[Алисия]

Высший пилатаж - дождаться бегущего со всех ног уже полостановки потенциального пассажира и захлопнуть у него перед носом дверь

[PubMed]

Две истории на одну тему, найденые в ЖЖ у разных людей.

1. Историю эту рассказал А.-П.; он и ручался за её правдивость.

Н. была еврейкой. Она работала инженером на одном режимном предприятии. Кстати, политика властей по отношению к евреям в подобных местах несколько раз на мой памяти менялась: иногда евреев туда не брали, иногда брали, а иногда хороших выпускников туда загоняли насильно, не взирая на пятую графу. Как бы то ни было, Н. спокойно работала, пока её не обидели: если не ошибаюсь, не спросив у неё, перевели из одного отдела в другой. Такой перевод работника без его согласия советский КЗоТ запрещал, и Н. пошла жаловаться в отдел кадров.

Кадровики в СССР набирались обычно из отставных военных, а иногда и гебистов. Данный отставник был человеком грубым, и прямо сказал Н., что если ей не нравятся порядки на предприятии, она может убираться в свой Израиль. Такую фразу советские евреи слышали нередко. Но обычно она произносилась все-таки без свидетелей. А начальник ОК был не только груб, но и глуп, и сказал это при всех. Вероятно, он рассчитывал на то, что жаловаться Н. не посмеет. Ну не принято было в брежневском СССР, чтобы всякие космополиты жаловались, когда честные советские люди ставили их на место. Но дело, однако, было в том, что надо было знать, на что жаловаться. Формулировка оказалась важна.

Н. взяла лист бумаги и написала письмо в партком. Где сказала, что несколько удивлена тем фактом, что на режимном предприятии начальник отдела кадров ведет среди работников сионистскую пропаганду. В частности, такого-то числа он рекомендовал ей эмигрировать в Израиль, чему были свидетели (список прилагается).

Партком оказался в совершенно дурацком положении. С одной стороны, начальника ОК они вполне понимали, да и фразу насчет "убираться в Израиль" многие из них в разных ситуациях произносили сами. С другой стороны - тут бумага с входящим номером. Зарегистрированная. Опрошенные свидетели радостно подтвердили факт пропаганды: начальника ОК не особенно любили. Положить дело под сукно - а если кто-то из присутствующих донесет выше, чтобы на этом съесть остальных Партком Парткомычей?

В итоге начальник ОК получил выговор с занесением в учетную карточку. За сионистскую пропаганду.

Молодежь, скорее всего, не поймет - а в советские времена выговор с занесением - это было серьёзно. Это было очень крупное препятствие для карьеры. Тем более - с такой формулировкой. Я не уверен, что начальник долго продержался на посту с таким пятном в анкете.

Перейдем к эпилогу. В конце концов СССР, как известно, дал дуба. Сыграло в ящик и режимное предприятие. Н. в какой-то момент воспользовалась советом начальника ОК, и сейчас благополучно живет в Израиле. Что сталось с самим начальником, да и с членами парткома, я не знаю.

2. Был у меня еще в середине 1970-х знакомец, весьма светлая, кстати, голова, тоже оказавшийся в режимной конторе (да я и сам позже едва туда же не загремел). Жилось ему там неважно, прижимали по службе всячески, особенно усердствовал начальничек, который как раз на тему "не нравится - вали в Израиль" не раз прохаживался.
Кончилось тем, что мой знакомец всё же уволился, энное число лет пробедовал буквально в дворниках, пока срок допуска не истёк, после чего отчалил на доисторическую родину (куда, в общем, первоначально вовсе не рвался), со слезами на глазах напоследок пообещав, что просто так это его притеснителю не пройдет.
Как-то там устроился, после чего стал слать бывшему начальничку на служебный адрес ласковые добрые письма, в которых от души благодарил его за то, что тот, радея о его судьбе и карьере, порекомендовал ему эмигрировать.
Письма, ясное дело, читались теми, кому надо, - над начальничком сгустились тучи, тем более, что писем было много и создавалось впечатление, будто израильский адресант получает от начальничка ответы и налицо живой, заинтересованный диалог (видимо, у эмигранта были информаторы, державшие его в курсе событий на прежней работе).
Начальничек официально потребовал оградить его от этих поклепов и инсинуаций - это привело к тому, что письма ему перестали передавать (но приходить-то они не перестали!). Мстительный аид в очередном письме, к тому же, недвусмысленно намекнул, что (якобы по просьбе начальничка) он разузнал, возможно ли организовать и его переезд в Израиль, и радостно подчеркнул, что это таки возможно - еще бы, ИванИваныч, с Вашими-то знаниями Вас тут с распростертыми объятиями примут!
Карьера начальничка, ессно, накрылась медным тазиком, планируемая докторская тихо умерла, смотреть стали уже совсем косо... В отчаянии он перевелся в другую контору аналогичного профиля, но бдительные информаторы донесли об этом злобному сионисту - и письма пошли по новому служебному адресу. В итоге - инсульт и ранняя пенсия по инвалидности.
О судьбе моего знакомца мне ничего не известно, след его в Израиле затерялся.

[Алисия]

да, жестоко...

[LEXc]

Сообщение с правкой:


Соблюдай правил когда ехай в лифт:

[Алисия]

ради интереса почитайте правила в метро. мы один раз почитали с одним коллегой когда ехали. Там много разных весёлых предупреждений - например, запрещается в вагоне разводить костры и тп

[LEXc]

Знак вопроса забыли в конце поставить:


80 процентов в подарок, остальное за деньги:

[Fedora]

LEXc, .

[Алисия]

Разместила в дневнике (не знаю, можно ли давать ссылки) шуточные гороскопы, которые мне нравятся. Мы с приятельницей прямо много сходств в них находим. Я - в про грабли, она - в сексуальном.

[PubMed]

Опять немного странного юмора. Если баян - прошу указать.

Чтобы составить антологию человеческой глупости, американская журналистка Венди Норткатт учредила премию Дарвина, которую ежегодно присуждают человеку, погибшему самым глупым образом (опозорив таким образом человеческий род и подтвердив теорию Дарвина о естественном отборе, в результате которой выживают сильнейшие). Премия достается тем, кто, будучи в здравом рассудке, погиб по собственной глупости при свидетелях, которые могут дать заслуживающие доверия показания.

1994 год. Террорист погиб из-за того, что вскрыл собственное письмо, начиненное взрывчаткой. Он недостаточно заплатил за пересылку, и письмо вернулось обратно.

1996 году. Рыбак бросил динамитную шашку на лед, а его собака принесла ее обратно. По справедливости собаке и следовало дать премию. Пес Барбос такой – VP

В том же году адвокат из Торонто демонстрировал прочность окна в здании небоскреба. Прыгнув с разбегу в закрытое окно, он разбил его и упал с двадцать четвертого этажа.

1998 год. Премия Дарвина досталась двадцатидевятилетнему мужчине, проглотившему украшение с блестками, которое он снял зубами с танцовщицы в стрип-баре.

1999 год. Премия присуждена трем палестинским террористам, которые набили взрывчаткой две машины и взорвались вместе с ними еще до того, как достигли намеченной цели. Террористы забыли о переходе на летнее время и не перевели часы.

2000 год. Премией награжден житель Хьюстона, решивший сыграть с друзьями в русскую рулетку. Вместо того чтобы использовать револьвер с барабаном, он взял то, что было под рукой, - полуавтоматический пистолет.

2005 год. Двадцатипятилетний канадец предложил друзьям прокатиться в мусоропроводе. Однако он не учел, что двенадцатью этажами ниже упадет в металлический мусоросборник..

Единственное исключение:

в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радарами лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских "Зачем вы это сделали?" он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Ларри Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина.

[Fedora]

Змей Горыныч страдал…. От голода. Жрать хотелось неимоверно, но три его головы никак не могли договриться о способах питания, то бишь – диетах.
- Нет, вы представьте насколько полезно вегетарианство! – вещала Первая голова. – Отказ от употребления мяса – это продление жизни, стройная фигура и долголетие! Плюс к этому, свежий цвет морды, блестящая чешуя и регулярный стул.
- Не-е-е, дорогая, от твоей ботаники не стул регулярный, а вздутие живота! – возразила Вторая голова. - Вон, позавчера так из-под хвоста жахнуло – пол-рощи реликтовых дубов сдуло. Теперь жди толпу гринписовцев с маршем протеста: митингами замучают, покоя не будет от их мегафонов и транспарантов! И насчёт стройности фигуры не ври, пожалуйста! Целую неделю траву жрали – а брюхо всё равно по земле волочится! Лично я жрать ваще не буду больше и вам не дам, а то целый месяц взлететь не получается. Так что, дорогуши, начинаем лечебное голодание!
- Ага, щаз-з-з! – рявкнула Третья голова. – Совсем сдурели?! Или забыли, что без мяса нам ни в жисть огнём не пыхнуть? Чем с рыцарями сражаться будем? Предлагаете закосить под Соловья-разбойника и отсвистываться? Дык он на нас телегу накатает за нарушение авторских прав! И ваще, нам по статусу положено мясо трескать, так что, когда гринписовцы нагрянут – поправим имидж! У меня уже слюнки текут.
- Слюни подбери, а то поскользнёмся! – загалдели наперебой Первая и Вторая головы.- Не дадим тебе мясо есть! Голодание!... Вегетарианство!....
… Спор длился и длился, головы который уж день не могли найти консенсус, а свернувшийся в дулю желудок бедного дракона грустно думал : «И какой идиот сказал, что одна голова хорошо, а три – лучше?! Наверное, поэтому мы и вымерли – от переизбытка мозгов на одно отдельно взятое тело …»
Фламенко.