[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чертёж
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывает туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за .....?
Подрядчик:
- Вот же чертёж! По нему и делали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, ...! Маяк!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Анекдоты (старые и не очень...)
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции, уже нет...

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня! Хочу другую.

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим .... одеялом!..

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

доблестная охрана лоханулась -как вам такой прикольчик ?!?
В Саратове преступники вынесли из банка четыре миллиона, пока охрана курила на крыльце Сделав несколько кругов вокруг здания, ЧОПовцы ничего подозрительного так и не обнаружили
Это только в американских фильмах грабители планируют походы на банки месяцами. В Саратове ограбления происходят как бы между делом. Вот и ночью 8 июля несколько молодых людей залезли в продуктовый магазин, чтобы позаимствовать немного денег на выпивку. Попасть в здание оказалось проще простого. Преступники просто отогнули решетку на окне магазина, залезли внутрь, а потом вернули ее на место, чтобы лишнего внимания не привлекать. Найдя в сейфе мини-маркета всего 6600 рублей, мужчины решили заглянуть в банк, находившийся в том же здании. Проделав дыру в стене, преступники сразу оказались в хранилище. Пока они считали деньги, на улице суетились сотрудники сразу двух охранных организаций (сигнализация в здании сработала дважды: сначала, когда мужчины залезли в магазин, а потом — в банк). — Сделав несколько кругов вокруг здания, ЧОПовцы ничего подозрительного так и не обнаружили. Они еще несколько минут покурили у входа в банк, а затем отправились восвояси, предупредив собственников ограбленных банка и магазина, — рассказал сотрудник пресс-службы ГУВД Саратовской области Денис Желтов. Когда машины охранников скрылись с места происшествия, преступники тем же путем вышли из здания, прихватив с собой 3 миллиона 800 тысяч рублей. Пропажу денег в банке заметили только утром, когда сотрудники в очередной раз пришли на работу и заметили дыру в стене. Банк прокомментировал инцидент: «Все денежные средства кассы застрахованы, так что инцидент не причинил ущерба ни банку, ни его клиентам. Офис сейчас работает в обычном режиме». — В настоящее время по данному факту ведется проверка. Преступники разыскиваются. По поводу их личностей у следствия уже есть зацепки. Думаю, в ближайшее время они будут найдены, — продолжил Алексей Желтов. — Деятельность сотрудников ЧОПов будет проведена соответствующими органами. Источник: nnov.kp.ru.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Святой дух очень калорийный!

[Юрисконсульт2]

Так выглядели священники до революции 1917 г.:

Так выглядят сейчас:

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дети без присмотра,,,,,,,,,,,,,.!
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика".

Написано для детей. Видимо на порядок умнее были - там доступно описано, что, например, при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз".

В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продлёнки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продлённого дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным "Мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.

Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продлёнка убежала её искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б*я – где учителя?).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча: когда приехавший из РОНО проверяющий, уже полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу.

В тот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продлёнки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.

Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто её хозяин, не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Всё. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями типа "найдена кошка - год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики", прилагалось фото и телефон.

Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до первого полёта через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

Источник информации: сеть

[Тольятти.]

Потрясающие анекдоты!!!! ха-ха-ха.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Молись и кайся
Рассказала подруга.
Мама ее- человек верующий. Шел Великий пост. Подруга привела к ней трехлетнего внука – очаровательного говорливого малыша, в котором бабушка души не чаяла.И вот вам картина маслом: на ней виснет ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся. Пожалста…
Бабушка в ауте, обливаясь слезами, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина. Вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Короче, придя с работы , подруга застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова....Долго выясняли, что произошло. Не знаю как, но до подруги дошло, что внучок всего-то- навсего просил мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе с детского именно так и назывался "Молись и Кайся".
Доктора ржали как ненормальные . Родители краснели, а бабушка сразу поправилась.
С тех пор у этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Зарплата(из комнаты историй)
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» - эта деталь милиционеров насторожила...

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...

На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.