[Сайкин Кирилл Андреевич]

1) Русская сказка - добро побеждает зло
2) Еврейская сказка - добро покупает зло
3) Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4) ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5) Каннибальская сказка - добро поедает зло
6) Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7) Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8) Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9) Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10) Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11) Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12) Математическая сказка - добро + зло = добро
13) Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14) Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый

старое рыцарское правило..)))
меня всегда умиляло, как поспорившие рыцари доказывали, кто прав, а кто негодяй на "честном поединке"... а вдруг честный рыцарь слабенький, а тот, который победил, и есть лгун, просто мышцы подкачал?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Спят усталые админы,мышки спят …
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем -
Базы обновляй,
ба-ю-бай…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приметы

# "Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

# "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.

# "Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.

# "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.

# "Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура?

# "Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.

# "Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.

# "Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.

# "Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

меня всегда умиляло, как поспорившие рыцари доказывали, кто прав, а кто негодяй на "честном поединке"... а вдруг честный рыцарь слабенький, а тот, который победил, и есть лгун, просто мышцы подкачал?

Насколько я помню, по дуэльному кодексу можно было выставить вместо себя другого рыцаря. Так что я мог поспорить с недомерком, а драться с его братьями-великанами. По очереди, до смерти. Угадай, чьей?
И вызванная сторона могла выбирать оружие. Так что недомерок мог предложить поединок на кинжалах или луках (хотя нет, луками они вроде бы не пользовались?), где сила не так важна.

[Алисия]

Юрисконсульт2, а я всегда себе представляла такую картину: зловредный рыцарь силушку от природы данную тренирует и когда нету ему равных, начинает со всеми базар разводить - спорить можно, утверждая что угодно, всё равно ты сильнее - ты и прав так можно вполне законным путём бесчинствовать, сколько душе угодно...да и потом - что делали рыцари - вытаптывали поля вассалам, отнимали последнее у побеждённого, дрались, чтобы завоевать и отнять, а делали вид, что из-за прекрасной дамы или религии (сразу видно, что я - рыцарской крови - прям нутром чувствую, как всё было))) какая разница, что ты говоришь, если у тебя меч длиннее и руки здоровее?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кошколюбы разных стран,соединяйтесь!



Признаки настоящего кошатника.



1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).



2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.



3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.



4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.



5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.



6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.



7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.



8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .



9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.


10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.



11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.



12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.



13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.



14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.



15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.



16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.



17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.



18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.



19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.



20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.



21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота….



22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.



23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.



24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.



25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.



26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.



27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.



28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.



29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.



30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.



31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.



32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.



33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.



34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.



35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.



36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего…



37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .



38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.



39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.



40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.



41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Реальные телефонные диалоги клиентов и операторов компании по изготовлению и установке окон и дв



- У вас есть окна для шума и пыли?

- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было…. Ну и пусть смотрят!

- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! А почему?

- Ваши жалюзи не работают! Невозможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву… Какие нижние фиксаторы отсоединить?

- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! (фон в трубке, женский голос: – Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! … гудки …)

- Добрый день! А у вас сколько времени?
- Здравствуйте! У нас 13:30.
- В смысле сколько времени окна изготавливаются?

- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.

- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! Но мне надо за 800…

- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?

- Я, это, вчера звонил вам… Тут у меня телефон ваш записан.. Ну чтобы окна померять… Замерщика приглашал я… Только не помню куда…

- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)

- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!

- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?

- Скажите, а у вас есть веб-камера в «Скайпе», хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.

- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.

- Ну наконец то к вам дозвонился! (время – 08:10 утра)

- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.

- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. Хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.

- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот – однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или… В общем, с зимним проветриванием.

- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина – три метрика, высота – три с половиной. Ну или стеклопакетище, как вам угодно.

- Нет, ну чисто гипотетически, если между стекол пеной задуть, окно будет теплее?

- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.

- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовиться! Когда вы говорите переводили часы?

- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?

- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда-нибудь в гараж на дачу перевезу.

- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
- Вы делаете камеру пыток?
- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.

- Высота балконной двери метр семьдесят. Ширина – шестьдесят сантиметров.
- Может все-таки это окно?
- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.

- У вас есть скидки на большие количества окон?
- Конечно. О каком количестве идет речь?
- Необходимо установить три окна.

- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажется, что ребенок по одной отдирает и ест…

- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.

- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)

- Ну как вам объяснить конструкцию… Вы смотрите «Дом-2″?

- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло, наверное.

- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? … Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.

- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.

- Вы можете сказать размеры.
- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.

- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче, демисезонное.

- Прокуркулируйте окна пажалуста.

- Вам отлив белый или оцинкованный?
- Отлив чего?

- Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано… сейчас прочитаю… где оно… вот – металлопластиковые окна и двери!

- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой-нибудь другой? Говорят, немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?

- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
- Наш замерщик звонит в офис и сообщает, что на объекте по адресу г. Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать – улица Ленина в Броварах.

- Мне отлива хватит на всю жизнь?

- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
- Когда звонили?
- Зимой прошлого года.

- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец-то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?

- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.

- Мне нужно окно в туалет…

- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие-либо рекомендации по этому поводу?

- Мне надо, чтобы окно можно было один раз открыть.

- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…

- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
- ??!
- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

- Скажите, ваши окна пачкаются?

- А окно после установки не выпадет?
- Нет, не выпадет.
- А если я толкну?

- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по-моему, Верзаглист.

- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно.

- Какой срок изготовления?
- Три недели.
- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…

- Вы используете систему гидроизоляции «Иллбрук» при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию? … (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер – ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, однокамерное…

- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

- Посчитайте мне окно, высота 1,5 м, ширина 1 м, глухое, в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна – 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно… Рама – овальной формы.

- Я, естественно, неточно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…

- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…

- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!

- А вы вынос сделаете?
- У вас же окно на кухне, зачем вынос?
- А что, я сама буду мусор выносить?

- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…
- Одна зрячая?
- Нет, поворотно-откидная.
- А слепые это как?
- Ну без стекла, с пластиком внутри.

- У вас выносливые подоконники?

- У вас есть стеклянные окна?

- Скажите, какой у вас профиль?
- КВЕ.
- Это Salamander, или какой-то другой?

- Сколько стоит погонный метр окна?

- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

- Какая фурнитура лучше – Maco или Siegenia?
- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
- Лучше Audi!
- Ну тогда вам нужна фурнитура GU…

- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

- А ваши окна дышат по ночам?

- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите, пожалуйста, примерный размер.
- Длина – 4,6 м, высота около 3 м.

- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825 мм.
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!

- У вас написано, что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы-жалюзи.
- Даём.
- На все окна?
- На все купленные окна.
- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

- Внутри стеклопакета чиста какой-то газ есть?
- Есть.
- Ну а как это понять реально, его же не видно?
- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

- Вы надуваете?
- Кого?!
- В смысле пакеты газом надуваете?

- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой.
- С какой?
- 10%
- А я вот звонила на фирму «ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ», так у них скидка 30%! … Хм, правда у них дороже что-то выходит…

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

- А противомоскитная сетка выдержит кота?

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное, зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.

- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.

- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

- А плёнку можете на стекло приклеить?
- Можем.
- А цветную?

- Деревянные стеклопакеты делаете?

- Нужна балконная дверь. Высота 2,5 м ширина 1,2 м, с цельным двухкамерным стеклопакетом.
- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого…
- Ну хорошо, я помогу занести.