Ответить |
|
Опции темы |
29.04.2011, 10:35 | #4641 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. - Если бы ваш отец знал, как вы себя вед те, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся! - Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора? - СВОБОДНАЯ КАССА! - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно - Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна - Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу... |
В Минюст Цитата Спасибо |
29.04.2011, 12:26 | #4642 |
Супермодератор
Регистрация: 16.02.2008
Адрес: Россия / /
Платные консультации:
1500 р.
Сообщений: 16,281
Благодарности: 2,615
Поблагодарили 3,176
раз(а) в 2,986 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Saчok,
Сайкин Кирилл Андреевич,
__________________
ПЛАТНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ЗДЕСЬ: https://instagram.com/jurist_kuznetsova http://vk.com/jurist_kuznetsova https://www.facebook.com/jurist159 |
В Минюст Цитата Спасибо |
29.04.2011, 14:43 | #4643 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Племяница растрогала!
Мама ей купила новый рюкзак. Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду? Мама: - Нет! Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз будет! Вчера, 27 апреля. Белорусское телевидение. Розыгрыш лотереи «КЕНО». Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие 60-ти шаров в лототроне. Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки. Развод лохов состоялся. Не мое, но все же Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы для заполнения медкарты. — Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в бутылочку. — Никогда! Так делают только ненормальные! |
В Минюст Цитата Спасибо |
29.04.2011, 16:21 | #4644 |
Юрист
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Россия / Приморский край / Находка (Приморский край)
Сообщений: 8,504
Благодарности: 47
Поблагодарили 1,530
раз(а) в 1,402 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
|
В Минюст Цитата Спасибо |
30.04.2011, 00:13 | #4645 |
Чумовой экс-модератор
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 7,354
Благодарности: 168
Поблагодарили 658
раз(а) в 601 сообщениях
Записей в дневнике: 87
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Юрисконсульт2, Сайкин Кирилл Андреевич,
__________________
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Не ждите чуда. Чудите сами! |
В Минюст Цитата Спасибо |
30.04.2011, 09:46 | #4646 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
О чем думают женщины....
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! |
В Минюст Цитата Спасибо |
01.05.2011, 13:00 | #4647 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
приколы из жизни
Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!... (прикольный случай №2) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Случай в такси (прикольный случай №3) Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Пожарники и хозяин (прикольный случай №4) Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" Откуда прибывают дети (прикольный случай №5) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Преданность жертве (прикольный случай №6) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Зайди попозже(прикольный случай №7) Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... |
В Минюст Цитата Спасибо |
01.05.2011, 16:57 | #4648 |
Чумовой экс-модератор
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 7,354
Благодарности: 168
Поблагодарили 658
раз(а) в 601 сообщениях
Записей в дневнике: 87
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Сайкин Кирилл Андреевич,
__________________
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Не ждите чуда. Чудите сами! |
В Минюст Цитата Спасибо |
01.05.2011, 18:09 | #4649 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!
Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица: - Бомба! Бомба!! - Не бомба, а тёща! Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет. - Да знаю я его. Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали. Тёща - зятю: - А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду? - Билет на обратную дорогу. Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер! - Христос Воскресе! - На всё воля Аллаха!! В оружейном магазине дотошный покупатель выбирал бронежилет: - А выстрел из калаша он выдерживает? - Никто ещё с претензиями не обращался. Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается: - Это не Киндер. - Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся. У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают: "Ну так что, можно бетон выливать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выливайте". - Ребе, можно ли убивать блоху в субботу? - Блоху? Можно. - А вошь? - А вошь - ни в коем случае! - Где же тут логика? - Согласно Торе, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется? |
В Минюст Цитата Спасибо |
01.05.2011, 18:12 | #4650 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Жена звонит мужу:
- У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Успокойся! Помолись и зажги свечку. - И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником? - А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнёру по бизнесу деловое письмо с ошибками? - Оттрахал бы её во все щели! - Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш. Врач - посетительнице: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - Когда и по сколько мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас. Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала.). Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена: - Дорогой, это ты стучишь? - Я! А ты еще спроси - "Чем?" Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит: - Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Тёща - тварь! Ненавижу!! Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? - Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!! Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного. Препод на истории: - В последний раз право вето было использовано королевой Англии в 1707 году. Блондинка: - Ты смотри, а как бабка выглядит! - Почему тесть называется тестем? - Он тестил предыдущую версию жены. "В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги. Знакомый - знакомому: - У меня жена - моя правая рука! - И я тоже холостяк. На допросе у следователя: - Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже? - Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь. Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки. После похорон Черненко диктор сказал: - Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем. |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях