[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

А я потом Юльке ссылку на ваш сайт вышлю. Пусть, увидит, кому она, дура, отказывает!
- Что, что?
- Да не дает она мне контрольные списывать!

Вот как в школе было! А вы -Вовочка, Марьванна... Главное было одноклассницу уговорить дать... контрольную списать!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Судья - черному рейдеру:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.


Бухгалтерия и юр отдел готовят кучу первичных документов в суд...На пятый день один из юристов спрашивает, отрываясь от компьютера.
-Э-э-э... а сколько месяцев в году?
Пауза.
-Десять, без НДС...-говорит бухгалтер.


Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в
дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

***********

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.


**********

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

*************

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

***************

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

**************

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

**************

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Алисия]

у современных детей такие мамы и должны быть, видимо )

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.


Доктор:
- Выпить лекарство - пустяковое дело! Думайте, что это пиво.
Больной:
- Но, доктор, может, лучше я буду пить пиво, а думать, что это лекарство?


Музыканту:
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить её удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придётся покупать.

- Мама! В молоко мышь упала!!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают.

- До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -
говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.

[MAGELLAN]

Правдивая история про "Онегина"...

Один театр готовился к празднованию юбилея Пушкина, там ставили сцены из "Онегина".
все были поглошены репетициями, спектаклями и т.п., одна актриса учила роль. готовила выступление и всё время была в репетициях, редкие минуты дома - тоже в репетициях.
И Был у неё маленький внук, которому она вечерами читала и рассказывала сказки.
И вот тематика их вечерних чтений на ночь резко изменилась - с Василис и Кащеев - до Онегина.
Подготовка была долгой, Онегин ребенку порядком надоел, рассказы о Пушкине - тоже.
Наступил долгожданный (а для некоторых нестерпимо долгожданный) день премьеры.
Бабушка повела осветленного светлыми струями пушкинской поэзии внука в театр.
Она увлеклась приготовлениями, переодеваниями, а внук был полностью предоставлен Мельпомене.
Долго слонялся он по театру и вот, наконец, та самая Мельпомена занесла его на сцену....
Надо сказать, что вечер в театре предполагал быть посвящённым не только Онегину, но и самому Пушкину, т.е. вечер о Пушкине и показ сцен из Онегина.
На сцене, сбоку, у рампы, стоял огромных размеров портрет Пушкина.
Т.к. бабушка хотела привить ребенку не только любовь к литературе и театру, а вырастить всесторонне развитую творческую личность, внуку был выдан большой чёрный маркер и блокнот - видимо, для театральных зарисовок.
И вот увидев портрет человека, лишившего его понятных ему сказок, бабушки и, по его мнению, светлого настоящего,
юный эрудит выразил всё своё отношение к происходящему и конкретно к Пушкину огромными, в весь свой 5ти летний рост буквами, написав на портрете, обращенному ко всему залу -

"ОНЭГЫН - СВЫНЯ"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Случай в лесу

Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.

После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.

Вот так и согрелись...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...



Для того чтобы пережить текущий кризис, необходимо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.



Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.



Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....



Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует.
Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.