[Сайкин Кирилл Андреевич]

ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ !

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Saчok]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Не каждую старую собаку называют тетей...

молодец!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал!


- Девушка, а вы снимаетесь?
- ДА!!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!


- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!


- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.


Покупатель:
- У вас не сметана, а чистая вода.
Пpодавец:
- Какая вода? Мы же ее кефиpом pазбавляем.

[алексей макаров]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Мы же ее кефиpом pазбавляем.

Это же нарушение прав потребителей! Надо разбавлять простоквашей!

[Мушкин]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Прокладка,

Это которая между рулём и педалями прокладка?.. Водитель что-ли?..

[Василий Баскаков]

не, что ты! какой водитель! Так, поркладка)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Злой начальник

Эта история из жизни, но (с этических соображений) я не буду называть имён.

В одной крупной фирме директором был очень строгий и придирчивый человек. Все сотрудники, естественно, ходили перед ним "по струнке" и никаких вольностей в рабочее время себе не позволяли. И вот однажды он уехал в командировку. Все рабочие расслабились и, что называется "вздохнули с облегчением". Девочка-секретарша, сидевшая в приемной печатала документ и при этом мирно попивала кофе. И тут неожиданно заходит директор с партнёрами. Он бросает на неё взгляд, девочка - быстро ставит стакан на стол (который ниже передней стойки) и вскакивает с места, при этом задевая злосчастное кофе, которое медленно льётся ей под ноги. Представьте картину: стоят ошалевшие партнёры перед ними секретарша, а под нею образуется лужа. Директор выдаёт гениальную фразу: "Я знал, что меня боятся, но не до такой же степени."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Муж - жене:
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

В одной крупной фирме директором был очень строгий и придирчивый человек. Все сотрудники, естественно, ходили перед ним "по струнке" и никаких вольностей в рабочее время себе не позволяли. И вот однажды он уехал в командировку. Все рабочие расслабились и, что называется "вздохнули с облегчением". Девочка-секретарша, сидевшая в приемной печатала документ и при этом мирно попивала кофе. И тут неожиданно заходит директор с партнёрами. Он бросает на неё взгляд, девочка - быстро ставит стакан на стол (который ниже передней стойки) и вскакивает с места, при этом задевая злосчастное кофе, которое медленно льётся ей под ноги. Представьте картину: стоят ошалевшие партнёры перед ними секретарша, а под нею образуется лужа. Директор выдаёт гениальную фразу: "Я знал, что меня боятся, но не до такой же степени."

это я распечатаю и над креслом дира повешу
анекдоты забавные

[Сайкин Кирилл Андреевич]

А зачем???

Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.