[Сайкин Кирилл Андреевич]

ИРОНИЯ СУДЬБЫ (МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ)
Есть у меня приятель Вова. Молодой, энергичный человек счувством юмора!
Работает охранником в какой то фирме...работа посменная, график дежурси т.д., в общем, и в выходные может быть на работе!
Короче, как то раз приехал он на дежурство , вечер, пятница)
Начальство практически всё ушло по домам, вот он и решил расслабиться на диванчике с чашкой кофе, перед телевизором.
Тут звонит его мобильный, смотрит на входящий номер? - подруга его !
Далее (ОН, ОНА)следующий диалог:
ОНА: -Привет!
ОН: -Привет!
ОНА: - Ты где?
ОН: - Как где? на работе, а что???
ОНА: - так ты что, издеваешься? какая работа??? Ты же обещал!!!
ОН(не понимая): - Что?
ОНА(с обидой в голосе): - Как что? ты же обещал! Я тут всё готовлю , марафет навожу и т. д. а ты ещё спрашиваешь?!
ОН(всё ещё не понимая): - Кто это? Что обещал???
ОНА: -Это я, пОЛЯ! Ты что пьян???
ОН: - Нет, я же на работе!
ОНА: - В общем так, если через час не приедешь, можешь оставаться со своей работой!!! Я обижусь!!!
ОН: Ну хорошо, не волнуйся, приеду, только ребятам позвоню, чтоб кто-нить заменил!
ОНАуже другим тоном)- Хорошо, жду, только не задерживайся, всё, обнимаю-целую!!
ОН: - Я тоже!!! всё, уже лечу!!!
ОНА: - Я тебя Люблю!!!))
После этого ОНА выключает телефон.
Далее со слов ОЛИ, подруги:
- Иду вечером домой из магазина, возле подъезда стоит соседка(ПОЛИНА) вся нарядная, словно кудато собралась, нервничает!
Я остановилась, привет! ждёшь кого или собралась куда?
Она - да вот, своего жду, сегодня хочу с мамой его познакомить. а он пропал кудато!( Мама должна была вот-вот приехать!)
Я - так позвони, может задержался где?
Она - Так батарея разрядилась... слушай, дай позвонить?
Я достала мобильник, она нажала на "ОДНУ" цифру и всё!
На этом история не закончилась, ПОЛЯ нажав "отбой" на телефоне, поворачивается и отдаёт его ОЛЕ! И тут видит что её избранник стоит рядом весь при параде с цветами-шампанским-конфетами-тортиком и тупо не неё смотрит) (Он подошёл когда она разговаривала и услышал пару последних фраз!)
Немая СЦЕНА!
Ничего не говоря, Он отдаёт ПОЛЕ всё что в руках, разворачивается и уходит!
Но и это ещё не конец)
Мой приятель Вова, созванивается с одним из сослуживцев, умоляет его подменить(разумеется за хороший коньяк) вызывает такси, и пулей летит к ОЛЕ, по дороге заскочив в магазин за цветочно-шампанско-конфетным набором! И подходит к подъезду, где в это время стоят охреневшие от неожиданности ПОЛЯ и ОЛЯ
Как оказалось у обоих при быстром наборе, номер "любимого" был на одну цифру!)))
ФИНИШ!!! Дальше был "разбор полётов" и часа полтора дружного смеха!!! Про то, что надо встретить Маму?! разумеется никто не вспомнил, и когда она часа через два ( в самый разгар веселья,) явилась, - было уже не до смеха!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, её руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

Парень - девушке:
- Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил тебя!

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?

Поп пристаёт к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадёте в ад!
- Мы все попадём в ад, но я там буду с вилами.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Сотрудник выходит из босятника грустный. Коллега:
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!
- Какое?
- Похороны бывшего директора.

Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты затрахались её тащить.

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом.
Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили.
Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

2082 год. США в войне с Северной Кореей собирается применить пехоту-киборгов, самолёты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, правнук Ким Чин Ира закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США:
- Так может лучше в Counter-strike поиграем?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!


Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Разговаpивают двое влюбленных.


- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"


Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!


Самые-самые изобретения ХХ-го века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.


Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!


Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой!


Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!


Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.


Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!


У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.


Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Что такое "клаустрофрбия"? Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.


Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран - при Канского фестиваля - конопляную ветвь.



Кружок любительниц твёрдой игрушки.


Задачка "У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика."


Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!


- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...


Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.


- Граждане пассажиры! Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона последнего поезда на последней станции последнего метрополитена последнего города последней губернии последней страны на этой чертовой планете!


Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!


- Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 426.


- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

не мое


У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий. Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная дамочка. Как туда-то и туда проехать, спрашивает. Я ей стала объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати, не догоняю, почему), потом предлагает подвезти ("Заодно покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет. Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо, Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его рыб пожирать".
Да, нехорошо получилось...
Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома. А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов Тарантино. И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще комичнее…..

[Алисия]

у нас из жизни был комичный про это случай. пошла девушка в положении к психологу, а та возьми и наговори ей всяких ужасов, что нужно с животом разговаривать, а то ребёнку плохо, если мать такая чёрствая и с ним не разговаривает. девушка в истерике - ей чёрствой матерью быть не хочется, а идти по улице, как советует психолог, и разговаривать как бы сама с собой: "Посмотри, какое солнышко, как чудесно поют птички, а вон трамвайчик поехал!" - она не может. Пришла к мужу огорчённая, ему сказала, что психолог и ему велела с животом разговаривать. Муж сказал (чёрствый, как многие из мужчин) просто: "Что я - больной по-твоему что ли? С животом разговаривать..."... как-то так... Прав ли психолог, доведший девушку в положении до истерики?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

Прав ли психолог,

я всегда считал, что у психологов совсем обратные задачи

[Антон Всеволодович]

Может быть уже было, но всё-таки (анекдот):

Инспектор ДПС ГИБДД останавливает автомашину, в которой едет семья. Подойдя к автомашине, просит водителя предъявить документы.
В этот момент мальчик, сидящий на заднем сидении, обращается к водителю:
-Папа, а где козлы?

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

у психологов совсем обратные задачи

помочь, а не навредить?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

помочь

именно, а

Сообщение от Алисия

навредить

и без них есть кому

[Алисия]

и этих последних, чтобы было поменьше в нашей жизни!