[Василий Баскаков]

Веселый парень, что сказать))

[LEXc]

Saчok, видимо его жена была транжира. Пришлось ему пойти на хитрость.

[Saчok]

LEXc,а по-моему прикалывался мужчинка, т.к. скучал, пока жена по три часа из магаза не вылазила.
Редкий мужчина увлеченное совершает покупки, прочие отбывают срок пока благоверная скупается

[LEXc]

Сообщение от Saчok

прочие отбывают срок пока благоверная скупается

Обязательные работы.

[Юрисконсульт2]

Какая разница, профессор?


- Здравствуйте! Здесь принимают эти... каких?
- Экзамены?
- Точно! Во память! А где здесь этот... ну как его?
- Экзаменатор?
- Точно! Откуда вы только все знаете? Прямо как этот...
- Извините, я вас что-то не припомню.
- Значит, и вы тоже не все помните.
- Вы какой экзамен пришли сдавать?
- А вы какой принимаете?
- Я первый спросил.
- Я? Ну... тот, который вы принимаете.
- В таком случае, я принимаю тот экзамен, который вы пришли сдавать.
- Значит, я правильно попал. Или нет?
- А кто у вас занятия вел?
- Мужчина... такой... в очках.
- Может быть, я?
- Может быть... это был и не мужчина.
- Хорошо, раздел какой-нибудь помните?.. Может быть, название какое-нибудь понравилось?.. Может быть, какая-нибудь картинка из учебника запомнилась?.. Группа у вас какая?.. А курс?.. Вы в каком учебном заведении учитесь?!
- Вспомнил!
- Ну, наконец-то.
- Это был мужчина.
- Точно?
- Точно. Он был в галстуке.
- В этом?
- Похоже.
- Может быть, все-таки я тот мужчина? Вы вспомните. Все приметы совпадают.
- Не знаю. Может быть, конечно, и вы.
- Ну вот!
- А может быть и не вы.
- Я! Точно я! Я сам вас вспомнил. Шестнадцатое октября, вторник, пятнадцать часов двадцать минут. Вдруг открывается дверь аудитории, и появляетесь вы.
- А, возможно, что преподавала у нас женщина. Просто в галстуке.
- Да нет! Я! Точно я!
- Пришел, говорите, в аудиторию... Нет, вряд ли это был я.
- Да, но вы сразу же и ушли.
- Мог быть и я, конечно. Еще что-нибудь помните?
- Да. Вот еще семнадцатое октября.
- Это что, два дня подряд? Нет, точно не я.
- Нет, это было через год после вашего первого прихода.
- Мог быть и я, конечно. Рад, профессор, что вы так внимательны на занятиях. Давайте зачетку, я ставлю вам пять.
- Спасибо, но это вы должны дать мне зачетку.
- Какая разница, профессор, моя книжечка вас устроит? Вот сюда, пожалуйста, пятерочку...

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Юрисконсульт2

- Я! Точно я! Я сам вас вспомнил. Шестнадцатое октября, вторник, пятнадцать часов двадцать минут. Вдруг открывается дверь аудитории, и появляетесь вы.

Долго смеялся.

[Saчok]

Юрисконсульт2,

[Юрисконсульт2]

- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

[Saчok]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

(c)

[Saчok]

Воздушный змей


Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит.... - Лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор:
- Так для змея еще и права нужны?
Директор:
- Это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...

... Дети - это такая головная боль...

(с)