[Василий Баскаков]

да, Башорг жжет:

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

[Василий Баскаков]

И еще с баша, но уже по нашей теме:
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

Напомнили одну историю. Пообедавшим - не читать! Лежал я в больничке с переломом, делать нечего, скучно. Подобрались в нашей палате сплошь молодые деб... приколисты, хоть и больные, но ржали как здоровые. И вот привозят к нам в палату новенького парня. Естественно, через некоторое время приходит медсестричка и выкладывает перед ним баночки для анализа, чтобы он их наполнил, а она их заберет потом. Ну, мы тут же вспомнили историю с лимонадиком (кто не в курсе: вместо мочи наливаешь в банку лимонад, а потом на глазах сестры выпиваешь, после чего произносишь какую-нибудь чушь, типа "Сахару маловато!". Сестра в шоке, ты герой).
Лимонад у нас был, налили в баночку тут же, парня мы подговорили, и выползли всей палатой типа воздухом подышать, у столика, где баночки эти самые стояли. Они с надписью - не ошибешься. Через полчаса подходит медсестричка, ангельское создание, молодое и наивное до слез, и тут этот юморист подскакивает к столику и одним глотком отхлебывает полбанки! У сестрички глаза на лоб, но и у него тоже! Он же не знал, что лимонад мы быстренько заменили тем, что и должно в баночке быть!
Как мы от него бежааали!

Он плевался вам вслед?

[Алисия]

Сообщение от Василий Баскаков

И еще с баша, но уже по нашей теме:
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Надеюсь, судье стыдно стало

[Игорич]

Сообщение от Алисия

Надеюсь, судье стыдно стало

Судье? Стыдно?

[Алисия]

Да, действительно сомнительно

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Алисия

Он плевался вам вслед?

...лимонадом.

[LEXc]

Как змейка, ядом.

[Ирина М.]

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это надо, все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Из переписки по аське:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

В меню китайского ресторана заинтриговала позиция "Салат из желудка".
Заказывать не рискнули - мало ли...

Запомнить и выговоривать название "того самого" вулкана очень просто! Нужно просто представить себе это название в виде няшечного диалога!
- Эй!Я - Фьятлай!
- О! Кудль?

х: Ну как, была у него? Как он тебе?
у: Как тебе сказать... что можно сказать о человеке, у которога на кухне спит кошка, на которой приклеен стикер "йа кошко"...

Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметила что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочки. Фраза была такова:
- Вот, бля, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.

Почему русские не ходят в больницу??
Потому что у русских 2 болезни - х**ня и пи**ец.Пи**ец совсем не лечится,а х**ня сама проходит.

[Saчok]

Наша губернатрица тетя Валя предложила срезать лазером сосули (так и сказала - сосули), на что интернет тут же откликнулся:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с вОдой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.