Ответить |
|
Опции темы |
03.04.2011, 22:54 | #4511 | |
Супермодератор
Регистрация: 29.03.2009
Адрес: Россия / Ярославская обл. / Ярославль
Сообщений: 28,023
Благодарности: 15,101
Поблагодарили 3,661
раз(а) в 3,413 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Точно-точно. А я и забыл уже.
Примерно так: Цитата:
|
|
В Минюст Цитата Спасибо |
03.04.2011, 23:21 | #4512 |
Юрист
Регистрация: 15.04.2009
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 10,599
Благодарности: 553
Поблагодарили 1,090
раз(а) в 1,037 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Букву "Т" в конце бы поставили и получилось бы название юр.фирмы. Или указание на фамилию Эдика
КОМПЬЮТЕРНЫЕ "ГВОЗДИ" Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками! Маньяк подглядывал в Windows! Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши? Принтер мазал специально! (Первые проявления машинного интеллекта) Ламповые компьютеры для темного времени суток! Будущее за впуклыми мониторами! Будущее за плоскими программистками. Что имеем не храним, удаливши -- глючим. Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки. Разгромлена база данных чеченских боевиков! Ученые подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой. Новый вирус стирает буквы с клавиатуры!!! Группа хакеров стерла всю информацию в Интернете!!! Загробная жизнь удаленных файлов. Размер ОЗУ значения не имеет!!! 15 мегабайт на сервак мертвеца! Интернет-чайханы становятся реальностью сегодняшнего Узбекистана. Билл Гейтс основал компьютерный монастырь в Скалистых горах. Как горевать, если сдохла любимая мышь? Программисты 70-х морально устарели? Так ли полезен upgrade? Создан процессор с бестактной частотой! Кто заразил машину кролика Роджера? — Nimda-a, -- сказали мы с Петром Иванычем. Создана бесклавишная клавиатура. (Управляется мышью)
__________________
Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью. Последний раз редактировалось LEXc; 03.04.2011 в 23:35.. Причина: дополнение |
В Минюст Цитата Спасибо |
07.04.2011, 14:23 | #4513 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Загадка: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
- Гопники? - Бабки возле подъезда! В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром. У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать. - Почему Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний? - Дети же выросли! Их-то куда девать? Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат. - Выйдите! У кого ещё есть предложения? - Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину? - 10 баллов! - ответили Яндекс-пробки. Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой. Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая." |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.04.2011, 07:51 | #4514 |
Пользователь
Регистрация: 14.12.2007
Адрес: Россия / Башкортостан(Башкирия) / Мелеуз
Сообщений: 149
Благодарности: 24
Поблагодарили 33
раз(а) в 27 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
с инета
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,сидит тупо на них смотрит. Жeна подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу- пропала бесследно, а ведь помню,на стол положила. Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам... Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! » Последний раз редактировалось Saчok; 08.04.2011 в 09:16.. Причина: шрифт |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.04.2011, 10:39 | #4515 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Сватовство
— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… — Опять в милицию???!!! – взвыла мама — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. — Опять??!!! – взвыл папа — Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. — Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. — Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? — Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! — Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! — Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. — Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? — Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! — Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? — Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. — Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… — Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты — Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? — Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. — Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. — Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених — Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.04.2011, 10:57 | #4516 |
Чумовой экс-модератор
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 7,354
Благодарности: 168
Поблагодарили 658
раз(а) в 601 сообщениях
Записей в дневнике: 87
Обратиться по нику Цитата выделенного |
__________________
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Не ждите чуда. Чудите сами! |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.04.2011, 11:15 | #4517 |
Пользователь+
Заслуженный флудератор Регистрация: 26.05.2008
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область
Сообщений: 18,304
Благодарности: 466
Поблагодарили 1,165
раз(а) в 1,099 сообщениях
Записей в дневнике: 18
Обратиться по нику Цитата выделенного |
__________________
Curiouser and curiouser |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.04.2011, 11:21 | #4518 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
анекдоты
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок. Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый... Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием... Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему (Китайская народная мудрость). |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.04.2011, 11:25 | #4519 |
Пользователь+
Заслуженный флудератор Регистрация: 26.05.2008
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область
Сообщений: 18,304
Благодарности: 466
Поблагодарили 1,165
раз(а) в 1,099 сообщениях
Записей в дневнике: 18
Обратиться по нику Цитата выделенного |
всё как в жизни
__________________
Curiouser and curiouser Последний раз редактировалось Saчok; 08.04.2011 в 11:45.. Причина: сверхцитирование |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.04.2011, 12:27 | #4520 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю? Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!! - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки. - Опять всю ночь пил? - Ну, причем тут пил? Если у меня мешки то я пил что-ли? - А откуда они? - На стаканах уснул!!! |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях