[Сайкин Кирилл Андреевич]

ВСЁ ЛУЧШЕЕ - ДЕТЯМ!

Выписка из складской книги некоего магАзина.

НАИМЕНОВАНИЕ ТОВАРА : »Игрушка детская» (орфография сохранена).


ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД. В уп.6 шт.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ.1

СУПЕРЖАБА НА БАТ. 8001 в уп.72 шт.

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ. С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ

СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ в уп.12

МЫШЬ. НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12

КУВАЛДА ОЗВУЧ. В ПАК. 25СМ

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18"
4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ.

ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ) 14*

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ. В уп.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ

Задумался. Моей фантазии не хватило.

С башорга:
alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?

[Алисия]

а мне неизвестный науке зверь Шершунчик понравился и Покемон Русский - наверно примерно как ава ЮК выглядит)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

неизвестный науке зверь Шершунчик понравился и Покемон Русский

ДНЕВНИК ИЗНЫВАЮЩЕГО ОТ ЖАРЫ !

На работе прошел такой пост, выкладываю уж очень актуально :
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.25 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил и там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История с дневником
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

Покемон Русский - наверно примерно как ава ЮК выглядит)))

Русский покемон это Чебурашка. Он же и русский телепузик.

[Ирина М.]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

История любви

я жил с ней вместе уже пол года возвращался на такси домой с работы она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался на такси домой из клуба она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался с друзьями и она наливала нам коньяк пепельницы всегда были чистыми рубашки поглажены носки постираны стены украшали, сделанные ею фотографии. Я хвастался ими перед друзьями. Она всегда великолепна. Ее волосы лежат как надо даже по утрам. Одежда продуманна до мельчайших деталей идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы правильные книги. Правильные фильмы. Когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне. Однажды я пришел домой в непривычное для меня время. Она в заляпанной соусом футболке. Моей футболке. С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. С крошками на губах. Растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на х@й! Он мне еще один купит» именно в этот момент я понял что люблю ее"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ
1. Врач в платной поликлинике говорит больному:
врач: Итак, отныне – ни капли коньяка и водки!
больной: У меня что-то серьезное?
врач: Да нет, просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2. Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
врач: Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции?
дежурный: Сначала мы фильтруем воду.
врач: Хорошо, а потом?
дежурный: Мы кипятим еe:
врач: Отлично! А что Вы с ней делаете дальше?
дежурный: А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...
-------------------------------------
3. Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены.
муж: Дорогая, что тебе привезти?
жена: Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
-------------------------------------
4. В приемный покой заходит хирург.
хирург: Ну что у нас на сегодня?
мед. сестра: Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж отказался мыть посуду.

-------------------------------------
5. После операции.
пациент: Доктор, это Вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
хирург: Я, а что есть претензии к качеству шва?
пациент: Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
-------------------------------------
6. На международном медицинском конгрессе.
врач из США: Американец сокрушается — вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
врач из Франции: Француз поддакивает — а мы от печени лечим, но от сердца мрут.
врач из России: С достоинством. У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
-------------------------------------
7. В кабинете у стоматолога.
врач: Сплюньте больной!
пациент: Больной (через левое плечо) тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
-------------------------------------
8. врач: Приготовьтесь к самому худшему.
пациент: Доктор, я умру?
врач: Нет, я выписываю Вам самое дорогое лекарство.
-------------------------------------
9. Пошел мужик сдавать анализ кала, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое нет... Жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. Она в слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит: посмотрите в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит.
жена: Вася что случилось?
Вася: Ничего не помню, помню только спички попросили!............
-------------------------------------
10. пациент: Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
врач: Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В приметы верить - сидеть дома


В приметы верить - сидеть дома
Ну, скажем, встал с ноги, не с той
Ложись, затем попробуй снова
Ту ногу заменить другой.

Вот, так, теперь, почти, порядок
Готов, оделся, и затем
Окинь квартиру долгим взглядом
Что б, не забыть куда - зачем.

Во двор - чуть-чуть поосторожней:
Там черный кот задумал ход.
Дорогу он, вполне возможно,
Перед тобой пересечет.

Но не теряй вниманья сразу -
Смотри, чтобы с пустым ведром
Не появилась тут же баба
Пока следишь ты за котом.

Кот позади и ведер с бабой
Не наблюдается нигде,
Лишь одинокий дворник шваброй
Гоняет мусор во дворе.

Но он совсем нам не опасен:
Приметы нет плохой такой.
Как хорошо, как мир прекрасен,
Не повезло - вступил в дерьмо.

Обтер, три сплюнь ты раза,
Но - через левое плечо:
Чертенок тот исчезнет сразу
А не исчезнет - плюй еще.

Но было бы еще полезней,
Когда - навстречу трубочист.
Ты подойди к нему любезно
И за застежку ухватись.

В приметы верить – жить хреново,
Бояться встретиться с котом,
С другой ноги вставать по новой,
Так, лучше ж сразу - в желтый дом.

[Алисия]

я уже даже роли распределила, кто кого играть будет

ЕЖИК ПЫХ....... АВ

КРОКОДИЛ .......Магеллан

ШЕРШУНЧИК .......Лекс

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ......вакантная роль

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ ........АВ по совместительству

ВОРОН ПУЧЕГЛАЗИК.....вакантная роль

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА ..... юристы-новички

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ.... ну не знаю..

МЫШОНОК ЖИВЧИК..... Алекс19

КОБРА ВЕСЕЛАЯ .....чур женский коллектив сюда не вплетать!

ОПТОВИЧОК........ СКА

ФЕДЯ-КАНТРОП .....Мушкин

СУПЕРЖАБА .... все уже догадались - ведь она в кедах

ПОКЕМОН РУССКИЙ....... ЮК

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР.....юристы-модераторы

КОЛЬЦЕБРОС.... ассоциируется с тигреросом ЮК

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК......мне б такую на работу

КОТ МАТРАСКИН .....Мушкин-2

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ....очень злой модер

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ.....чур опять женский коллектив не вспоминать

СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ ....у кого у нас волосатая грудь - признавайтесь?

МЫШЬ. НОГИ БОЛТАЮТСЯ .......пьяная что ли?

ХА - ХА ГИГАНТ. ...это наверно Тесто

всё, поразвлекалась - пора работать