[Сайкин Кирилл Андреевич]

Зарплата - это наркотик!!



- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы).



- Получив зарплату один раз, вы уже не сможете без нее (вызывает привыкание).



- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами понимаете).



- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше, эйфория увеличивается (при передозе реально загнуться от счастья).



- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро перестает вставлять).

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Анекдоты

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

- Она такая! Такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
На мужика налетели две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?


Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Любимые сказки и ваш характер

В глубине души у каждой из нас живет маленькая девочка, которой нравилось слушать сказки. Наверняка одна из них была самой любимой.

Кстати, именно любимая сказка может многое о вас рассказать.

Инструкция к применению: сначала просмотрите всю галерею и выберите тот сюжет, что нравится вам больше остальных. Если обнаружите парочку таких, которые пришлись вам по душе – читайте оба варианта – наверняка в вашем характере присутствует некое сочетание черт, описанных в обоих случаях.

Если результаты вам не очень нравятся, не торопитесь возмущаться – зачастую мы особо бурно отрицаем вещи, в которых не готовы признаваться даже сами себе…

Сказка «Спящая красавица» и ваш характер

Скорее всего, вам необычайно близка восточная мудрость, которая гласит, что нет необходимости мстить, достаточно устроиться на берегу и ждать, когда река пронесет мимо труп вашего врага. Вы верите в судьбу – и, если можно ничего не предпринимать, с удовольствием будете делать именно это (то есть – не делать ничего).

Вы – чемпионка по откладыванию дел в долгий ящик и очень не любите суетиться. Кстати, эта позиция не столь уж плоха, ведь жизнь – это система, которая сама стремится к состоянию равновесия, и иногда полезнее просто подождать, чем «бросаться грудью на амбразуры». Именно этим искусством – держать паузу – вы владеете практически в совершенстве.

Где-то в глубине души (где-то очень глубоко) вы уверены в том, что рядом с вами непременно должен быть человек, который «знает лучше», тот, на кого можно положиться, кому можно предоставить полное и безоговорочное право принимать решения.

Подчас вам кажется, что гораздо комфортнее и безопаснее присоединиться к кому-нибудь сильному, а тот факт, что присоединившись, вы окажетесь в тени, вас не особо волнует. Когда в вашей жизни начинается очередной роман, вы начинаете искренне интересоваться тем, что в данный момент интересует вашего мужчину, и практически «растворяетесь» в любимом – вот с этим лучше быть аккуратнее, так и себя подрастерять недолго. Не теряйте индивидуальности и все будет хорошо!

Сказка «Красная шапочка» и ваш характер

Если вам больше всего симпатичен именно этот персонаж, то вы в душе – самая настоящая авантюристка (какой бы тихоней вас не считали окружающие). Только постоянный поиск новых приключений (масштаб «подвигов» может быть очень разным – от секса на одну ночь с прекрасным незнакомцем до полетов в аэродинамической трубе) делает вашу жизнь яркой и насыщенной.

Вы частенько надеетесь на «авось» и не трудитесь просчитывать заранее последствия своих поступков. Впрочем, судьба к вам благосклонна, так что ваши надежды довольно часто оправдываются. Вы предпочитаете действовать, слушая голос интуиции, а не голос разума. Даже если вашим знакомым кажется, что вы спокойный человек, скорее всего, речь идет о приобретенном умении и вы просто научились справляться со своей импульсивностью.

Ваша непосредственность, откровенность постоянно притягивают мужчин, которые жаждут вас опекать, заботиться, словом, вести себя как заботливые папочки. Но обычно одной инфантильности, пусть даже самой очаровательной, для того, чтобы выйти замуж, все-таки маловато. Если вы несколько недоумеваете, почему мужчины, столь пылко зазывающие вас в постель, мгновенно испаряются, как только речь заходит о свадьбе, попробуйте вести себя немного серьезнее – хотя бы иногда…
Сказка «Золушка» и ваш характер

Непростое детство (часто бывает так, что мама растит дочку одна и обвиняет ее в том, что из-за нее она не может выйти замуж, или же оба родителя воспитывают девочку в строгости – так, что не забалуешь) – достаточно частая причина того, что порой взрослая уже девушка твердо уверена в одном – любовь нужно заслужить, работать над чувствами, не покладая рук, и , может быть, тогда появится какой-то крошечный шанс на то, что ей ответят взаимностью.

Простая мысль о том, что по-настоящему любят не за что-то, а просто так, по умолчанию, принимая человека всего целиком со всеми его достоинствами и недостатками, даже не пытаясь переделать его на свой лад, просто не приходит в голову многим «Золушкам». Скорее всего, вы очень хотите быть хорошей для всех (и неважно, что эта нетривиальная задачка не имеет практического решения) и порой теряетесь от того, что кто-то не считает вас таковой или даже осмеливается критиковать.

Похоже, больше всего на свете боитесь оказаться «невостребованной» – никому не нужной и одинокой. Вам необычайно близка позиция Николая Заболоцкого, который считал, что «душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь». Ваше упорство и трудолюбие заслуживают уважения – и для гармонии вам не хватает пары пустяков – чуть меньше болезненности в восприятии критики, чуть больше уверенности в себе – и жизнь заиграет новыми красками.

Впрочем, существует еще одна группа любительниц носить хрустальные туфельки – они уверены, что все в этой жизни решают связи – если рядом нет крестной феи, которая может взмахнуть волшебной палочкой, то даже думать о реализации каких-то глобальных планов не стоит – все равно ничего не выйдет. В этом случае советуем перестать зацикливаться на тыкве, крысах и прочих не самых приятных моментах и позволить себе самой взять в руки волшебную палочку и создать чудеса своими собственными руками.

Сказка «Аленький цветочек»
или «Красавица и чудовище» и ваш характер

Вы из тех, кто предпочитает всегда выполнять обещания, и уверены, что подобная принципиальность должна быть вознаграждена по заслугам. Вы точно знаете, что хорошо, а что – плохо, но ровно до тех пор, пока дело не касается сильной половины человечества. Что-что, а ваши отношения с мужчинами никогда не бывают простыми и понятными. Даже если он ушел «навсегда», липкая, неуловимо тонкая и от того особенная противная паутина из прошлого будет «прилипать» к вашей жизни еще долго.

Выматывающие душу телефонные разговоры до утра, мучительный поиск намеков на то, что вы ему все еще небезразличны во всех социальных сетях, странные диалоги и редкий секс вроде бы уже чужих друг другу людей – этот список этих поступков в стиле «садо-мазо» может быть очень длинным…. Готовность полюбить чудовище, уверенность в том, что взрослого человека можно как-то «переделать», а его прежние поступки оправдать и начать жить вместе «долго и счастливо» могут сыграть с вами злую шутку.

Типичный ход мыслей «Он жил так несчастливо до встречи со мной, а теперь мы полюбим друг друга и он просто обязан превратится в принца» влечет за собой массу неприятностей. Если вы узнали в этом описании себя, советуем не то, чтобы избавляться от веры в чудеса «вообще», а от конкретной ее разновидности в частности.

Хотите перемен? Раздражает, что жизнь напоминает адскую смесь мексиканского сериала и альтернативного кино «не для всех»? Прекрасно, начинайте с себя! Выше голову и больше любви к себе – и на смену мужчинам из категории «хоть плохонький, но мой» обязательно придут прекрасные принцы.
Сказка «Гадкий утенок» и ваш характер

Если вы ассоциируете себя с главным «героем» этой сказки, не стоит удивляться количеству обманутых ожиданий в вашей жизни. Впрочем, это не самая печальная часть нашей истории – многие «гадкие утята» вырастают, живя предвкушением «сладкой мести», которая наступит завтра. Еще большее количество «утят» рисует светлые картины будущего, старательно «вымарывает» из памяти прошлое.

Настоящее для них – переходный этап, которому они уделяют очень мало внимания – они настолько поглощены своим желанием что-то кому-то доказать, что не замечают, как жизнь проходит мимо. Проблема в том, что если даже завтра наступит, то вы или потеряете цель в жизни и приметесь искусственно выискивать нового врага, или растеряетесь, не зная, чем заполнить внезапно образовавшуюся пустоту.

Вместо того, чтобы ждать, когда же окружающие соизволят оценить вашу неземную красоту и уникальность, попробуйте на какое-то время забыть о их существовании. Позвольте себе… не страдать и не зависеть от чужого мнения, сосредоточьтесь на собственных ощущениях «здесь и сейчас» и получайте удовольствие от того, что радует лично вас!

Сказка «Царевна – лягушка» и ваш характер

Те, кому наиболее симпатична Василиса Прекрасная, обычно подсознательно понимают, что мужчины весьма снисходительно и где-то даже небрежно относятся к «добыче», которая сама вешается им на шею. Прелесть в том, что несмотря на бегущую строку «Добейся, если сможешь», вы знаете, что секрет совсем не в ней, а в том, что написано самым мелким шрифтом под ней «я-то тебя уже выбрала». Вы играете с мужчинами, которые, в свою очередь, думают, что они играют с вами.

Кроме того, вы часто действуете по принципу «Полюбите меня черненькой, а беленькой кто угодно полюбит» и способны поразить сильную половину человечества мгновенным преображением и весьма неожиданным для девушки знанием-умением. Вы умеете импровизировать и с удовольствием фантазируете, при должном стечении обстоятельств из вас получается отличный генератор идей.
Сказка «Русалочка» и ваш характер

У тех, кому нравится именно этот сюжет, имеется одна отличительная особенность – это склонность к самопожертвованию во имя любви. Вам нравится спасать, уговаривать, просить, вытаскивать из неприятностей, проявляя всю свою изобретательность, и даже умолять – словом, любимому вы готовы прощать все, что угодно (ну, или почти все).

Где-то в глубине души вы уверены, что право на счастье нужно выстрадать, иначе оно не будет настоящим. Вместе с тем вам присуще умение двигаться к цели так, будто вы отгадываете квест – даже если вы по каким-то независящим от вас причинам вынуждены отклониться в сторону, вы всегда держите в голове конечный результат. Если вы по-настоящему чего-то захотите, то наверняка этого добьетесь, другое дело, что жизнь не всегда согласна с вами в том, что цель оправдывает средства….

[Сайкин Кирилл Андреевич]

К Дню медработника
500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Служба «Жена на час»



ПРЕЙСКУРАНТ:

Опоздание жены на час на час – б/платно.

Занимание ванной на час женой на час – 500 р./час.

Хождение по магазинам «быстренько» (2 часа) – 500 р./час.

Замена существующих штор на мамины – 600 р.

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) – 200 р./рожа.

Ролевые игры: «Горничная», «Строгая госпожа», «Усталая ломовая лошадь», «Белка в колесе», «Слуг нет!» – 1200 р./час.

Ношение мятого халата — 400 р./час.

Ношение немятого халата — 700 р./час.

Неношение халата — 2000 р./час.

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: «Это же надо так за два дня загадить квартиру!» – 500 р./час.

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата – 800 р.

Рассылка SMS-сообщений «Ты где?», обзвон милиций, моргов, больниц – расценки по тарифам «Семейный» с учётом опции «Любимый номер».

Поиск потерянных заначек в квартире – 50% от найденного.

Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента с «этим козлом Потаповым» – 1000 р./час.

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) – 500 р./час.

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. – 300 р./шт.

Поливка горшков с землёй на подоконнике – 200 р.

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами («мытьё» – 500 р.

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы «Муж на час» для замены – 300 р./прибор.

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения – 500 р./документ.

Советы по продвижению мебели – 50 р./совет.

Советы по вождению авто:
– на ходу – 200 р./совет.
– с балкона – 400 р./совет.

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в «Доме-2» – 700р./час.

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол + сериал или «Малахов+» – 500 р./серия/матч.

Викторина: «А ты помнишь, какой сегодня день?», «Ты меня не любишь! Ведь да?», «А сильно любишь?», «А как сильно любишь?», «И будешь любить?», «А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?» (более 100 разнообразных вопросов) – 800 р./вопрос.

ПМС-шоу – 2000 р.

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) – 1000 р.

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
– без секса – 300 р.
– после секса – 3000 р.
Итого – 3300 р.

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией – 300 р.

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности («Шоу толстушек» – 500 р.

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) – 20 р./мин.

За каждый третий заказ – бонус (мама жены на час)!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Шутливые зарисовки семейной жизни

Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке – учителю русского языка:

- Бабуля, у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие?

- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала…

- А ты меня ругать не будешь?

Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает – «Ах**ть»!

Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял «ах***ного» дурака.

- Запомни, внучек! – нет в русском языке приставки «А»! Раз и навсегда запомни – пишется «Ох****л! Обалдел! Одурел!» И больше таких ошибок не делай! Пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу… Приходит с работы мама, и он выдает ей: – Мама! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки «А»? Есть только «О»! Например – оглянулся на бабушку – Ох…, нет, О-балдел, О-дурел, О-хренел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен…Да уж, зачатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить – надо только знать, на каком материале…



Жена как-то уехала к теще. Я со своими двумя девками на хозяйстве: готовлю, стираю, глажу, мою посуду – ну и т.д. По возможности привлекаю детенышей. А так как я, в основном, на работе, детеныши почувствовали себя слишком уж свободно (ну это как помидоры – сначала зеленые, а потом буреть начинают)

Собираю совет стаи – надо же провести воспитательную работу.

Говорю: – Дети, у меня к вам 2 проблемы…

Мелкая:- Ну, да, и зовут их – Алена и Катя… воспитание закончилось.»



У друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина обаятельная и следящая за собой. И пошла она мыться в ванной. Внучка, заглядывает в ванну и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: – Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив… Бабушка падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются такие коробочки с красивыми девушками, на которых и написано «Презерватив».



Еду в автобусе. На сиденье сидят бабушка с внуком 7 — 8 лет. Бабушка вполголоса наставляет внука:

- Сейчас будем выходить. Если тебя водитель спросит, учишься ли ты уже в школе, то отвечай, что нет, чтобы не брать на тебя билетик. Понял?

- Понял.

На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:

- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький.

Недоверчивый водитель обращается к внуку:

- Ты в школу ходишь?

- Нет, – отвечает он.

Довольная бабушка протягивает водителю 6 рублей. И тут внучек добавляет:

- У нас сейчас в школе каникулы.



Иду как-то по скверу Сурикова. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят несколько снегирей. Ну, залюбовался я ими, жизнь-то какая, бегаем, ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел снегирей и как закричит:

- Папа, смотри, красные воробьи.

Папа посмотрел и выдал:

- Вот ведь какая экология в городе, даже воробьи покраснели.



Мы с мужем решили на вопросы дочерей о сексе отвечать честно. Поэтому, когда семилетняя Катя спросила, откуда берутся дети, мы сдержали слово. Катя понимала разницу между девочками и мальчиками, так что мы разъяснили ей про зачатие, беременность и роды, не трогая птиц, пчел и прочих аистов. Я думала, что мы неплохо справились с задачей, пока в конце концов Катя, внимательно слушавшая нас и ни разу не перебившая, свела на нет все наши старания, воскликнув: «Какая чушь!»



Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:

- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила…

На что внучек ответил:

- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!



Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, подходит кот, отодвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышала за весь его кошачий век!



Рассказ сослуживца мужа. Была у него подруга при его живой жене и детях. И приходилось шифроваться как можно, подруга жила в соседнем доме. А военный городок – все друг о друге все знают (ну или почти все).

Думал – думал, какую для жены отмазку придумать и решил: уезжаю в командировку. И подруга в курсе, и жена дурных вопросов не задает.

Типа уехал. Живет себе с подругой, на службу ходит исправно, так что нареканий нет. И настолько расслабился, что страх и осторожность потерял. Приходит с работы – подруга: «Вынеси мусор»

- Надел тапочки и пошел. Вынес мусор, идет обратно, задумался, поднимается, звонит в дверь…

На пороге жена, а он в чужих домашних тапочках и с чужим мусорным ведром из командировки….

Занавес…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-е начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Уставший мужик бредет по дороге.
Ему соседка-дачница:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, обалдел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Блин, доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

нескрлько советов
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

* * *

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

* * *

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

* * *

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!

* * *

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…

* * *

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника…


* * *

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку

На уроке биологии:
Училка:
- Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
- Старый стал, они ему не нужны!


- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он ещ называет ЭТО супом!


- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...


- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

клан против клана? я такое знаю не по-наслышке.)))