[Ирина М.]

попалось где-то:

Молодая семья, новая квартира. Она с мужем долго копили на хрустальную люстру, и вот в один прекрасный день все таки поехали покупать, Выбирали очень долго, купили.По этому случаю взяли коньячка, закусочки решили это дело отметить (все же очень дорогая покупка).Апосля принятия законных 250 гр. мужа потянуло на подвиги, взял стремянку и решили вешать люстру. ДАЛЬШЕ БУДУ РАССКАЗЫВАТЬ ОТ ЕЕ ЛИЦА Стою я значит держу стремянку, благоверный люстру крепит, с проводами возится. Гляжу а у него из трусов яичко вывалилось, я без задней мысли возьми да и щелкни по нему ноготочком. Дальше представляете что было, люстра вдредезги на мелкие кусочки, а милый поднимается с пола с круглыми глазами и говорит:
- Дорогая меня сейчас так током шарахнуло, аж до яиц достало.

Сейчас копим на новую люстру, но мужу побоялась признаться до сих пор.

ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ БУДТЕ ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫ В ОБРАЩЕНИЕ С МУЖСКИМИ ПРИЧИНДАЛАМИ

[Юрисконсульт2]

Сперто с неизвестного форума:
24 января 1999
Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу,
какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик.
На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит
изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу...
Реклама школы карате для женщин...

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Юрисконсульт2

На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит
изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу...
Реклама школы карате для женщин...

Можно было ещё колбаску варёную порезать в целях рекламирования Школы Кэндзюцу для женщин.

[Григорий Бодрствующий]

Юрисконсульт2, жестокая рекламка

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Антон Всеволодович

Можно было ещё колбаску варёную порезать в целях рекламирования Школы Кэндзюцу для женщин.

И образцово-показательно найти заначку мужа при рекламе женской школы ниндзя...

[Ирина М.]

кстати о колбасе (сперто там же):
Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро.
Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком.
Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом.
Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют".
А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш ...."?

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Ирина М.

Извините, мужчина, я думала, это ваш ...."?

Ну, прям как Sачок в молодости. Она трёшку у мужика в транспорте отняла. Потом оказалось, что карманы перепутала.

[Юрисконсульт2]

ПОДСУДИМЫЙ:
- Господин судья! Не судите меня строго за мою исполнительность!
СУДЬЯ:
- Вы сделали вашего босса импотентом - и называете это исполнительностью?!!
ПОДСУДИМЫЙ:
- А босс мне сам сказал: "Иди на х.. пока не устанешь!"... И я минут десять шёл по его х.. своими горными ботинками...

- Кир, в баню идешь с нами?
- Неа, Димон, не пойду.
- Кир, ты же мужик - там водка, девки...
- Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я - я же Патриарх Московский и Всея Руси...

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

В 2011 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

[Fedora]

Сообщение от Юрисконсульт2

И образцово-показательно найти заначку мужа при рекламе женской школы ниндзя...

Имея за плечами такую школу, сам бы принес на блюдечке:
"....- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу?" (И-нет)

[Алисия]

Сообщение от Антон Всеволодович

прям как Sачок в молодости. Она трёшку у мужика в транспорте отняла.

сказал однако Она и сейчас в самом расцвете сил и энергии (прячьте, мужики, свои трёшки поглубже )