[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться.

это не юмор. салонов, где есть также интим-стрижки как услуга, достаточно. и для мужчин и для женщин. мы вот с коллегами только одним вопросам задавались
- где учат мастерству?

[MAGELLAN]

Сообщение от Алисия

- где учат мастерству?

Брить... с закрытыми глазами!!?

[Василий Баскаков]

Не, с завязанными куками)))

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

- где учат мастерству?

На супругах тренируются...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

- Шампанское пенится.
- Ты наверное никогда не открывал над клавиатурой летом пиво, привезённое на велосипеде.

В отремонтированной однокомнаной квартире старушки из Москвы, опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь постоянно проживают 10 дальних родственников из разных регионов страны.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета.
Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

[алексей макаров]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета.
Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

Но при этом приняли поправку, что космический туризм также является общественным транспортом. И теперь решают отказаться от ранее сделанного заявления..

[LEXc]

Реклама

- Минуточку вашего внимания! Мы представители российско-канадского предприятия, сами не местные. Вот этот чудесный набор долговечных одноразовых стаканчиков — единственное, что удалось спасти из горящего офиса нашей компании. Купите эти наборы по льготной цене! Купите, кто сколько сможет, ради Христа!

-- В нашей фирме сегодня рекламный день. И вчера тоже был рекламный день. И позавчера. И завтра будет рекламный день, и послезавтра... Простите, увлекся. Так вот, посмотрите на эту туалетную бумагу. Сейчас я вам покажу, как ей пользоваться...

-- Купите у меня кило урана — и вам открыт путь к обогащению! Неиссякаемый источник дешевой энергии! Это даже круче, чем батарейки-энерджайзеры! Купите у меня уран, на базаре он стоит дороже! Там он 238, а у меня 235!

-- Здравствуйте, у нас сегодня рекламный день! Мы предлагаем новые болеутоляющие таблетки "Pedi-Pedrill"!.. Вот видите — вы меня бьете ногой, а мне не больно! И рукой не больно!.. А, я вижу там у вас в углу ломик стоит!.. Ой, спасибо, только мне не больно!

-- Обратите внимание: швейцарские чудо-плоскогубцы. Видите — вот так ими можно пилить что-нибудь. Вот так ногти чистить. Это вот в зубах ковырять. Если их вот так к стене прибить, то вешалка отличная получится. Если их под стол положить, он качаться не будет. Если их продать, то так можно деньги заработать. Если их на помойку выкинуть, они мешать не будут. Да на Западе охота идет за такими плоскогубцами!

-- Мы продаем открытки с фотографиями начинающих монгольских артистов! Уверены, ни у кого из ваших знакомых нет таких открыток! Да знакомые от зависти позеленеют! Побегут в магазин, а там нету, только у нас да у вас!

-- Мы продаем нюхательный табак. Вот понюхайте! Не нравится? Мы еще нюхательные кирпичи продаем. Понюхали? Лучше табак? Ну как хотите, — берите табак!..

-- А вот кому парикмахерские услуги не желаете?! Мы студентки парикмахерского училища первый курс. У нас сегодня зачетный день мы сдаем лысину. Не двигайтесь пятьдесят тысяч!

-- Мы предлагаем вам приобрести фонарик, который светит в обе стороны! В магазинах его еще нет, но когда он появится, то будет стоить 300 тысяч, а у нас вы можете приобрести его всего за 70 тысяч! Вы можете повернуть его вот так и вот так, как вам удобнее. Очень практичный фонарь.

-- Вот я вижу, вы страдаете крайним ожирением из-за чрезмерного увлечения вкусной едой и своей сидячей работой. Вот почему у вас выработался устойчивый неприятный запах изо рта, и вы стесняетесь ездить в лифте, потому что от вас пахнет потом. Но все это не страшно, ведь мы понимаем заботы наших клиентов и предлагаем вам почти бесплатно кусок хозяйственного мыла! Отличное хозяйственное мыло! Шесть моющих поверхностей! Конечно, вы не сразу увидите результат, но уже через две недели оно у вас кончится!

-- Здравствуйте. Мы представители российско-канадской похоронной компании. Сегодня у нас девятый день...

-- Мы приглашаем вашего бухгалтера на сеновал. Тема сеновала — "Кое-что новенькое в бухгалтерской отчетности".

-- Здравствуй, Коля! Я представитель российско-канадской компании, как ты знаешь. Так вот, сегодня у нашей фирмы был рекламный день. Я очень устала! У меня страшно болит голова. Я предлагаю тебе — перестань и убери руки! Прекрати сейчас же! На вокзале ты можешь купить все это за 300 рублей! Я понимаю, что у меня дешевле...

-- Сегодня у нашей фирмы рекламный день во Владивостоке. Мы предлагаем билеты до Владивостока на очень удобные места недалеко от тамбура. В кассе эти билеты стоят 2 миллиона денег, а у нас точно такие же билеты! На эти же места! Вы можете купить всего за 100-200 тысяч прямо у нас!

-- Я являюсь представителем российско-канадской компании! Потрудитесь встать!!! Молчать, когда с вами разговаривает представитель российско-канадского предприятия!

-- Девушка, съешьте вот эту конфетку. Да что вы, это бесплатно. Съели? Очень больно? Не очень. Ну, это только первые две минуты. Теперь вам не обойтись без нашего успокоителя-нейтрализатора желудка "Прободан"! Только "Прободан" выводит мышьяк из организма быстро и на 99%!

-- Гоп-стоп! У нас в монреальско-люберецкой группировке сегодня рекламный день. Обратите внимание на наши пальцы! Видите в них вот этот замечательный японский кухонный тесак с лазерной заточкой? Он обойдется вам гораздо дороже, чем он стоит в магазине...

-- Предлагаю вам своего дружбана Валеру. Купите у меня Валеру, он очень прост в обращении и легок на помине. Эй ты, Валера, иди сюда!.. Вот видите!..

-- Здравствуйте, барин, я тово... представитель... Купите крестик, барин... Серебряный крестик...У меня севодни, барин, такой день... Душа горит... Загуляли мы с одной российско-канадской компанией...

Красная бурда, 1997

[Антон Всеволодович]

Сообщение от LEXc

-- Купите у меня кило урана — и вам открыт путь к обогащению! Неиссякаемый источник дешевой энергии! Это даже круче, чем батарейки-энерджайзеры! Купите у меня уран, на базаре он стоит дороже! Там он 238, а у меня 235!

Активация бесплатно?

[Alex19]

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
- Что случилось? Твои проблемы это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе.
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст, то она твоя!

Он - ей:
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.


Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.

Знакомые мужики всретились в автобусе, везущем туристов в один отель:
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен: подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперёд, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм:
- Мадам паркуется на слух?

Закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед - Рабиновичу:
- Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку."
- Ты поступил очень глупо. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

Первой жертвой маньяка стал его близнец, которого он удавил ещё в утробе матери.

Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.