[Юрисконсульт2]

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

[Алисия]

зато ничего и не почувствуешь

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если человек лишён чувства юмора,значит было за что!
Нет ума - одним горем меньше! )))
Если молитва не помогает, значит вы живете нелицензионную версию жизни.
То, что гусеница называет Концом Света, мы называем бабочкой.
Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас.
мне кажется, в феврале 28 дней потому,что кто-то сильно хотел весны
Привычка грызть ногти позволяет нервничать спокойнее...
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - это портал в реальный мир...
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Если вы дыхнули на женщину, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*а-ать!” отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Знаете ли вы что... Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
А нельзя вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Мужчинам на заметку: чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников там поместится!
Мне очень одиноко! И срочно нужна компания... Желательно нефтяная!
Чтобы жить дольше, надо чаще умирать со смеху!
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))
Каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни!
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается... и привыкнет.
— Что читаешь? — Квантовую физику. — А почему книга вверх ногами? — А какая разница!
То, что вы родились, еще не значит, что вы... живете!
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее!
Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добрый!
Как красота спасет мир, если она все время требует жертв?!!
При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность. (Эйнштейн)
Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида...
У носорога плохое зрение и скверный характер. Но при его массе и габаритах, это уже не его проблемы.
Кто стучится в дверь моя? Вышел с палкой, нет никто!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж%пой.
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитая.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Села на диету. За 14 дней потеряла 2 недели!
Все, что в жизни есть хорошего, или незаконно, или аморально, или ведет к ожирению!
Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.
Все мужчины чудовища.Остается одно - кормить их получше )
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Кровать - это не существительное, а место имения!
Библия учить человека любить ближнего своего, а Камасутра показывает как именно!
Новые порнофильмы теперь на DVD с караоке!
Стучитесь! И вас откопают!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Во времена моей службы в армии в ходу была такая байка. Старшина учебного батальона приказывает молодому курсанту подвесить к стене в кабинете комбата портрет нового министра обороны. Дает ему этот портрет, молоток, гвоздь и пять минут. Возвращается через пять минут и видит такую картину: на полу валяется погнутый гвоздь, на стене - лишь небольшая царапина от него. А сам курсант сидит на столе комбата и, морщась, дует на разбитые в кровь пальцы. - Что такое? - орет старшина. - Почему мой приказ не выполнен? - Так стена очень твердая, товарищ старшина, - скулит курсант. - Эта стена твердая? - рычит старшина. - Эх ты, салага! Все учить вас надо. Смотри, как надо! И старшина, руками выправив гвоздь, приставляет его к стене и загоняет по самую шляпку ударом кулака. - Видал? - говорит он довольно, стряхивая с руки крошки штукатурки. - Вот это да! - восхищенно говорит курсант. - Такого я еще не видал! - Это что, - польщено говорит старшина. - Там, у входа, в штаб, я лом оставил. А ну-ка неси его сюда. Курсант сбегал, принес. - Смотри и запоминай! - торжественно говорит старшина. Приставляет лоб острым концом к стене, а по тупому с размаху бьет лбом - и раз, и два, и три. И лом с каждым ударом входит все глубже в стену. Курсант стоит, в немом изумлении разинув рот. - Щас, щас, - сипит старшина. - С пятого удара обычно прошибал насквозь. И снова остервенело бьет лбом по лому. Пять, шесть, семь раз. Но лом замер на месте и дальше не идет. - Ничего не пойму, - сипит уже взмокший от пота старшина и потирая чуть покрасневший лоб. - Там что, сейф, что ли, прислонили к стенке? А ну, курсант, сбегай, глянь! - Есть, товарищ старшина! - гаркнул курсант и ускакал. Через минуту возвращается и растерянно говорит: - Разрешите доложить? - Ну, что там, говори, - нетерпеливо сказал старшина. - Там это... там же кабинет замполита, - сообщил курсант. - И чё? – рычит старшина. - Так это… он за столом сидит, чего-то пишет. А лом ему в затылок уперся, уже гнуться начал. - В затылок замполиту? – озадаченно переспросил старшина. - Не, это даже я не пробью…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

на одном из форумов "По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY - это не кинотеатр, подам в суд на SONY"

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY - это не кинотеатр, подам в суд на SONY

Русская реклама - клондайк для штатовских юристов!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Захожу утром в facebook, смотрю, ага! Все уже на своих рабочих местах.

„Раздевай и властвуй!“

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- хотел сострить- а лезвие сломалось..
- был в зоопарка- а львы остались без обеда..
- зашел в аптеку- значит согласилась..
- увидел радугу- значит сыт от счастья..
- спросила чаю- значит началось..
- отдалась сразу- скажет недоношенный...
- предложит в ЗАГС- квартиру потерял!
- неравный брак - помогут разравнять ..
- собрался на охоту- купи за ранее трофеи..
- семь бед- ответы все у прокурора...
- "казнить в ручную"- гильятину кто то стырил..
- при чем тут голуби? -им тоже срть охота..
- увидел красный-? а если светофор?
- не просит сапоги- наверно изменяет..
- нашла помаду?- месяц с Дошираком!
- закрылась в ванной?- кто то в шифоньере..
- сказал что мастер- а сам на койку смотрит!
- зачем сантехник- я и сам с виагрой!
- трусы снимать!?- ну Вы же окулист!.
- лечил ангину!- а при чем тут простатит?
- сказал что гланды!- а залазил в жпу!
- при чем тут водка- если трезвая дает
- я в сексе рано! -но с женщиной сегодня!
- незваный гость - дешевле обойдется!
- тише сядешь- раньше выйдешь
- больше тело- меньше места..
- залетные часы не отбирают..
- у страха глаза велики- а штаны стирать придется!
- а может хватит- просто села батарейка...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.
Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.
Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.
Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.
Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.
Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Нихуя себе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.
На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.
Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.
Через 20 минут, Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.
Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?
Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.
А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.
Позже, Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.
Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь

Плох тот ливийский повстанец, который не мечтает о карьере в Голливуде

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.