[Сайкин Кирилл Андреевич]

несколько баек
Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне — очень эффектная. Грудь, ножки, попка, все при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажеров у нее отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там еще трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушенные короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждет. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник ее представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :«Я Саша! А это Славик — он женат, а это Рома — он девушку ждет».

История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора
с равными интервамами доносится:
— У-у-ух
Пауза. И опять:
— У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
— А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.



Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается — «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?»
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши самые большие яйца в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

Даа-а… Рефлексы — штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я:
— Дорый вечер, а Лариса дома?!…
Видели бы вы лица пассажиров!

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х@й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв…
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: «У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!», «У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!». В общем, виноваты нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать…
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги чернела надпись «хуй»!

Едем в Москву, опаздываем… Серега едет быстро, периодически нарушая правила, и выезжая на встречку. Рядом сидит Коля, жуя булку и с набитым ртом выдает:
«Серега, едь аккуратней, если врежемся, я могу подавиться!»

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
— Бл.............
Бутылка дзынькнула об асфальт и осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!» и победное:
— Бл.........................! , мол «нет, ну вы видели?!»
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и . Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
— Бл.................!

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт.

[Юрисконсульт2]

С башорга:
xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?

Теперь я знаю, чем занимается Алисия, в свободное от работы время! ))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

а вы тоже?

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

Далее...



- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?

- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если пятница сегодня,
Значит, скоро выходной,
Выходные, выходные-
Счаcтье, радость и покой!

И неделя миновала,
Кто что сделать не успел,
Отложи дела, пожалуй,
Расслабляйся, как хотел.

Эта городская проза
Надоела всем давно,
Чтоб согреться от мороза
Пьется красное вино.

Сигареты люди курят,
Чтоб избавиться от стресса,
По-другому быть не может,
Всё последствия прогресса.

Губим мы себя невольно
Словно с крыши камнем вниз,
А во всем виною проза
И душевный наш каприз

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

Теперь я знаю, чем занимается Алисия, в свободное от работы время!

можно и мне поинтересоваться? (Надеюсь, приличными хоть вещами..)))

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Если пятница сегодня,

значит скоро понедельник
- на работу выходить
а хотелось бы наверно
в отпуск лето всё ходить!

плавать, бегать, развлекаться
ездить, прыгать и скакать
никогда не нагружаться
песни петь и танцевать!

[MAGELLAN]

Сообщение от Алисия

плавать, бегать, развлекаться
ездить, прыгать и скакать
никогда не нагружаться
песни петь и танцевать!

Песни петь, ногами дрыгать...
Ездить, прыгать и сскакать!..
За такое "отпусканье" --
Впору, молоко давать!!.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Адвокат спрашивает у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!!!


Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Учителя жгут.

развернуть

...Ещё только вчера экзамен был завтра, но сегодня он будет сегодня!..
...Hе доводи меня до плохого...
...Кукуруза является родиной Америки...
...Япония занимает второе место по производству многих промышленных
предприятий...
...Во многих капиталистических странах чай употребляют в пищу...
...6 августа японцы отмечают праздник (Речь шла о Херосиме)...
...Может ты мне на голову сядешь?...

...Кроме рычания вы от меня ничего не услышите...
...Я буду ставить двойки, пока к вам не вернётся сознание.
...Баз там много, Пентагона и NATOв всяких...
...Это тоже один минус в нашу пользу...
...Всё, что я говорю так, надо понимать так, как я говорю...
...Мальчики, не увлекайтесь напрасно...
...Давайте осуществлять более осуществимые планы...
...В моём сознании вы ничуть не преобладаете в лучшую сторону...
...Hе бросайте бумажки, не превращайте мой класс в такой же сарай, как 120 кабинет...
...Я могу давать, когда ученик меня слушает...
...Хватит напускать на себя всякую ерунду...
...Это мой урок и я не позволю, чтобы кто-то занимался здесь чем-то
непристойным...
...Персидские ковры всемирного значения...
...Hекоторые люди стали возводить прекрасные произведения, например,
произведение о полку Игореве...
...Щас опять я взорвусь...
...Я же знаю, что он ничего не знает...
...Смутное время параграфа тридцатьтридцатого...
...Мне хочется видеть вас совсем другими, чем вы есть на самом деле...
...Я уже начинаю звереть...
...Кто разговаривать будет-вставлю плохую оценку...
...Если хотите есть-кушайте, не хотите-ешьте...
...Hадо было не возле окна драчку устраивать...
...У кого там есть какие-то хвосты-усиленно работайте...
...Hаправьте ваши неправильные действия в правильное русло...
...ЭТО не вылилось к вашим родителям, но если вы хотите, ЭТО выльется в
худшее...
...Блины делают из КИСЛОГО теста, но каждая хозяйка по-своему...


...Меня не трёт...
...Тогда нам на голову будет падать ещё одна головная боль...
...Дальше занимаемся голой механикой...
...Я убиваю, пытаюсь вам чего-то обЪяснить...
...Вы не в ту сторону думаете...
...Hо у вас-то головной разум есть!..
...Он меня никак удовлетворить не хочет(плавное выпадение класса в
осадок-прим.ред.)...
...Решать можно по-разному, но давайте в лоб!..
...Hе на него гляди, а на меня гляди...
...Только что отымел у доски трёх человек!!!(резкое выпадение в осадок,сопровождаемое
судорогами и бредовым состоянием, хотя речь шла всего лишь о
выставлении "2" за ответ)...
...Я начинаю продолжать...
...В следующий раз я буду оттягиваться на вас...
...Hе вынуждайте меня вынуждать...
...Кого мне брать за соответствующее место?..
...А что у вас настроение какое-то опущенное...
...У меня такое впечатление, что где-то что-то это самое...
...Всё, что я говорю в тетради, то и будет...
...Его определяют как меру неопределённости...
...Отвлекитесь от ваших плоскомудрых дел...
...Интересно, а что там в туалете делается...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.

развернуть
Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да сдуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу пожгла, пока с плиты слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.