[Алисия]

сегодня такой плакат видела:
"чтобы в доме был лишь мир
- пей не водку, а кефир!"
и счастливая семья нарисована.)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Оплошал

Уже не помню, где-то прочитал или кто-то рассказал, но история такая:

Просыпается мужик 2 января. Похмелье жуткое! Жена ушла куда-то. Телефон, как назло, дома забыла. Организм требует опохмела. В холодильнике ни капли спиртного, денег ни копейки. Вдруг, звонок в дверь. Оказалось, сосед - товарищ по несчастью. Тут сосед и предлагает поискать в квартире спиртное. Дескать, а вдруг, жена где-нибудь заначку спиртного сделала. Облазили всю квартиру, но ни чего не нашли. Только на антресолях стояла банка с содержимым, похожим на компот из брусники: Красноватая жидкость, в ней плавают ягоды брусники. Мужик с соседом решили продать этот компот, а на вырученные деньги опохмелиться.
Кое-как они возле метро умудрились продать эту банку, с содержимым, какой-то женщине за сумму, которой едва хватило на пару бутылок самого дешевого портвейна. Вернулись они к этому мужику, портвейн был успешно выпит, сосед довольный ушел домой. Мужика тоже сморило и он уснул.
Проснулся мужик от каких-то звуков на кухне. Заходит он на кухню, и видит, что его жена готовит стол как на праздник. И он спрашивает:
-К чему ты стол готовишь?
-Через час приедет мой брат, давно не виделись с ним, посидим немного.
-Тогда давай деньги, я в магазин за водкой сгоняю!
-Зачем? Там, на антресоли трехлитровая банка настойки самогона на бруснике!
Мужика увезла Скорая помощь с сердечным приступом...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

... и снова про вирусы

Новые компьютерные вирусы:
"Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
"Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
"Хрущев” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
"Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
"Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
"Горбачев” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
"Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор, зависает.
"Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус"Медведев”.
"Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…

- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой...

Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...

Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил

Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Была б любовь, а аисты найдутся.

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!

- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!

Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…

Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!

Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."

Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится.

В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.

В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!

Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть!

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой...

я сначала не так прочитала... не ногой, а нагой

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

я сначала не так прочитала.

не так сели, Владимир Владимирович! Пересядьте

[Сайкин Кирилл Андреевич]

А ВОТ И Я!
Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сторож - герой ))





Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.

Из темноты выходят пять человек, в черных балахонах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:

— Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны…

Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление: — А че вы делаете на территории? – он раздражен.

Огонь исчезает. Люди в балахонах растерянно поворачиваются к человеку.

— Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю.

— Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить

нам обряд и …

— Да мне похеру кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, п...ты… А потом рубероид пропадает.

— Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем.

— Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас валите отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.

— Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания, нисколько не осознавая, что сегодня, он спас мир…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Разговор двух охотников:
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?..


- Почему ты плачешь? - спрашивает женщина мальчика на улице.
- Я потерял папу! - отвечает он.
- Ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
- Я-то найду, но папа без меня не найдет.


- Скажи, мальчик - куда я выйду через этот мост?
- Как куда? На другой берег!


Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.


- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2000 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!