[Сайкин Кирилл Андреевич]

ХОХМЫ

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!

-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)

Деепричастный огород и сравнительный падёж.

Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.

Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.

У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

Девочка молча ела суп не раскрывая рта.

Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит...

Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось.

На лугу паслась стая лошадей.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чисторукова Вера Николаевна, как обычно, сидела на своем рабочем месте. Ну сидела и сидела, чего уж тут- работа у нее такая, большей частью сидячая. Все таки заслуженный библиотекарь с тридцатипятилетнем стажем. Бледные, худые руки привычно перелистывали томик стихов Анны Аматовой, а губы беззвучно повторяли прочитанные строки,

-А ты теперь тяжелый и унылый, отрекшийся от славы и мечты...

В это время, совершенно бесшумно и незаметно, к ней подошли два серьезных мужчины в строгих, серых костюмах, с суровыми лицами и мрачным взглядом. Один из них протянул ей конверт, выведя ее из состояния прострации,


- Это вам,- официальным голосом сказал он.

Чисторукова испугано взяла конверт и машинально его открыла, внутри конверта, с долларовых банкнот, на нее скорбно взирали лица американских президентов. Чисторукова с ужасом бросила конверт на стол.

-Что это?, - жалобно спросила она.

- Берите, это взятка, - тоном, не терпящим возражений, сказал один из мужчин.

Вера Николаевна судорожно сглотнула и растерянно посмотрела по сторонам. Чисторуковой за тридцать пять лет работы ни кто ни когда не давал взятки. Лишь однажды на день библиотекаря ей подарили шоколадку, но и то, она испугавшись отдала шоколадку заведующей.

- Мне?,- еще более жалобным тоном спросила она.

- Вам, - еще более холодно ответили ей.

-А за что?- она уже еле сдерживала рыдания.

- Не важно, берите, так надо.

Чисторукова почувствовала, что ее глаз начал нервно дергаться.

- Я не могу, - прошептала она, - как это взять взятку ни за что?

- Ладно, берите, за то, что выдадите нам без очереди+, - мужчина на секунду задумался- "Войну и мир" Толстого.

- Да я вам ее и так+ хоть сейчас+ бесплатно, - Чисторукова хотела вскочить, но ноги отказались слушаться ее.

- Не надо, - мужчина поправил галстук и пронизывающе посмотрел на Чисторукову, от чего у нее задергался и второй глаз.

-Берите,- вновь сказал он задумавшись,- за то, что выделите нам+ лучший столик в читальном зале.

Чисторукова посмотрела на пустой читательский зал.

- Так он и так пустой, - сказала она вытирая слезы.

- Значит поможете нам с устройством в библиотеку.

-У нас полно вакансий,- Чисторукова уже не сдерживала рыданий.

Мужчины тяжко вздохнули.

- Вы патриотка? - спросили ее тихим голосом.

Чисторукова была патриоткой, она с детства мечтала сделать что-нибудь важное для своей страны, и даже будучи пионеркой она отличилась в сборе металлолома и макулатуры.

- Да,- ответила она становясь по стойки смирно.

- Вы должны нам помочь,- строго сказал мужчина, - Президент и лично САМИ ЗНАЕТЕ КТО,- тут мужчина многозначительно посмотрел на потолок, - провозгласили курс на занятие ведущей роли России в мировом политическом процессе, как на приоритетное направление во внешней политики. Мы должны быть первыми во всем и занять уже достойное место в сообществе индустриально и культурно развитых стран. Мы уже занимает 82е место по уровню жизни в мире,- тут мужчина не смог скрыть свою гордость и улыбнулся,- мы занимаем 34е место по экономическим показателям. Однако, - уже более печальным голосом продолжил мужчина,- по уровню коррупции мы всего лишь на 154 месте. Мы даже не входим в сотню самых коррумпированных стран. Вы понимаете, как это мало для такой страны как наша?

Чисторукова кивнула.

- Берите взятку, - вновь сказал мужчина,- Родина Вас не забудет.

Чсторукова дрожащими руками убрала конверт себе в стол. Мужчины кивнули ей после чего развернулись и вышли. На улице один мужчина повернулся к другому,

- Ну что, библиотекари теперь у нас коррумпированы, переходим к кочегарам, почтальонам и телефонистам.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Посмеёмся вместе!
Две мышки
Из рассказа админа.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Пидулище
Стою как-то на остановке.
Рядом стоит малыш и мама.
Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд.
Поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мама, а что такое пидулище?

Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину.
Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:
- А где ты это прочитал, сынок?
- Ну вон, на машинке написано.
Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка.

Йолка
Прадаёцца навагодняя йолка.
Цена - 15.000 рублей.
Йолка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20шт.
3. Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.


А папа мой может
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
- А папа мой может, например, повара вашего посадить...

Что нужно, то нужно
Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы.
Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой.
Бабушка говорит:
- Скоро Пасха, надобы мяса купить заранее...
Бабушка была верующая и очень религиозная. Дедушка молчит.
Бабуля:
- Яичками нужно бы запастись. - Дед молчит.
- Творога со сметаной нужно купить - продолжает гнуть свою линию бабушка.
Дед молчит, бабушка продолжает.
- Водки бы нужно купить...
На что дед отреагировал мгновенно:
- Вот что нужно, то нужно.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

МУЖСКИЕ ГАДАНИЯ

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше никогда не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить бесполезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Доброе утро, страна!" (выпуск 14).
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! **************************************** **************************************** ************************* А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи. - Не могу, она немая. **************************************** **************************************** *********************** Начальник обращается к секретарше: - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу? - Я явилась, босс, но тут уже никого не было! **************************************** **************************************** ************************* Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения закончила их надевать, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Мысленно рыча, воспитательница еще пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. **************************************** **************************************** ************************* Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь подметать, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили... **************************************** **************************************** ************************* Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня? Жена немного задумалась: - В принципе не исключено... **************************************** **************************************** ************************* - Вася, зачем тебе зеркало в гараже? - Ну, как... Всегда есть с кем выпить! **************************************** **************************************** ************************* Муж возвращается домой. Жена: - Снова по бабам бегал, скотина. - Дорогая, а ты знаешь, что по статистике русский мужчина женат в 56% случаев? - Ну и что? - Так я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56 процентов. **************************************** **************************************** ************************* Женщина жалуется подруге: - Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что. - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты. - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично. - Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого... **************************************** **************************************** ************************* В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение: - Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка. Молодая мамаша встает и заявляет так гордо: - Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено! Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами: - И моя мама меня так же учила. **************************************** **************************************** ************************* Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать... **** - Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? - Астронавт! - Почему? - Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает... **************************************** **************************************** ************************* Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. **************************************** **************************************** ************************* Двое после ЕГЭ: - Ты на сколько вопросов не ответил? - Ни на один не ответил. - Ну и на что же ты надеешься?! - На плоскостопие и плохое зрение... **************************************** **************************************** ************************* Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Именно поэтому. **************************************** **************************************** ************************* - Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему косаря зелени должен. **************************************** **************************************** ************************* - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! **************************************** **************************************** ************************* - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О". - О, я знаю! Это слово "вагон"! - Ты неисправимый оптимист. **************************************** **************************************** ************************* Три пациентки-пенсионерки у терапевта: - Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. - Пенсия? - 12000. - Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: - Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. - Пенсия? - 9000. - Овощи, овощи, овощи. Третья: - Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. - Пенсия? - 5200. - Воздух, воздух, воздух...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вороне бог послал кусочек динамита:
Он от таможни в сыр запрятан хитро был,
Таможенник крутой, чьё имя подзабыто
Покуда оформлял, себе кусок стащил.

Ворона этот сыр мгновенно приглядела
(Таможенник был толст, её бы не догнал).
Каркуша та в момент схватила, что хотела...
А детям говорят, что сыр ей бог прислал.

Итак, вороне бог послал кусочек сыра.
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась... короче, понеслась...

...Сыр выпал, с ним была плутовка такова.

Однако нам всего не скажет баснописец:
Поведает Крылов лишь то, что сам узнал...
Но динамит пропал. Когда его хватились
Реакция была - понятно и ежам!

Почувствовав, как нож упёрся в подбородок
И ощутив спиной пригревшийся утюг,
Увидев пистолет, таможенник стал кроток:
Стал сыр он вспоминать, и даже вспомнил вдруг.

Поскольку за каргой гоняться бесполезно,
А динамит найдут - начнут под них копать,
То от улики той избавиться железно
Вмиг было решено: с пульта её взорвать...


* * *

Плутовка сыр несла, что вор украл у вора,
И лести похвалы взлетали до небес...
Но грянул взрыв, лису размазав вдоль забора,
И отзвук поглотил еловый тихий лес...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СТРАШИЛКА
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет.
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
- Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

... У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!! =

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Проблемы на рынке?
Ментос — свежее решение!
А лучше — два ментоса!
А еще лучше — автобус ОМОНтосов!

Кто верит в конец света 2012 года — перепишите имущество на меня...

- Какой размер?
- Тридцать восьмой.
- Не, мне надо тридцать восьмой з гаком.

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая что ли?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.

— Что такое водка?
— Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.