[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь! Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!


- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная...


Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня вс ещ не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.


Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.


7 козлят бьют волка, он им кричит:
- Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
- Молчи, козел!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам…

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали…

Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю: кто разбил окно?
Голос с задней парты:
— И хорошо, Марь Ивановна, чего уж там! Спрашивайте и в четвертый раз…

— Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

Собака Павлова:
— Когда мы ели, у академика текли слюнки.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий…

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- Это не смайлы, а закрывающие скобки… Давай выходи к доске и решай уравнение!

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам – тройки и двойки, а по пению – пять. Отец со вздохом говорит: «И он еще поет».

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

Объявление в школе:
«С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

для приметливых
Чихнешь в понедельник натощак — к подарку, во вторник — к приез*жим, в среду— к вестям, в четверг— к похвале, в пятницу — к свиданию, в субботу — к исполнению желаний, в воскресенье — к гостям.
Что у тебя чешется? Лоб? Значит, тебе что-то нужно обдумать. Затылок? В тебя кто-то влюблен. Левое ухо? Тебе предстоят серьезные размышления. Правое ухо? Ты будешь на кого-то сердиться. Спина? Твои чувства взаимны. Шея? Жди приятного сюрприза. Левый глаз? Ты будешь веселиться. Правый глаз? Обычно он чешется к слезам. Левая нога? К тебе кто-то спешит. Правая нога? Кто-то не хочет с тобой больше общаться. Нос? Скоро ты окажешься на веселой вечеринке. Губы? В ближайшее время ты будешь целоваться. Живот? Вероятно, скоро ты будешь плакать. Левая рука? Она чешется к деньгам. Правая рука? Тебя ждет интересная встреча.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ........?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Тест на сообразительность ...)))))
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Лидия1948
--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

*****
Du-Du
-------------------------------------------------------------------------------

Надеюсь, что это шутка

*****
Грешнихин Игорь
--------------------------------------------------------------------------------

И не лень было считать

*****
danik
--------------------------------------------------------------------------------

Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просвертят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!



*****
Feдор
--------------------------------------------------------------------------------

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.

P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

*****
Роберт Модестович
--------------------------------------------------------------------------------

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
*****

Денис
--------------------------------------------------------------------------------

Да, действительно, такая проблема часто встречается в стиральных машинах такого класса. К нам в СЦ часто обращаются с просьбой "засверлить" барабан, но есть способ дешевле и качественней. Смело езжайте на строительный рынок, ищите отделы, где продаются болты, саморезы, крепежи... и спрашивайте у продавца дополнительный набор дырок к стиральным машинам автоматам. Это сейчас не редкость и есть практически во всех хоз. магазинах. Установить можете сами либо обратившись к любому умельцу. Испортить ничего не возможно.

*****
Сергей из Тюмени
--------------------------------------------------------------------------------

Думаю Вам нужно было преобратать машину классом повыше, там количество перфорированных отверстий в барабане точно соответствует требованиям наших гостов !!! конечно можна добавить отверстия самостоятельно, как советуют товарищи, но я бы Вам посоветовал предворитемьно промерять расстояния между отверстиями, иначе можна нанести непоправимый вред изделию.
И только после тшательной подготовки преступать к добавлению отверстий !!!
Удачи Вам ! Обязательно выложите здесь результат. Ведь Ваши исследования могут внести апсалютно новую лепту в разработку концепции качества стирки и как следствие иззменение некоторых технологических процессов при изготовлении барабанов для стиральных машин. А это уже тянет на патент и соответственно материальные блага..... (думаю немалые)[/b]

*****
АLexandr
--------------------------------------------------------------------------------

В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты!

******
Военный атташе
--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины.
Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии.
******
Митрий
--------------------------------------------------------------------------------

Если првильно доработать брарабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю

******
Люба Голованова
--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Лидия!
Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.

*****
Иосев Весареоныч
--------------------------------------------------------------------------------

Люба Голованова писал(а):
Уважаемая Лидия!
Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.


Под специальными шариками, вероятно, имелись в виду

Шары стальные мелющие ГОСТ 7524-89, или шары помольные, предназначены для использования в шаровых мельницах барабанного типа в угольной, горнорудной, цементной и многих других отраслях промышленности, которые вдобавок помогают на порядок качественнее отстирывать белье в стиральных машинках с недостающим кол-вом отверстий в барабане.
Диаметр стальных мелющих шаров колеблется от 25 мм до 120 мм. Твердость шаров регламентируется по поверхности и по сечению.

Помольные шары изготовлены из легированной рельсовой стали по ГОСТ 7524-89 с высоким содержанием углерода и кремния 3 и 4 группы (особо высокой твердости - не менее 55 HRC), что придает им высокую износостойкость

Основными характеристиками качественных стальных мелющих шаров являются:
# повышенная износоустойчивость к истиранию
# высокая твердость
# уплотненная структура без дефектов металлургического характера
# равномерный износ с сохранением формы шара
# устойчивость к выкрошиванию и расколу

******
Paul Stump
--------------------------------------------------------------------------------

В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.
Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как карпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.
Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.
На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё.

*****
Гость

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Из объяснительных (школа)
Я работаю в школе и недавно обнаружила у себя старые объяснительные учеников. Фамилии пропустила из этических соображений:
***
"Я, ... Мария, 8а класс. Я опоздала на урок истории на 15 минут, потому что я и ... Наталья, 8а класс, мы бегали искали ... Светлану. Её выгнали на уроке геометрии и она куда-то ушла, и мы с Наташей бегали искали её"
***
"Я ... Наталья Олеговна, ученица 8а класса. Опоздала с ... Машей на 15 минут на урок истории. Я и Маша искали ... Светлану. Её ... В. В. выгнала с урока геометрии за плохое поведение. Маша мне сказала, что мы посмотрим её в одном месте, и что мы за перемену успеем, но мы опоздали"
***
"Я ... Светлана Сергеевна, ученица 8а класса. Я опоздала на урок истории потому, что ... В. В. выгнала меня с урока геометрии за то, что я вела себя неадЫкватно. Я пошла домой, а дома никого не было, тогда я решила пойти к тёте. Во сколько кончится урок я не знала. Пирмерно я думала, что у меня минут 20 есть. Тётя попросила меня посидеть с Максимом пока она помоет посуду. Урок кончился раньше, чем я предполагала, поэтому я опоздала."
***
Объяснительная. Я опоздал на урок физики на 15 минут, потому что я справлял свои нужды после столовой"
***
Объяснительная. Я, ... Игорь, ученик 8а класса, пропустил занятия по неуважительной причине.
***
Объяснительная. Я, ... Александр, 8а класс, пропустил занятия. Я ушёл домой по нужной причине, потому что я устал.
***
Я,... Мария, ученица 8а класса пропустила занятия по причине того, что у меня на школьных штанах В ЗАДЕ всё было уляпано ЖУВАЧКОЙ

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Бывает и такое... Истории из жизни...
Клиент - официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.
- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.

Приходит последний олигарх к
Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул
государству, загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

- Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених
не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги,
обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень: -Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...>

Интеллигентная семья...
Жена играет на скрипке...
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетыe дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем
некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает
по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!


Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..


Вы такой умный... Вам череп не жмет?


Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей
жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает
вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? -
А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками
сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник,
открывает его
на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё
нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Об..ся? Ну что же
бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Вопрос в сервисный центр - сколько должно быть дырок в Барабане Ardo FLS105L (из найденого в тырнете)

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Шары стальные мелющие ГОСТ 7524-89

Посмеялся и автоматически проверил на соответствие указанный ГОСТ и наличие рядом с собой ЗПП. Как вы думаете, это лечится?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Юрисконсульт2

Как вы думаете, это лечится?

Юрист в России - больше чем юрист, если классику перефразировать