[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Оказывается, писать нельзя не только в бассейне

сейчас с шопинга с подругой идём, стоит белый лимузин - длинный такой, и вдруг из него мощная струя такая потекла, всю улицу затопила.... биотуалет у них там что ли..или по принципу поезда дальнего следования-дырка в никуда... тогда б хоть с центральной улицы отъехали...

[Мушкин]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,

Формула бессмертия однако!.. ибо.. безжизненное - не имеет страсти..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Господин Спирт, Ваше семейное положение?
- Разведен!


- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!


- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?


Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!


- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Анекдотики (улыбнитесь!!!)
Извилины не видны, но когда их нет, это заметно!

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТИМАТИКА. НИ ДОРАГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКОМУ НЕ ПОМОЧЬ?!"

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Жена уехала в командировку. Муж утром приводит ребенка в детский сад, там говорят: "Это не наш ребенок!" Он ведет его в следующий, там тоже самое!!! Выходя из третьего детского сада сын говорит: Папа если мы поедем еще в один детский сад, то я точно в школу опоздаю... =)

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной не командовали!"

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...)))

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Доченька, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечным русском вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?»

Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку! =)

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...

Девушка у гадалки: - Меня любят двое парней. Скажите, кому повезет Славику или Жорику? - Так, карты говорят, повезет Жорику, женится на тебе Славик…

Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...

У молодоженов накануне свадьбы возникли небольшие разногласия: она хотела платье и фату, а он вообще не собирался в ЗАГС!"
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...

- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?

- Девушка, я от вас БЕЗ УМА! - Ой, не преувеличивайте, мне кажется я тут не причём…

3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...

Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

- Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа! -Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, для тебя любимая? - Может, хотя бы из рюкзака вылезешь?..

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! =)

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!

Заявление на повышение зарплаты: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.к. квартплата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!" =)

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…

Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты... =)

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

О капитализме
В разных странах капитализм имеет свои особенности.

Французский. У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, потому что хотите три.

Японский. У вас есть две коровы. Вы выбираете ту, что посмешнее, и рисуете с нее мультперсонаж Коровакемона. Его мировая раскрутка приносит вам миллионы.

Британский. У вас есть две коровы. Обе бешеные.

Итальянский. У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они, и с горя поете лирические песни. Успех в Сан-Ремо приносит вам состояние.

Швейцарский. У вас есть 5000 коров. Все они не ваши — вы их просто храните за процент.

Индийский. У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Нигерийский. У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.

Китайский. У вас есть две коровы. Они кормят 300 дояров и доярок. Вы декларируете полную занятость и рост производительности труда, арестовывая корреспондентов газет, пытающихся разобраться в вопросе.

Российский. У вас есть две коровы. Вы их считаете — получается пять. Еще раз считаете — уже 25. Еще раз — 12. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Улыбнуться
Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.
Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...
Если уж выпал случай пожить, то воспользуйся им.
Истина дороже. Это я как экономист говорю.
Галилей утверждал, что Земля движется, а экономист возражает: Земля — недвижимость.
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и «черный ящик»?
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — лучше ешь.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
«Чертов роуминг от "Билайн"!», — думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
Из замечаний критика: «Это все, конечно, гениально, но не более того...»
Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...
Не опаздывай на совещание — будешь сидеть в первом ряду.
ИЗ ЗАЯВЛЕНИЯ: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
Маклер: человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут
Рыночная экономика — это экономика здравого смысла, а теневая экономика — здравого умысла.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Для настроя.
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Признаки женской машины
Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
В оплетке руля несколько сломанных ноготков...
На лобовом стекле изнутри наклейка:" Сними с ручника!"
Ароматизатором воздуха в салоне является сама хозяйка...
В женском авто женские волосы МОГУТ лежать на самом видном месте...
На обратной стороне техталона записан телефон парикмахерши, которая знает человека, через которого надо покупать техосмотр.
Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.
Где-то под сиденьем точно валяется сережка.
На заднем сиденье-сумочка, ноутбук, пакет с едой, пакет с прокладками, ВАЖНЫЕ салфетки и ВЛАЖНЫЕ документы...
На заднем дсиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
Зеркало заднего вида развернуто что бы макияж поправлять.
В багажнике чистенько, но хламу всякого - полно.
Машинка ни в коем случае не зеленая. На зеленых машинах пусть лохушки с рынка ездят...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Взятка гаишнику
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Анекдоты

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.

Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.



.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.

Его успокаивают, что мама найдется и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...



- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...



-Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.



-Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!



- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!

- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...



Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?



Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".



- Всё, я решил. Больше не буду матерные слова употре.....!



Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.



Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!



Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.



Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов...



Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.



Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!







Яндекс на запрос "ху...ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху...ню лучше искать на Гугле.



- Вась, давай разводиться.

- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!







- А у тебя в детстве кукла Барби была?

- Да, была, и Барби, и Кен.

- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.



Культура - это то, что заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.



Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря Интернету люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.



Раньше говорили: "Пошёл ты на х...й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".



- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?



- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!

- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!

- Ага! А была-то на шестом!



Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.



13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,

поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.





Одноклассницы затрахали! Все встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать!!!