[Сайкин Кирилл Андреевич]

Едет знакомый в электричке.
На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает:
- А Лосъ когда будет?
Дедок ему:
- Да сиди ты - еще не скоро!
И так несколько раз:
- Когда Лосъ, когда Лосъ??
Дедок:
- Да спи ты, разбужу!
Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает:
- Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!...

Весь вагон валялся =))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
«Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих
здесь дам».
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Открытия
- Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
- Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
- Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
- Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
. - Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
- Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК

. - Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ
. - Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц

[Василий Баскаков]

Сайкин Кирилл Андреевич, )))))))))))))))))))))))))))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

********

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.


Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.


В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СОБЕСЕДОВАНИЕ !


Список обязательных вопросов для озвучивания и уточнения при собеседовании для первой и последней встречи с работодателем:

Существует ли испытательный срок? Длительность?
Насколько увеличивается размер оплаты по окончании испытательного срока?
Гарантировано ли это увеличение?
Бывают ли в компании сверхурочные работы? Как часто?
Приведите полную схему компенсации при сверхурочной работе.
Практикует ли компания штрафы?
Есть ли в компании премии (по итогам года, по итогам квартала)? Средний размер премии? Всегда ли она выплачивается?
Как часто индексируется заработная плата в связи с инфляцией?
Каким образом питаются сотрудники?
Длительность обеденного перерыва?
Предоставляются ли бесплатные обеды?
Есть ли в офисе кондиционер, кофеварка, мини-бар, холодильник, аппарат чистой воды? Доступно ли пользование ими в рабочее время?


Предоставляются ли бесплатно чай, кофе, сахар, выпечка?
Какая площадь помещений приходится на каждого сотрудника?
Оснащено ли место каждого сотрудника внешней и внутренней телефонной связью, Интернет-ом?
Предоставляется ли для данной позиции отдельный кабинет?
Если нет, то сколько сотрудников в помещении? Какова площадь рабочего помещения?
Сколько непосредственных руководителей у предлагаемой вакансии?
Страховки: Медицинская (через какую компанию, что включено, входит ли лечение зубов, протезирование), жизни (суммы и условия), автомобиля.
Предоставляется ли прямой служебный мобильный номер?
Ограничено ли использование Интернет-а на рабочем месте (по времени, по траффику, по сайтам)?
Предоставляется ли компанией содействие при кредитовании жилья, автомобиля, других целей? В каких размерах? На какой срок? Под какой процент?
Предоставляются ли профсоюзные путевки в санатории и дома отдыха? В какие именно? Сколько процентов путевки оплачивается компанией?
Оплачивает ли компание обучение?
Оплачивает ли компания мероприятия по активному отдыху сотрудников (тренажерные залы, бассейн, тенисные корты, каток и т.п.)? Какие именно? В каком объеме?
Практикует ли компания корпоративный отдых за счет организации?
Процент времени в командировках?
Есть ли зарубежные командировки?
Как часто?
Класс гостиниц при командировках.Размер суточных?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Зaкoн кaфeтepия:
To, чтo вы зaмeтили в витpинe, купит зaшeдший пepeд вaми.
Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Закон Джонсона и Лэрда:
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Закон кошачьей безысходности:
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Первый закон Бриджа:
Виноват всегда партнер
.Первый закон езды на велосипеде:
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра.
Закон самолета:
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.
Правила взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как что-то вы выбросите, оно вам понадобится.
Закон журнала "Харперс Мэгэзин":
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самые несуразные законы в мире

А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном?

Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете


25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".

21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Что там с логикой у женщин? а у мужчин? (не мое)
Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Папа, а что значит - "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей, и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 рублей на ремонт сервера с 1С, и по 200 - на нормальный чайник.


Прикольные загадки, которым сто лет (не мое)


Что у футболиста в ногах, у шахматиста в голове, а у женщины под юбкой ? (комбинация)
жидкость введеная в тело,через 6 лет пойдет в школу (сперматазоида)
встает до неба достает (радуга)
вокруг волосня в середине колбасня ( кукуруза)
Ты помни его немножко - станет твердый как картошка (Снежок)
Из трех букв состоит, на Х начинается, Когда работает - стоит, когда заканчивает - кланяется (Хор)
Стоит баба на двору, распахнув свою дыру! (колодец)


Загадки из детского журнала "Мурзилка", (честное слово!!!):


1. Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
2. У какого молодца утром капает с конца? (умывальник)
3. Сзади подошёл, сунул и пошел (тапочки)
9. Чем я толще и длиннее, там, для девушки милее( коса)
10. Что ты смотришь на меня. раздевайся, я -твоя( кровать)
11. Не полижешь, так не вставить, а не вставить, значит, не попадешь(нитка в иголку)
12. Сухим заходит, а мокрым выходит ( пакетик чая)
13. Без работы лежит, во время работы стоит, после работы мокрый (зонтик)
14. Снаружи - черно, внутри - красно, как засунешь, так прекрасно (галоши)
15. Орган любви, но не исполнительный, а законодательный. (Сердце)
16. В ДВЕ РУКИ БЕРУ, МЕЖДУ НОГ СУЮ, ПЯТЬ МИНУТ ПОТЕЮ, А ПОТОМ БАЛДЕЮ
( ВЕЛОТРЕНАЖЕР)
17. Какое растение все знает? (Хрен.)
18. Туда - сюда, обратно! Тебе и мне приятно (Качели)
19. Что такое: черным по белому написано? (Унитаз, у которого постоял негр...)
20. Я сосу, сосу его, устают аж челюсти, ничего не знаю я кроме этой прелести... (чупа - чупс)
21. Что это такое: твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются? (Серьги.)
22. Днем болтается, на ночь в дырку опускается (дверной крючок)
23. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
24. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику)
25. Бывает холодный, бывает горячий, бывает висячий, бывает стоячий (душ)
26. Чтобы спереди погладить надо сзади полизать ( конверт)