[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!


— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!


Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

эволюция взад?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

эволюция взад?

куда-куда?
Вспомнилось.. Где-то года полтора назад под новый год водил детей в цирк, места на 1 ряду. Дошла очередь до клоунов, в какой-то момент тот хватает обруч и начинает спрашивать у детей, что это такое. В ответ вполне естественно слышит, что обруч и выдает: Это не обруч, это хула-хуп, на что от соседской девченки, не очень видимо расслышавшей, слышит резонный вопрос: Хула что?
Зал в ауте

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

куда-куда?

эволюция идёт в обратном направлении - от Гомо бухиенс (человек пьющий) к Бухо сапиенс (пьянь разумная)

[Saчok]

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас
поднимаются в полный рост.

[Алисия]

японский городовой!

Сообщение от Saчok

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас
поднимаются в полный рост.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
- Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
- Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
- Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.


Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
- Папа что такое "аборт"?
Oтец подумал:
- Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя, ну, и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
- Понял?
- Да понял, тока прич м здесь волны и корабль не пойму.
- Какие волны, какой корабль?!
- Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабля"


Адвокат своему клиенту:
- Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
- Интересно, а что же будет самое худшее?


Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
- Опять что-то купила?
- Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
- Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет!!!


- А почему не слышно песен именинника?
- Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.


Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...


- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!


Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

2017 год. Москва. Один программист - другому:
- Что за фигня? Время 15:00, а за окном - ночь.
- Да Медведев в 2011 году баг сделал: отменил ежегодный переход на зимнее время, но НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

[Мушкин]

Пьяный слепой водитель оштрафован за езду без прав

12.05.2011

Фото с сайта amazingjeffo.com

В Эстонии полиция задержала слепого водителя за езду в нетрезвом состоянии. Недуг и отсутствие водительского удостоверения не помешали, 21-летнему уроженцу г. Тарту Кристьяну Градольфу трижды быть задержанным полицией за езду в нетрезвом состоянии. Управлять автомобилем юноше помогал владелец автомобиля, так же находивший подшофе. После первого задержания юноша был приговорен к выплате штрафа в размере 6000 крон (около 600 долларов), после второго – к аресту сроком на 5 суток. После третьего задержания в отношении молодого человека было возбуждено уголовное производство. Владельцу машины, за передачу автомобиля лицу, не имеющему водительского удостоверения, и находившемуся в состоянии алкогольного опьянения грозит крупный штраф. Стоит отметить, что список претензий представителей правопорядка ограничивается только алкогольным опьянением и отсутствием водительского удостоверения.
Пьяный слепой водитель оштрафован за езду без прав