа и показывали им дальние лужи и заграничное болото за гаражами, с настоящей тропической ряской и развесистыми хвощами. Теперь я понимаю, что мы спасли жизнь нескольким лягушкам, но тогда мы просто считали, что каждая лягушка должна повидать мир.

Так добрая мудрая природа компенсировала зло, творимое людьми.

(с)Алексей Березин

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как там говорится, что для русского - хорошо, для американца – смерть? Вот уж никогда не думал, что эти слова можно воспринимать так буквально.
Водка, или как ее ласково называют в народе беленькой, стала практически главным символом нашей страны. Вы заметили, как часто слова “Россия” и “водка” употребляются в одном предложении?
Все кто говорят, что это устаревшие стереотипы, просто посмотрите, что является неотъемлемым атрибутом любого праздничного стола будь то новый год или юбилей любимой бабули… Наверняка, где-нибудь в центре притаилась прохладненькая запотевшая бутылочка Царской.

Ну, конечно, верующих в силу ЗОЖ это не касается, речь идет о простых смертных. И вот, кстати, о смертных. Знаю, что водка, купленная в ларьке за 100 рублей, уносила жизни забудылдык на лавке. Но то, чтобы она, да еще и не паленая, губила товарищей иностранцев – это для меня неожиданность.

Даже финны, которые приезжают к нам отдохнуть от сухого закона и отхлебнуть огненной водички, возвращались на родину живыми и невредимыми.

А вот бедный американский пенсионер не смог одолеть российские масштабы пития. 10 июня, в Санкт-Петербурге, в номере гостиницы «Новотель» на улице Маяковского, он остался наедине с бутылочкой водки… После этого живым его никто не видел. Позже сотрудники следственных органов констатировали, что турист скончался в результате алкогольного опьянения. Вот так печально закончилось его знакомство с Россией и нашим национальным достоянием.

Думаете, он единственный американец, кто после литра отправился на небеса? Нет. Несколько лет назад 26-ти летний житель штата Флорида выпил на конкурсе по распитию алкоголя 25 порций водки. Победа в конкурсе – стала его последним достижением в жизни – через два часа он скончался в больнице.
25 порций – это где-то 1 л 125 мл. А теперь давайте вспомним свою самую жаркую вечеринку. Литр 125…пфф. Да после этого русский человек максимум предастся сладкому и безмятежному сну. Ну, или прочистит желудок, что собственно тоже неплохо.

По этому поводу сразу вспоминается картиночка. Это упрощенная версия, без стадии "кладбище"

Источник: ru-open.livejournal.com
Глядя на эту картинку, понимаешь, что нашу нацию ничем не проймешь. У нас есть иммунитет к тому, от чего некоторые иностранцы падают замертво.

Может, наши устойчивые к спиртному организмы – это не лучший повод для гордости, но, черт возьми, это так сближает всех русских.