![]() |
#31 | |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]() Цитата:
![]() |
|
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#32 |
Заблокированный пользователь
Регистрация: 29.11.2008
Сообщений: 8,888
Благодарности: 95
Поблагодарили 1,814
раз(а) в 1,785 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]() ![]() Но еще хуже анархия. Так что ищем гармонию ? :ninja: |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#33 | |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]() Цитата:
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров. Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов. Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой. Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста. Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа. :ninja: |
|
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#34 |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. Менеджерский опыт У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения… Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего: Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю. Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек. Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я. При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь. Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, наср..ть на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу. Распорядок дня в офисе 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство: Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит! Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией. Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает. |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#35 |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо! ![]() - До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. ![]() Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду. ![]() ...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал... ![]() - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! ![]() - Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! ![]() - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса! - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом... ![]() На классическую начальственную манипуляцию: - "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#36 |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения. Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар! - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника. - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". - Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. - А это уже не докладная записка, а закладная! - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. - Что такое обмен мнениями? - Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его. Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка". Приходит подчинённый в кабинет начальника: - Вызывали? - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример! - Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили... Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы! Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов. Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности. Следствия. 1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей. 2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности. |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#37 | |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить. - Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь? Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию. Директор – новому сотруднику: - Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение! И шедевр с БАШа: Цитата:
|
|
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#38 |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%. Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед. B U L L S H I T (= г*вно, д*рьмо, чушь) 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!) Но существует всё-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= ж*полижсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118% ![]() ![]() ![]() - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума. - Да, очень многие в наше время начинают с нуля. Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. Я могу работать часами. Например, время сообщать. Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки. Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет: - Ну, расскажите вашу биографию. - Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование... - Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное? - А как же! Реакция Вассермана! - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела! - Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь! |
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#39 |
Модератор ФССП
![]() Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
|
В Минюст Цитата Спасибо |
![]() |
#40 |
Сотрудник ФССП
![]() Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 248
Благодарности: 0
Поблагодарили 20
раз(а) в 20 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
![]()
Для всех юристов применимо))) последняя фраза знакома всем!
Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм": - Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
__________________
Случайности исключают справедливость. |
В Минюст Цитата Спасибо |
|
|
«Закония» в соц. сетях