[Дмитрий]

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие,
чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный
москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие, пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится.
Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком.
Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни...

[Vinnie]

Дмитрий,

[Saчok]

Советы начинающему аквариумисту

Проектирование аквариума
1. Что лучше стекло или оргстекло? - Обычное оконное стекло самое то. не надо заморачиваться.
2. Надо ли подводить воду и слив к аквариуму? - Конечно нет, на кой хрен такая морока.
3. Что такое аквариум правильной формы? - Куб метр на метр и высотой метр
4. Можно ли сделать аквариум точно под размер ниши в стене? - Можно, но не нужно, правильно поставить аквариум в центре комнаты.
5. Как зависит стоимость аквариума от литража? И от чего еще? - Цена зависит только от наглости фирмы изготовителя и продавца. стекло стоит копейки.
6. Чем плох высокий аквариум? - Потолок отсыревать начинает.
7. Нужна ли тумба? В чем ее особенности? - Да возьмите любую старую тумбу, покрасьте в ярко оранжевый цвет и поставьте на нее аквариум. оранжевый любимый цвет рыбок, их привлекает все яркое.
8. Покупаем наше! А может импортное лучше? - Конечно наше, буржуи сдерут с вас втридорога, продав тот же товар.
9. Маленький аквариум легче содержать? - Естественно, чем меньше, тем проще, но и с большим аквариумом нет проблем.

Подборка и установка оборудования
1. Светильник. Как рассчитать мощность ламп? Верна ли формула 1 ватт на литр воды? - Полная фигня, чем ярче, тем лучше, а при большой мощности, лампы обогреют аквариум зимой.
2. Что такое спектральные лампы? - Происки буржуев, которые хотят содрать с вас ваши кровные.
3. Зачем нужен фильтр? – Фильтр в аквариуме не нужен - берите некурящих рыбок.
4. Зачем нужен обогреватель? - Чтоб рыбки не замерзли, если температура вдруг опустится ниже нуля. У вас часто в комнате температура опускается ниже нуля?
5. Зачем нужен компрессор? - Да нафиг он не нужен, это очередной развод для лохов.
6. Фальшдно - для чего оно? - очень удобно прятать заначку от жены. нет жены? фальшдно вам не нужно.

Оформление аквариума
1.Грунт. Насыпать или нет? - 99% видовых аквариумов содержат грунт. подойдет песок из песочницы во дворе.
2. Коряги, для чего они нужны и как их выбирать? - Коряги придадут законченный вид пейзажу внутри аквариума. подгнившее дерево так же очень благотворно действует на многие породы рыбок. выбрать корягу просто - выйдете во двор и отломите любую понравившуюся ветку.
3.Камни. - Дополнительное украшение, если хочется, киньте на дно 1-2 кирпича.
4. Растения, живые или искусственные? А как же рыбки? - Живые растения - это пережитки прошлого, сейчас уже никто не использует, а рыбкам какая разница, вы же будете кормить своих любимцев.
5. Для чего отстаивать воду? - Очередной миф, придуманный дилетантами. Вода в водопроводе сейчас практически идеально подходит для аквариума и не требует дополнительных действий.
6. Как сделать цвет воды в аквариуме более привлекательным? - Вылейте в аквариум зеленку, из расчета 1 пузырек на 100 литров воды, это придаст воде легкий бриллиантовый оттенок.

Как покупать рыбок
1. Если денег мало можно поймать рыбок в соседнем пруду.
2. Рыбки продаются в зоомагазине.
3. Покупать лучше по 7 рыбок одного вида. семь - счастливое число.
4. Берите как можно больше разных видов. Аквариум будет красивее.
5. Если не жалко денег возьмите какую-нибудь редкую дорогую рыбку, тогда знакомым, зашедшим к вам, вы сможете небрежно бросить – это восфиралдориус прозрачно пупырчатый, взял за 800 грин, одна в городе, только у меня.
6. Не слушайте продавца по поводу несовместимости разных рыбок - это отмазка, на случай если рыбки сдохнут.
7. Кстати сдохнувших рыбок обменивают, как и любой некачественный товар в течение 2-х недель.
8. Не забудьте спросить гарантийный талон. Если срок гарантии меньше 1 года или гарантийного талона нет, вам наверняка впаривают левак.

Запуск рыбок в аквариум
1. Каждая рыбка берется в руки и протирается спиртом с 2-х сторон. зачем совать в аквариум всякую грязь?
2. Перед тем как запустить рыбку в аквариум не забудьте постучать рыбкой о стекло. так вы ей покажете где она должна жить.
3. Опустите рыбку в воду.
4. Почувствовав себя дома рыбка может всплыть кверху пузом, выпрашивая чтобы ее погладили. гладить не нужно, не балуйте своих питомцев.

Кормление и уход
1. Кормить рыбок необходимо, как только у вас появится такое желание.
2. Но не реже 1 раза в месяц.
3. Дорогой корм содержащий всякую хрень лучше не покупать, рыбки от него болеют и умирают.
4. Делается это специально для выманивания денег - сначала вы платите за корм, а потом покупаете рыбок взамен умерших.
5. Я использую крошки со стола.
6. В праздники можете побаловать своих любимцев, бросив в аквариум пару ложек салата "Оливье" и вылив в аквариум рюмку водки.
7. Не вздумайте менять воду в аквариуме, рыбки вживаются в среду обитания и могут заболеть если эту среду разрушить. воду доливают по мере выпивания ее рыбками.


http://www.hvorost.ru/aquarium.htm

[Кэт]

Сообщение от Saчok

6. В праздники можете побаловать своих любимцев, бросив в аквариум пару ложек салата "Оливье" и вылив в аквариум рюмку водки.

А с утра рассол! И к похметологу не забыть рыбок записать!

[Saчok]

Забавные объявления http://sobralio.net/node/306

[Fedora]

Сообщение от Saчok

Забавные объявления

[Saчok]

Автолюбителям!

Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.

10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

[Fedora]

Сообщение от Saчok

Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.

Большинство не только их не видят, но и не знают их значений

[Vinnie]

Сообщение от Saчok

Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.

[Saчok]

а кому-то пригодятся и

Сообщение от Saчok

10 советов по вождению автомобиля