[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Василий Баскаков

Вася... из юридического...

узнал...

[Алисия]

себя в зеркало - нелёгкий он был - отпуск на водах! ))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ихняя техника и наша смекалка

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.


Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо офигевают и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали
Прошла пара дней.Наши звонят изготовителю.И говорят: - Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!А теперь, как говорят юмористы, внимание…Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!! (точнее тягач на базе танка т-62)
Приехал танк…… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
А клык потом поменяли.буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вилла за бугром
- Деда, ты куда меня привез? Что, это и есть твоя вилла? - Нет, внучек, это мой дачный домик. А вилы вон у стеночки. Рядом с лопатой. - Постой, постой! Ты же сказал, что мы поедем за бугор? - Ну дак мы его и проехали, не заметил разве? Лысая горка называется. Зимой с нее на лыжах хорошо кататься. Любишь на лыжах? - Так, подожди, старый… Дай сообразить. И это ты вот здесь рубишь капусту? Ну, в смысле зелень? - Ну да! Вон ее сколько. Теперь вся эта зелень твоя, как и я обещал! Но капусту пока не трогай, рано еще. А вот укропчик, петрушечку, огурчики – сколько хочешь! Давай, нарви нам на салатик, только аккуратненько. А я пока косы отобью. Будем травку заготавливать и сушить. Как я и обещал! Так что здоровое лето тебе, внучек, обеспечено!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

А Вы бы так смогли?


В Англии пойман человек, который 422 раза ел в ресторанах страны бесплатно.

Житель Блэкпула Патрик Райан осужден на 84 дня бесплатной еды, правда, за решеткой.

Как сообщает ANSA, Райан был пойман после очередного неоплаченного ужина, стоившего 52 фунта. В качестве сопровождения к блюдам итальянской кухни Райан выбрал дорогие вина и коньяки.

Выяснилось, что Райан бесплатно ужинал в ресторанах Кэмбриджа, Донкастера, Лондона, Мильтона и Ньюкасла.

Преступник использовал все время одну и ту же технику: он предупреждал официантов, что выйдет покурить, и затем - убегал. В качестве гарантии, что он вернется, Райан оставлял на столе десерт

[Василий Баскаков]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

В качестве гарантии, что он вернется, Райан оставлял на столе десерт

Слабак!!!

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

422 раза ел в ресторанах страны бесплатно

откуда им знать. ))) может он преумножил, чтоб в Гинеса попасть

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов.

[Мушкин]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

полный комплект видеоинструкций

Смекалистые парни эти американцы..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Возвращаюсь я как-то с работы... И вдруг сзади:
- Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!


Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!


Идут как то слон и муравей на разведку. Идут они идут, и муравей говорит:
- Иди вперeд - меня заметили.