Ответить |
|
Опции темы |
01.05.2011, 18:13 | #4651 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла... - Мальчик, твой папа самогон варит? - Нет, он его сырым пьет... - Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь? - Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица! Звонит девушка своему парню домой. Трубку берет его мама: - Позовите, пожалуйста, Пашу... - А кто его справшивает? - Наташа. - Какая Наташа? - Э ниикакаая... Парень девушке: - Давай поженимся. Она в ответ: - Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится? |
В Минюст Цитата Спасибо |
02.05.2011, 12:04 | #4652 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Лишение прав
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я ни куда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина отвечает им: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе те написали, что долго и упорно гонялись за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Каково было их удивление, когда этот человек в суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине небыло двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы... Вот так... |
В Минюст Цитата Спасибо |
02.05.2011, 13:46 | #4653 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Неудачно спрятал
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и хулиган). И вот жена решила пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковороде осталось свободное пространство (как раз с котлету, а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ни чего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться. |
В Минюст Цитата Спасибо |
02.05.2011, 15:21 | #4654 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же... Жених - невесте: - Хорошо бы заняться сексом втроём. - Нельзя перескакивать через уровень! Мужик сказал - баба сделала! - Господа! А где у нас поручик Ржевский? - Вот уже три дня, как он прикован к постели! - С чем? - С бабой! - Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали? - В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо. Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм. Магазин бытовой техники. Кассир: - У вас есть дисконтная карта? - Я боссу покупаю. Без скидки обойдётся! Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!" Мюллер: - Штирлиц, зачем вы разбили бутылку о голову Холтоффа? - На счастье! У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом. - Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и ещё один раз - в выходной. Царь шёл по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он. Постоял немного и подумал, "А это уже полный писец". Писцы усердно записывали: "Царь сегодня утром был в глубокой задумчивости". - Кто такой усатый-полосатый? - Никита Михалков - абонент "Билайна". |
В Минюст Цитата Спасибо |
02.05.2011, 15:23 | #4655 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну, что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору. В зоомагазине: - Боже, этот попугай говорит такие непристойности! - Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам! - Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра! - А у нас самообслуживание! - Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков? - Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных. |
В Минюст Цитата Спасибо |
02.05.2011, 16:32 | #4656 |
Чумовой экс-модератор
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 7,354
Благодарности: 168
Поблагодарили 658
раз(а) в 601 сообщениях
Записей в дневнике: 87
Обратиться по нику Цитата выделенного |
одно это уже должно было насторожить
__________________
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Не ждите чуда. Чудите сами! |
В Минюст Цитата Спасибо |
03.05.2011, 09:38 | #4657 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Кто Я????
Жара. Остановка. Час пик. На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке. Мальчик: - Бабушка, ну, я же похож на царевича Алексея? - На суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка. Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!)))) - В больницу едем..., шлем снимать... |
В Минюст Цитата Спасибо |
03.05.2011, 11:00 | #4658 |
Юрист
Регистрация: 27.05.2010
Адрес: Россия / Свердловская обл. / Нижний Тагил
Сообщений: 419
Благодарности: 46
Поблагодарили 102
раз(а) в 91 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Автоприкол :По городу ездит машина, на заднем тонированном стекле крупно написано:
Тагилу НАНО дороги внизу маленькими: ну правда, очень нано |
В Минюст Цитата Спасибо |
03.05.2011, 11:03 | #4659 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную... Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится: - Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую! Одевает розовую юбку, затем опять морщится. Подруга: - Ну, что опять не так? - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо... Парень - девушке: - Единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла. - Это опять не мои! - Я была страшней намного триста грамм тому назад. Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново. Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!! Молодая подруга - опытной: - Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой. - Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться. - Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит. Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые. - Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я её побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь?! Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. "Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра". Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе! Один НР - другому: - Я только что из Ватикана. Меня принял Папа и говорил со мной почти час. - Знаю, он мне звонил. |
В Минюст Цитата Спасибо |
03.05.2011, 11:04 | #4660 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
|
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях