[Тольятти.]

Доброе утро -- ОЦЕНИТЕ ВСЮ ВЫСОТУ ПОЛЕТА:

[Тольятти.]

И вот это прикольно:

[Тольятти.]

[Тольятти.]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на … поселок городского типа в Курской области

Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

Объявление:
«Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму».

пропал оранжевый танк, особых примет нет

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: «Если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!»

нудист- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда?", "Где моя одежда?"

Объявление в кондитерской г. Одессы: "Возьмем на работу продавца-диабетика"

Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Реклама:
«Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!»
***

Частное объявление:

«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф!»
***
Объявление.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость!
***
Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”
***
Объявление: " Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".
***
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
***
Объявление:
«14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
***
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
***
Срочно продам инкассаторскую машину. Есть все: зимняя резина, центральный замок, деньги и три человека внутри. Нет ключей и времени.
***
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
****
Ремонт автомобилей по фотографии

***
Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”

* * *
Объявление: Отдам хорошего пушистого котёнка в добрые, мягкие, заботливые руки.
P.S.: Или утоплю.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

НЕМНОГО ЮМОРА.
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса"
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!" Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!" Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки...
Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!
Комплимент клиенту банка:- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?
Выписка из трудовой книжки: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность
Вопрос директору Сбербанка: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое...
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги".
- Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян — в Сбербанке отменяют обеденные перерывы. - С ума сойти! Он задумал ребрендинг? Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

Что-то клиент погорячился, указав в графе "Дополнительные доходы" в Анкете на получение кредита: "3-4 автомагнитолы в неделю".
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.
- У вас есть счёт в банке? - Да, но он не в мою пользу...
У нас в стране фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа"!
- Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ? - Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно?
Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.
В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая...
Существуют такие термины у банкиров, как «тело» кредита и проценты. Однажды клиент с порога громко спросил: - Где здесь тело гасить?
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги
Заходит человек в банк и спрашивает: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? - К психиатру!
Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!"
Девушка приходит в банк устраиваться на работу: - Я слышала, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже. Банк.
Отдел "Выдача кредитов": Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
– Как дела у Сани? – Да вот, 20 лет дали. – Что, посадили?!.. – Да нет, ипотеку взял
На встрече с немецкими экономистами В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Они его внимательно слушали, время от времени судорожно вскидывая руки и предъявляя документы.
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
В банке "Русский Стандарт" есть пакет услуг "Банк в кармане". Звонит клиент и спрашивает: "Алло, здрасьте, я могу у вас карту от Армани получить?"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Про кошечку
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.



И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если бы кошки умели пользоваться интернетом (с)









Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.
Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Плюшкин навалил в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Кот стремительно мчался на одной ноге.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем...
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
На его лице была недовольная физиономия.

Петя относился к учёбе с холодцом.
Я ездил верхом. Лошадь бежала с рысью.
Я услышал лай собак. Это были охотники.
Летом я ходил купаться на дно реки.
Наша семья большая, многодедная.
На деревьях набухали бочки.
С крыш домов свисали суслики.
Над морем носились белые чайники.
Стояла ночь. Где-то далеко лаяли коровы.
Перед Мцыри открылись новые природные ресурсы.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Некоторые обезьяны висят на деревьях головой вверх.
Доктор дал барыне капли и она сразу вырубилась.
От страха его душа ушла в ботинки.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Галилей изобрел микроскоп и смотрел через него на Луну.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
Неожиданно из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
На санках катались весёлые лица ребят.
Под окном находилась батарея утопления.
Заяц услышал вой волка и у него от страха отвалились ноги.
Корабль столкнулся с акулой и на нём произошло землетрясение.
Мой папа водитель автобуса дальнего плавания.
Стрелочник сидел в железнодорожной дудке.

Мы встречались с воинами-детсадниками. (т.е. десантниками)))
Бабочка спустилась на цветок, махая крышками.
Полезные успокаиваемые.
Петя вышел из палатки и хлопнул дверью.
Море было не очень спокойное - оно бесилось.
У кавалериста на ногах были шпроты.
Я дал щенку молока, поел немножко и пошел под диван.
Онегин был хотя и не глуп, но немного с приветом.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многи люди могли бы так сделать!