[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

хаха

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

правда жизни))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

10 ФАКТОВ О ХОЛОСТЯКАХ !


1. В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить. Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.

2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком.

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.

7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.

8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть _____ , пойдем, покажу!». Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»

9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.

10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

салатики, колбаса и хлеб – магистр.

Елки зеленые, так я магистр!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ТОП-5 самых занимательных историй, произошедших с российскими покупателями и арендаторами недвижимости за рубежом.


1. Трудности Перевода
Покупатель из России выбирал дом во Флориде. После двух дней просмотров клиент остановил свой выбор на одном доме, который и зарезервировал, внеся небольшой депозит. Россиянина спросили, является ли он «Cash Buyer». Покупатель подтвердил, что он - Cash Buyer. На следующий день клиент пришел и принес барсетку с наличными, чем поверг в шок и продавца недвижимости, и брокера. Оказывается, россиянин подумал, что ему нужно оплатить покупку недвижимости наличными, так как «cash» переводится как «наличные». Но на самом деле термин «Cash Buyer» применяется для тех покупателей недвижимости, которым не требуется ипотека от банка. В итоге незадачливого клиента отправили в банк, где он и внес деньги на счет.
2. Шок - это по-нашему
Покупательница из России решила сделать мужу сюрприз и вылетела в Черногорию, чтобы приобрести недорогие апартаменты в преддверии юбилея совместной жизни. После покупки квартиры клиентка, зная, что ее муж - большой поклонник автомобилей, попросила управляющую компанию в виде «бонуса» предоставить в аренду на день их с мужем приезда спортивный автомобиль премиум-класса, который должен стоять на парковке у дома и ждать их прибытия. В день приезда у мужа произошел «двойной шок». Сначала он был приятно удивлен, узнав, что теперь у их семьи есть квартира в Черногории. Но настоящий сердечный приступ россиян чуть не заработал, когда увидел шикарный автомобиль на парковке у дома. Ведь шокированный муж испугался, что автомобиль жена также приобрела … на деньги, которые он планировал инвестировать в бизнес. К счастью, клиент отделался легким испугом, а пара в итоге регулярно отдыхает в Черногории.
3. Знай наших
При обращении в швейцарское агентство недвижимости клиентка из России оставила заявку на подбор элитной недвижимости. В конце разговора риэлтор хотел уточнить телефон для связи с клиенткой, спросив: «Какой у Вас телефон?» На что получил закономерный ответ: «Vertu». Конечно, после уточнения вопроса клиентка поняла, что нужно было сообщить лишь номер своего мобильного телефона.
4. Футы - не метры
Россиянин хотел снять в аренду в центре Лондона квартиру в минимальном бюджете. Получив от одного из местных агентств предложение, клиент забыл, что в Англии используется другая система измерений, и упустил из вида, что площадь предложенной квартиры - 75 квадратных футов, а не 75 квадратных метров. Клиент вылетел в Лондон, но был очень удивлен, когда на самом деле увидел самую маленькую квартиру, которую когда-либо видел - площадью всего 6.8 квадратных метра … что как раз и равно 75 квадратным футам.
5. Меняю Берендеевку на Лас Вегас
Клиент обратился в агентство недвижимости с вопросом о том, сможет ли он обменять старый небольшой дом в одной из деревень центральной России на небольшой дом в США - где-нибудь недалеко от Лас Вегаса. Удивительно, но финансовый кризис на рынке недвижимости США предоставил такие возможности. Конечно, желающего обменять недвижимость под Лас Вегасом на дом в российской глубинке не нашлось, но, продав деревенский дом за 3 000 долларов, клиент смог приобрести на аукционе один из залоговых домов по цене 2 000 долларов в одном из заброшенных районов Невады.
оригинал: http://krsk.sibnovosti.ru/business/1...ing-smeshnyh-i...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Гвадалквивир

-Тону! – сообщил кто-то сидящему с удочкой Федору Дуняшину. Недалеко от берега медленно плыла лысая голову. Федор спросил:
- Чего это ты здесь плаваешь в такую рань?
Голова прохрипела:
- Утопиться хотел.
Дуняшину стало любопытно. Он пошел параллельно дрейфующей голове.
- А зачем же ты хотел утопиться?
Лысый горестно вздохнул:
- Жена заначку нашла...
- И только-то? – недоверчиво спросил Дуняшин.
- А знаете, сколько там было? – обиделся утопленник. – Три тысячи долларов.
– Ого! И на что же ты копил? Кстати, как тебя зовут?
- Ипа. Ипполит то есть… Я хотел в Гондурас съездить, - признался Ипа.
-К-куда? – Дуняшин от неожиданности чуть не оказался в воде рядом с Ипой. – Почему в Гондурас?
– У меня с детства интерес к этой стране. «Почему это именно Гондурасом у нас ругаются? - думал я. – Неужели там так все плохо?» И вообще, есть что-то притягательное в названии этой страны. Ты только послушай: Гон-ду-рас!
- Сам ты Гондурас! – сердито сказал Федор. – Ну, нашла жена твою заначку… И что, из-за этого топиться? А не проще было дать ей по лбу?
- Что ты, что ты! – зашлепал руками по воде Ипа. – У нас не такие отношения…
- Да? А чего ты тогда бабки от нее заначиваешь?
– Хотел жену поставить перед фактом: вот мол, Лизонька, у меня такая мечта, уже и возможность есть ее осуществить. И показал бы ей деньги…
- Да ты вылезай из воды, простынешь, - озабоченно сказал Дуняшин, протягивая руку Ипе. – Слушай, а чего ж ты не утонул-то, чего на помощь звал?
- Ты знаешь, передумал, - сказал Ипа, выкарабкиваясь на берег. – Уже когда с моста летел, меня как ошпарило: «Ну и что мне дался этот Гондурас? Если бы это и в самом деле была хорошая страна, разве бы ею ругались?». И знаешь, что я надумал? Начну заново копить деньги. Для поездки в Гвадалквивир. Уже с Лизонькой.
- Ну, ты и урод! – в сердцах сплюнул Дуняшин. – Это еще что за страна такая?
- Не страна. Это река такая есть. В Испании, - мечтательно сказал Ипполит. – Ты только послушай, как она звучит: Гва-дал-кви-вир! Как романтично!
-Уф, устал я от тебя! – рассердился Дуняшин. – Вот где ты свои штаны и все прочее оставил?
- На мосту.
- Ну так беги за своими шмотками, пока им ноги не приделали!
- Бегу, бегу! – Ипполит бодро припустил к виднеющемуся в утренней дымке мосту, мелькая грязными босыми подошвами.
- Ишь ты, Гвадалквивир ему подавай, - бормотал, возвращаясь к своему заветному рыбному местечку, Федор Дуняшин. Но бормотал не зло, а по-доброму. Потому как понравился ему этот дурында Ипа с его мечтой. И теперь Федор думал вот о чем: у него самого была притырена заначка. Немного – на моторную лодку копил. Но съездить с женой и детьми поездом хотя бы на Байкал, чистыми и глубокими водами которого Федор грезил с детства, а потом как-то забыл, вполне хватит… А лодка может и подождать!

[Юрисконсульт2]

С башорга:
Объяснительная записка.

Настоящим сообщаю, что я, честный доктор с очень скромной зарплатой (несмотря на которую деньги с пациентов не взимаю), в интересующий Вас момент времени, будучи кристально трезва, добросовестно исполняла свои должностные обязанности и врачебный долг. При этом не хамила, не бузила, не шумела, не скандалила, не нарушала, не превышала, не принуждала, не игнорировала, не саботировала, не избегала, не била, не пила (не ела, не спала). И, обратите внимание, ранее не замечена.
Вся та негативная информация, которую донесли до Вас больные, здоровые, друзья, коллеги и иные случайные прохожие является гнусной ложью, возмутительной клеветой, наглой провокацией и, местами, параноидальным бредом.
Тем не менее, понимая всю серьезность мной не содеянного, готова искренне раскаяться и принести свои глубочайшие извинения. А так же ответственейшим образом заверить, что ничего подобное больше никогда и нигде не повторится.
Готова понести незаслуженное наказание.

Искренне Ваша
ответственная, дисциплинированная,
преданная делу и свято чтящая свой долг
незаменимая, этичная и деонтологичная
доктор

[Сайкин Кирилл Андреевич]

высший пилотаж

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Алисия]

белиберда получается)))

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Алисия

белиберда получается)))

Каточимото.

Аригато, Мэкишикитата.