[Юрисконсульт2]

Сообщение от Василий Баскаков

Про Красную шапочку - бомба!!! Как тонко и верно!!! Супер!

Сдается мне джентельмены, это был плод коллективного творчества, ибо разные части этого произведения я встречал в разных местах по одиночке.


-Заткнись, Хью!
-А вот тот джентльмен сказал бы "Хью, заткнись, пожалуйста!"

[Алисия]

Хью опять карты путает и кайф сбивает

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Хорошего настроения!
Мне звонит друг и говорит:
У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
Я:
Называй её Брежнев!

Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
-Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
-Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...

Жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... фигура человека-невидимки...
Любящий муж, успокаивает:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура -- лучшая фигурка в мире......
Жена не сразу, но успокоилась. ....
Муж отходит от жены и вдруг обращает внимание на кота, лежащего на кровати и выдаёт:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.



Простите, я вовсе не хотела обидеть товарища Зуева... я же не виновата, что буквы З и Х на клавиатуре рядом расположены...))


Нас избаловали лифты...Понимаете, мы уже пешочком перестали ходить по ступенькам... У нас ягодицы перестали напрягаться. НЕЛЬЗЯ в современном мире ослаблять ягодицы!!!)))

Мама отожгла): - Почему у нас хлеб так быстро кончается? Вы что, его едите, что ли?

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

НЕЛИШНЯЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках.
Нарассуждавшись вволю, императрица предложила тост за здоровье честных
людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф
Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего.
Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за
честных людей.
- Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Михаил Задорнов.

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

-Мам а мне сон страшный приснился!
-И какой же?
-1 сентября!!!

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко

На 1 сентября я всегда приносил классной руководительнице цветы, но ничего серьезного у нас не вышло. Она так и не пригласила меня на кофе.

До начала лета осталось 274 дня

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Алисия]

хм, а ведь некоторые курят по две пачки в день..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

Жизнь диктует свои законы, а мы пишем свои и получаем двойки.

Хорошие бизнесмены оптимизируют доходы, плохие - расходы.

- Мне кофе с сигаретой! - Размешать?

[Василий Баскаков]

У них дубли идут)))
я про сигареты

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объявления и происшествия происшедшие в школах)))

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

За такое замечание, я бы самого попа "челом об стену"! Но у многих попов "чело" (оно же рыло) шире стены...