[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!


Петух выкатывает во двор страусинное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...


- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!


Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?


Жена, тайком от мужа, всю беременность курила. Родился зеленый малыш. Муж, естесственно, с претензией. Жена:
- А я тебя зимой норковую шубу просила купить?
- Ну, просила!
- А ты купил!
- Ну, нет!
- Так вот я дубу и дала!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная

*Давайте перейдем на «ты», а то мне неудобно дать Вам по морде
*Начинаю есть здоровую пищу: перехожу на витамин С – сальЦЕ, мясЦЕ…
*…женская логика: Подонок… мерзавец… тварь… ВЕРНИСЬ!!!
*Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Почему если у него много девушек он МАЧО??? а если у нее много парней она ШЛЮ%@… *Компания Nescafe — ведущий производитель банок для окурков
* Спрут – самое несчастное животное в мире. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в заднице.
* Что ты несёшь??? Я НЕСУ ЛЮДЯМ СЧАСТЬЕЕЕЕЕЕЕЕ!)
*Этикет — это когда говоришь: «Здравствуйте!».., а думаешь: «Чтоб ты сдох»
* И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым…
*Я так классно пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
* Он сказал: «У меня просто нет слов!», и заткнуть его было уже невозможно.
* Розовые очки мне не идут, а прошлое мешает мне быть счастливой в настоящем…
*Ненавижу утро понедельники и будильники…
*Мысль покинула голову, не стерпев одиночества…
*Пусть начальство думает, что я работаю, ведь они же думают, что платят деньги=)
*Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал — пацан забыл!!!
*Мои родители бесполезно стараются, выбивая из меня дурь, потому что я знаю, где достать еще.
*Мне все, ФИОЛЕТОВО, потому что я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки. *Что наша жизнь — Еда!!!
*Совесть: абонент вне зоны действия сети или временно недоступен
*Если женщине обрезать крылья — она сядет на метлу
*Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
*Дедукционность синусоидального индуктора не хромотируется с коэмутивной нифузией адиквантно-аксирогентноготрангуляторного фантома, корпускулярность которогозависит от полярных метадиффузий трахрофометра.
* Ушел из большого секса… На тренерскую работу.
*Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* Бpocилa кypить, пить и влюблятьcя. Бepeгy лeгкиe, пeчeнь и нepвы.
*Почитать нужно не книги, а родителей!!!
*Летит компьютер с десятого этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть»
* }{ороший модем должен качать и пиво!!!
*Интернет, как и смерть — забирает лучших
*Еще сто грамм инвестиций и я точно недвижимость
*Поймала Баба-Яга брюнетку, шатенку и блондинку и говорит им: «Вы должны сейчас сказать мне правду. Кто соврет – ту съем». Брюнетка: «Я думаю, что я умная» — Баба-Яга ее съела. Шатенка: «Я думаю, что я красивая» — съела. Блондинка: «Я думаю…» — съела.
*Береженого Бог бережет меньше.
*У людей, которым я нравлюсь, хороший вкус!
*Жизнь порой такое выкидывает, что иногда хочется остановиться и подобрать
*Любимое занятие пожарных: отмочить там, где кто-то отжег.
*Что такое обмен мнениями? — Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его. *Никогда не говори людям о своих проблемах, восемьдесят процентов ими не интересуются, остальные двадцать рады что они у тебя есть
*Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…
* На конкурсе мисс Саудовская Аравия победило что-то в тряпке…
*Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове…
*«Что-то в этом мире не так!», — думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
*Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь.
* Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная
*Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
*Самая неподкупная очередь – в туалет.
*Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек — Гуглом =))
*Любите жизнь)))все равно отымеет… так хоть по любви!
*Мужики… на старт… внимание… Март!!!
*От любви до ненависти один шаг… налево…
* В который раз убеждаюсь что подруги умеют хранить секреты… группами… человек по 40 *Страстная женщина хороша до безобразия, а также вовремя безобразия и после!!!
* Мужчина — как загар, сначала пристает, а потом смывается…
*Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста *До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет!..
*Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
*Улыбнись прохожему — пусть помечтает!
*Оптимизм — это недостаток информации.
*Все женщины живут по одному принципу «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую каждая выбирает сама.
*Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен
*На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу
*У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята…
*-Мам я гулять! — Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор… А потом… ВЕСЬ МИР!!!
*Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
*Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
*Учеба как беременность-длится 9 месяцев и тошнит на 2 неделе)))))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ваша правая нога
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Почему так?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волоновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. и только один МОЗГ радовался, что пятница не за горами. (Не знаю кто написал, а здорово!)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Ваша правая нога
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Почему так?

Пробовал уже. Через 5 минут вращались асинхронно без проблем...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

-Сынок, как экзамены? -Подорожали , пап ..

Игорь, не наливай мне больше, я уже такая, как тебе надо...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

А вот еще для настроения!
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.
Убрать из речи российских политиков звук «э-э-э» - все равно что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
Забавная опечатка: Товары по спиженным ценам!
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве!
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
После того, как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров у нас получают новые дома, леса в России уже не спасти.
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Закрываю глаза - куча денег, машина, особняк на Кип*ре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни особняка. Может, с глазами что-то?
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она по КЗОТу должна отрабатывать еще две недели.
Дорогой! А почему гаишник свистит? Жрать хочет...
Если из трубы ТЭЦ пошел белый дым, то там либо избрали Римского Папу, либо скоро дадут горячую воду...
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
А вам не кажется, что фонарные столбы и деревья - это такой собачий Твиттер? Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
Призывник в военкомате так косил, что был автоматически принят в театральное училище
В Черном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Спасатели с восторгом и удовольствием ликвидировали пятно «Отвертки».
Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила два «Оскара» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Объявление:«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу быстро съесть любую документацию».
Объявление:«Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.»
Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Милый, а что там идет по телевизору?
- «Давай поженимся!».
- Я согласна!!!
Резиновые женщины умирают со звуком «Чпок!»
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый козел! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 47 лет».
Пенсионерка заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошечки свободны, все операторы на местах. Вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в поликлинику.