[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отрывки из школьных сочинении (нашел при чистке компа)

Отрывки из школьных сочинении

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

не могу дальше это читать....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

не могу дальше это читать....

а вот это?
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.

Студент - студенту:
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.

[Saчok]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Летать на костылях непросто, но он научился.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Сайкин Кирилл Андреевич,спасибо. Позабавил

[Василий Баскаков]

Сообщение от Saчok

Сайкин Кирилл Андреевич,спасибо. Позабавил

присоединяюсь))) Двумя руками!!!

[Алисия]

а то ... я сегодня открыла в обеденный перерыв...учитывая, что у нас очередной чел в порыве нервном пытался уволиться... а я еле смех сдерживаю.. так наверно выглядело, что либо я очень чёрствый человек, либо с ума сошла от мысли, что мне опять придётся сотрудника искать .. было так смешно, что пришлось прервать чтение ..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

мировой рейтинг анекдотов...

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.…Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».

Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!



…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

---

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»

«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».

Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

«Минуточку, сэр!»

«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»

- Ну а ты что?

- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

* * *

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

* * *

А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отрывки из объяснительных


- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
- Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
- Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.


На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с реб нком. Одна утверждала, что это е реб нок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого реб нка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что это не мой реб нок!


Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну, и что?
- Ну, и вс . Теперь он мусор выносит.


Мужику надоела т ща. Он нанял тр х киллеров е убить. Вечером возвращается домой - прихожая вся в крови.
"Ну, удалось!" - думает.
Заходит в комнату - там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик ид т в другую комнату - там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную - третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, ид т на кухню. Там сидит т ща и всхлипывает:
- Какие же вы вс -таки звери!


Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка с#ка!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.

Муж пришёл с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Директор мебельной фирмы приходит в рекламное агентство:
- Не работает ваша реклама "Мы вдохнём жизнь в бревно!", делаете другую.
- Извините, мы перепутали ваш заказ с заказом частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

Девушка пишет СМС подруге:
- А ты что счас делаешь?
- Лежу с любимой обезьяной.
- К тебе парень приехал?!

"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки.

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.