[Сайкин Кирилл Андреевич]

***
- Господин президент, Вы за мир?
- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от
нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто
раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.

***
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

***
В роддоме акушер говорит роженице: «Слушай, мамочка! Если будешь и дальше так слабо тужиться, то твой ребёнок вылезет не раньше, чем российские войска покинут Грузию!»

***
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

[Prinsecka]

Сайкин Кирилл Андреевич, селотка 5+

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Prinsecka

селотка

СТАРАЯ ИСТОРИЯ
Один мой знакомый закончил мединститут и работал врачом-терапевтом, в одном из отдаленных от центра районов. И был у них вот такой случай. На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали:
"Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О."
Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался...

[Юрисконсульт2]

Прыгал сегодня с парашютом. Монолог инструктора в самолете (сборная солянка):

Ну, что, все готовы? Парни, ни у кого, ничего в паху не жмет? Не скальтесь, когда прыгнете, будет рывок, и если сейчас не поправить, вы исполните арию кастрированного кота на весь аэродром. Будете потом крабиком ходить дня три....
На всякий случай напоминаю для трусов: я был начальником парашютно-десантной подготовки полка ВДВ. У меня прыгали все! Колено мое тоже уже зажило, так что не рискуйте задницей!
Почему я без шлема? А зачем он мне? У меня голова любой шлем раскалывает...
Девушка в начале салона! Прекратите дрожать, мы еще не взлетели, а вы уже родить готовы!
Ты, придурок! Ты зачем себе выпускной трос вокруг шеи обмотал?! Не ты? А кто тогда? А, это ты повернулся вокруг себя... Молодец, камикадзе! Если бы я не заметил, то болтался б ты за самолетом как Муму в речке!
Кто там ручонками шаловливыми рычаг трогает! Вы что, психи, решили что это стоп-кран?! Это же аварийное катапультирование! Куда отпрыгнул, я же пошутил...
Еще раз напоминаю - без команды не прыгать! Подам команду, хлопну ладонью по плечу, тогда вперед! Кто не почувствует - двину кулаком в ухо!
Когда приземлитесь, сразу гасите купол, иначе он погасит вас. Будет тянуть за собой до тех пор, пока вы весь полигон не перепахаете. Поэтому погасили купол, встали и помахали инструкторам на земле ручкой! Иначе они будут волноваться, чего это вы там лежите и цветочки нюхаете. Побегут к вам. А бегать просто так на дальние расстояния они очень не любят!
Если под вами, когда приземляетесь кто-то будет, и вы ему добра желаете, то кричите! Пусть человек хоть уползти в сторону успеет. Если успеет конечно...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Инструкция по эксплуатации унитаза одного бытового одноместного
Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка

Подготовка к работе
1 Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один
2 Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза

Порядок работы
1 Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время
работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным.
2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
З Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
4 держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.
5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
б Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.

Меры безопасности.
1 Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего.
2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению.
3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж,разрешается только в присутствии инструктора.

Гарантийные обязательства
1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.

ВНИМАНИЕ!!!
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

[Prinsecka]

Сайкин Кирилл Андреевич, история конечно зачетная

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вырезка из газеты "О дятлах"
"А в небе стая дятлов пролетала.
Не стукачей-предателей, а просто стукачей".

Так что же это за штука такая - дятел? А вот что.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отри*цательное.
Сильный дятел может дол*бить за двоих. Гигантский дя*тел (в природе не встреча*ющийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рож*дения дятлов - пятница. Пе*реносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памят*ником тестю. 200 дятлов, скле*енных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и ра*ботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной тем*ноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промыш*ленный пневматический дя*тел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В част*ности, подвергается сомнению его способность к воспроиз*водству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как прави*ло, брезгают. Случаи конфлик*тов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опа*саться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрега*ющие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей
и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кор*мится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дят*лов неизученным пока обра*зом выделяет из себя началь*ника (обычно майора) и оборо*няется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Ос*новная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться нару*жу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и нож*ной, потому что приручить дят*ла можно только тремя ныне забытыми старинными сло*вами. Домашний дятел хра*нится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не про*сыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для бе*лья. Толченые и квашеные дят*лы украшали любое застолье, а редкостный по красоте дву*главый дятел послужил прото*типом нашего нынешнего гер*ба. И последнее. Если на ка*ком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

[Prinsecka]

Умный студент

[Saчok]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Инструкция по эксплуатации унитаза одного бытового одноместного

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение туалетной бумаги:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
   каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
   ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

***
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

1. Подготовительная часть включает:
   • Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
   • Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
   • Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
   • Усаживание - 5 секунд.
2. Содержательная часть включает:
   • Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
   • Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
3. Заключительная часть включает:
   • Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
   • Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
   • Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
   • Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
   • Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
   • Выход и выключение света - 5 секунд.

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.