[Saчok]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Уравнения жизни.

Сайкин Кирилл Андреевич, железно логично!!!

(утащу и поделюсь с другими)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...


- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну, и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.


- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.


- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!


Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
- У нас в СССР - социализм, самое главное-люди. В таких машинах мы людей возим.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять.
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо?
- воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

тяжелая работа (черный юмор)
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дети наше богатство-всё видят и всё помнят...
Дело было в Самарканде, летом, в году эдак 2000-ом.
Работал я на строительстве завода по производству медикаментов. Каждый день утром мы собирались в помещении у ребят автоматчиков, здороваемся, набираемся сил перед рабочим днем, чай кофе. и вот в комнату заходит один из ребят, со смехом садиться на стул и пытается что-то сказать.
Вот что он нам поведал.
У нс в городе после развала Советского Союза весь общественный транспорт заменили маршрутки (микроавтобусы), а после стороительства завода ДЭУ, все микрушки были собственного производства: "БУХАНКА" на 7чел. Заполонили весь город, бегали как тараканы.
Едет он на работу в это утро. Сел в маршрутку, все сидят, кто переговаривается, кто молча. У рынка кто-то вышел, и села девушка с мальчиком лет 4-5. И вот между ними происходит такой разгвор, который был начал еще на рынке:
Мать- У тебя дома полно пистолетов.
Малыш- Я хочу такой!
Мать- Надоело, везде валяются. Хватит. и т.д.
После небольшой перепалки Малыш умолкает на минутку а потом изрекает:- ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МНЕ ПИСТОЛЕТ, ТО Я ПАПЕ РАСССКАЖУ ЧТО КАК ТЫ У ДЯДИ СЕРЕЖИ ...............!
Пауза пара секунд. после водитель чуть не перевернул машину (руль ходуном пошел), в маршрутка громкая тишина.
Девушка водителю- Остановите. Они выходят.
Водитель- Пошла покупать мальчику пистолет. И тут громко грянула от хохота вся маршрутка.
Мы все укатывались отсмеха в кабинете, целый день настроение было обалденное.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наша жизнь театр...

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .